2009年12月02日
1 ：こば ◆HU7XfvOYA2 ：07/06/26 21:51 0 ID:?
結婚した相手とは一生添い遂げたいものです。
時には喧嘩もすることも当たり前のようにあるでしょう。
ですが、なるべくいつも仲良く笑顔で相手と接していたいもの。
誰も最初から離婚を考えて結婚をする人などいないでしょう。
では、どうしたら夫婦円満に日々過ごすことが出来るのでしょうか。
そういった事を、みなさんの体験などをまじえて話し合っていきましょう。
耳かきをしあいっこ
3 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：07/06/26 22:06 O ID:?喧嘩してる最中の言葉は真に受けない。
相手が疲れてたりイライラしたりしてたら、さりげなく気を使う。
理想を押し付けない。
数少ない譲れない部分はよっぽどの事がない限り譲らない。
情けない部分や弱い部分は隠さないが努力はする。
何でもかんでも程よくを心がける。
相手の良いところを見つけるように毎日すると大好きでずっといれる。
お互いほっといてほしい時期にしつこくしない。
普段の幸せを改めて実感する。
うーん
家族だけど、彼氏彼女だった頃の気持ちを最低限忘れない事かな。
たとえば結婚前は彼女の前で放屁はしなかっただろうし、
彼の前で腋毛や鼻毛を抜いたりしなかっただろう。
相手が来るときは部屋を表面上でも片付けて取り繕い、
いつも向こうが楽しいか、どんな気持ちか気にしていたはず。
こんなかんじ？
感謝の気持ちを忘れない。
何かしてもらったら、些細なことでも必ず「ありがとう」と言う。
>7と同じ
些細なこと（しょう油を取って貰うときなど）でも
何かしてもらったときは必ず「ありがとう」と口にしている
すると相手もそうしてくれるようになる
ありがとう、と言われると嬉しいしお互い労わり合うようになる
あとは経済的に相手に寄りかかり過ぎないこと
今まさに、こんなスレを待っていました。
>>１０
"前にもあんなこと言われた、された" などと
言ってしまうこともあるのです。
わかっていても、どうしてもそうなってしまい悩んでいました
嫌な記憶は消したくとも消えず、ふとした拍子にでてきてしまう
>>まず、良いところと、悪いところを紙に書いてみましょう。
>>そして、悪い方を破り捨てるか、燃やして、なかった事にしてしまうのです。
これ試してみようと思います。
鬱々と心の中で苦しむより、形式とはいえ目に見える形で対応すれば
何かが変わるかな。期待します。
旦那を馬鹿だなと
思いながらも、
昼も夜も立てる。
昔カトリックの熱心な信者さんから聞いた忠告
「結婚は愛だけじゃできないのよ。尊敬も必要なの」
愛は情に変わるけど尊敬は増えるか減るか。
相手を尊敬できるからこそ自発的に相手になにかしたいという気持がわく。
尊敬の念がわかなくなったら夫婦として危機だと思う。
逆にいえば初めから尊敬出来る人を結婚相手にできればわりと長続きする。
最初っから尊敬できないから駄目なのかな・・・
学歴は私より上だけど、２浪２留年。私だったらもっと真面目にやると思う。
漫画ばかり読んで、しかも中高生の頃に読んだという（私から見れば）くっだらない
漫画で笑い転げてるのもバカバカしい。
選挙にも「どうせ誰がなったって同じ。税金払ってるんだから
十分社会的義務を果たしている」と言って、４０近いのに今まで選挙に行ったことがない。
食欲を我慢できずに目の前にある食べ物を全部食べてしまうところも。
長所といえば、ギャンブルをやらず借金やＤＶがないところでしょうか。
それってレベル低すぎでしょうか。
でも２６さんみたく、最初尊敬していても変わってしまうのか。。
仕事が忙しいのは分かるし、仕事命って頑張ってくれるのも
尊敬してます。ただ、いつも帰って来たときの顔つきや、
ため息、暗い、普通な時ってのがないんです。
妻として、どうしたらよいのか・・・。
明るくしてとまでは思いませんが、せめて普通にしてほしいです。
また今日も、疲れた・・と暗〜い顔みないといけないかと思うと
毎日憂鬱です。新婚なのになぁ。。
期待しすぎない。
言いたい事、わかって欲しい事は口に出して言う。
対等な関係。
お互いに礼儀を忘れない。
今までここに書いてある秘訣は、ほぼ円満な夫婦を存続させる為のようですが
もう駄目かも・・っていう関係の修復に役立つ方法はないのでしょうか？
例えば、ここに書いてあるような心遣いも
嫌気がさしてる時にされるとウンザリする・・という場合もありますよね。
本当に夫が悪かったら、私が怒らなくともバチが当たんだろ、と ほんの少し余裕持つようにしてます
あと夫がくだらん事しても、その言い訳が面白くてうっかり笑ってしまったら許す、
笑ったら負けルールとか…
暴力・家の金に手を出す・育児無関心は円満規定外ですけどね
どうして○○してくれないのかとか、○○してひどいとか、なんで○○なのとか、
そう思って相手にイライラしないこと。
問題は、相手を責めてしまう自分のあり方・考え方にあることに気づくこと。
だって相手が悪いんだから・・・と思っているうちは、同時に自分の幸せも遠ざけていることに気づくこと。
夫婦に限らず人間関係では当たり前のことだけど。
一週間前、人の話や本をきっかけにそんなことに気づいて目からうろこ状態になって、
すっと相手を責める気持ちがなくなったら、
離婚もやむなしと思っていた夫婦関係が劇的に変わった。
嘘みたいだけど、本当。
>>37
すごく参考になったよ。
ありがとう。
>>37
おっしゃる事よくわかります、気をつけようと思いました。
しかし、何があってもまったく責めないということですか？
不快だという感情や態度も表さないということですか？
ずっと冷たい空気の中では、自分はどんな気持ちでいればいいのでしょう？
私の母は、夫を信じて何も言わず好きなようにやらせていたら
外に子供を作り、家族のお金を盗んで出ていきました。
母は24時間、義理両親の介護でﾍﾄﾍﾄでも不満も言わず、下の世話までしていたのにです。
家政婦扱いならまだしも、お金を盗んだ上ただ働きに利用したようなもの。
そんな低俗な人間もいるので、すき勝手やらせるとつけあがるﾀｲﾌﾟもいるんだなと。
>>40
不信感一杯で生きてる人みたいだけど、旦那も疲れると思うよ。
できるだけ笑うようにしたら、自分も楽しく生活できるのに。
嫌なことは、こうしてね。と言えば良いだけのことだし。
人生はもっと単純で良いと思うよ。
あなたのお母さんのことはわからないけど
裏切られたのが、どこまでホントか男と女の関係は本人しか分からない。
外に子供作る甲斐性のある男なら、介護を人に頼んで
せめて夫婦が仲良く暮らすようにすれば良かったのに。
父親憎しの気持ちがあれば、旦那と父親がかぶるから
結婚してうまくいかないのは当たり前だし、旦那も気の毒。
男の子が生まれたら、もっとかわいそうだから
自分の気持ちを整理した方が良いと思う。
正直、あなたの母親が、良い人だとは思えない。
低俗な旦那と結婚した逃げられ女の愚痴を娘に聞かせるダメ女。
似合いの夫婦だったんじゃないかと思うよ。
>>40
37です。
アドバイスにもならないかもしれませんが、せっかくなのでお答えしますね。
責めたいのに責めないでいる、不快だと思うのに表さないでいる、
つまりは自分が我慢しているというのは、たいていの場合相手に伝わるし、
それは実質、責めていることになってしまうのかなーと思います。
「私はあなたのために（子どものために・家庭のために）こんなに我慢して耐えているのに、信じているのに」
となどと思うとどうしても、
「私を裏切って○○したあなたが悪い」と責める気持ちがでてきてしまって、
怒りと不満で苦しくなり、態度に出さないつもりでもそれが相手にも伝わり、
ますます夫婦関係が冷えていく悪循環になっていくのかなと思います。
浮気されて一度は離婚を言い出された私がそうでしたｗ
確かに相手に何かを求めてもダメなんだよね
些細なことでも〜してくれてありがとう、の気持ちになると
喧嘩しないし、ｲﾗｲﾗしない
夫婦うまくいくコツは、嫉妬、詮索、束縛をしないことだといいますが、どうしたら、
せずにおられるのかが知りたい。相手が嫌いになったりして、無関心になればそれは
できるだろうけど、好きなうちは気になってしまう〜！知らなければすむこととわかっ
ていても、知りたい欲求が押さえられない！鈍感な人間になりたい！
>>61
互いに嫉妬し合う関係も、いいかもしれないよ。
あまりにお互い無関心無干渉でも冷めてきそう。
意識することは大事だと思うな。
醜い嫉妬をやかずに、可愛い嫉妬（やきもち？）をやけばいいと思うの
65 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：07/07/23 01:13 O ID:?本当の愛ってなんですか？
66 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：07/07/23 20:25 0 ID:?愛って夫婦だけにある言葉じゃないしね。
よくさー、結婚前は両目をあけてじっくり相手を見て
結婚後は片目をつぶって相手を見よ ってあるよね。
それなんだろうなー。
私は夫婦円満に過ごす事よりまずは自分らしく生きたいな。
それが出来て夫婦円満なら最高かな。
相手の欠点に片目つぶって良いとこ探すことも大事かもしれないが
相手の間違った倫理観については目を瞑れない、子供もいるし。
特に差別的な発言など(2ちゃんには多いけどね)は即刻訂正してもらいたいし今後考えも改めて欲しいし。
聞き流したりゆるすことはできないなぁ。
金があって亭主元気で留守がイイ！！
71 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：07/07/24 14:11 O ID:?旦那がひたすら我慢
73 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：07/07/25 07:00 0 ID:?円満の秘訣って、当たり前だけど万人に当てはまる法則は無いんだよな
家庭によって適切なやり方は違ってくる。
見てきたケースでは
・適当に相手の話を聞いてやる
・期待をしない
・互いに刺激を忘れない
・毎日セックスする
・共通の趣味を持つ
などなど色んな秘訣があった。
・・・んで、よその家庭の秘訣を何も考えずにマネして
離婚近くまで悪化したケースも少々。
自分にあった秘訣は何か、よーく吟味だ。
口べたな男性だと、気にしてないように見えて我慢してる場合もあるから
女が我慢するように心がければ五分五分という場合もある
>>80
それウチ
ただ嫁は我慢なんて死んでもしないけどな
>>81
我慢の方向が違うんだろうな
我慢せずに言えばいいところを我慢してイライラしたりふてくされたり
我慢しなければいけないところは我が侭を言う
愚痴もそうだが、我慢せず愚痴を言ってスッキリしてくれればいいが
度を越すと我慢しろとも思う
夫婦といえど、どこまで甘えていいか、頼っていいかを考えるようにしないといけないね
うちは、週に一回は、夜に子供を寝かし付けた後、同居の父に
子供の様子をみてもらうよう頼んで、
車で嫁さんと二人で、軽く食事しに行く。
嫁さん車を運転出来なくて、あまり自由が効かないし、俺も仕事で
なかなか手伝ってやれないから。車の中で色々、話も出来るし。
そうするようになってから、嫁さん笑顔が増えた気がする。
>>100
良い旦那さん＆お舅さんだー。
他人事ながら、ちょっと感動してうるっときた。
それお嫁さんかなり嬉しいよー。
あなたの家庭は良い家庭だ！！
夫婦でデートは(・∀・)ｲｲﾈ!!
ファミレスやスタバ行っても奥様同士の客が多くて
夫婦というのは意外と少ない。（子連れは別）
会話できる時間を作るのはすごく大事だと思う。
同い年の男性に言われたことがあるんですが
女性が母性本能を持っているのと同じように
たどたどしい動作を見ていると
無性に父性本能が沸く時があるらしいですね。
庇護本能っていうのかな。
それを上手くくすぐるといいのかもですねー。
あっ、わかる。
奥さんがポテポテ笑顔で小走りで走って来た時とか荷物を取ろうと背伸びしてる時とか無邪気に笑ってる姿とか子供っぽい動作をみると娘に抱く感情と同じ感情が湧いて可愛いくて可愛いくて頭ナデナデ。
ナデナデしたら猫みたいにニンマリする姿も可愛いから顎もナデナデしちまう。
かと思うと…。
男の人って、母親のような役割を求めてきたりしませんか？
わがままに一緒に付き合ってあげないと(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ
としたり、プリプリ怒ったり。
そういうとき、乗り気じゃなくてｳｾﾞｰと思っても「はいはい。」
って母親のように接しないとダメなんだなぁ…と思いました。
お互いに、パートナーの父親・母親になったつもりで接すると
いいのかもですね。
夫婦喧嘩した後、旦那がずーっとムスーッとしていたらどうしたらいい？
124 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：07/08/02 16:58 0 ID:?冷戦状態から激戦にしたいのなら、罵倒すればいい
話し合いをしたいというのなら
しばらくはムスーッとしているだろうけど、ムスーッとしてるように見えても隙ができる
相手をよく見てれば声の掛け時がチラホラでてくるから、そのときに声をかければいいよ
なるほど。私はもう謝ってすっきりしてしまったのですが…。
夫の方はまだムスーっとしてて…。
でも、ムーディ勝山の真似して「右から左に受け流す歌」を
歌ってたから、そろそろ大丈夫な頃かな。
右から左に受け流すことにしたのをアピールしてるんだよ、たぶん
夕飯までに仲直りは可能と見た
お疲れさんって必ず毎日言う。今日は暑かった(寒かった)ね〜とか他愛ない会話から会社での愚痴を吐き出してもらうよう仕向け聞き役になる。子供の１日を報告。髭、眉毛、顔の産毛剃りを定期的にする。週2は一緒に風呂。これが夫婦のスキンシップになってて仲良しです。
202 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：07/08/24 20:50 O ID:?それぞれの家庭にそれぞれのやり方があるだろけど、
ウチの夫婦円満のキーワードは【恥じらい】かなあ。
一緒に風呂なんて入らない。
おならも我慢する。
旦那は裸族だけど。
あと、【怒らない】こと。
子ども叱るのも旦那の役目。
旦那いない時はヒステリーババだけど。
他にもいろいろ。
やっぱ努力なくして幸せはないよ。
お〜凄い！それは大変だ…
ウチは夫が変態族入ってるので、
恥じらいを求められる部分の全開が好きだ。
私のおならをかぎたがる。
数日間洗ってない頭皮の匂いをかぎたがる。
当然、風呂に入ってないあそこでもオケ。
嫌がると、「こんなの妻でしか味わえない」
と言いつつ、くんくんかいでいる。
が、私はその真逆なので、夫はちゃんと洗っているし、
おならも私の前ではしないように努力している。
なんか不思議かも…
完璧に旦那を尻に敷く。
何か文句あるなら離婚をちらつかせて黙らせる。
結局は旦那の掌で騒いでるだけ、
旦那がうまく感情ｺﾝﾄﾛｰﾙしてくれる、
これが円満の秘訣。
(1)満ち足りていて、不満や争いのない・こと（さま）。
「夫婦―」「―な家庭」「紛争は―に解決した」
>>205参照
満ち足りているけど、不満や争いはあると思うんだ
その不満や争いが許容範囲内かどうか…
人によって許容できる範囲も違うし、許容できる種類も違う
配偶者の愚痴や文句を言っていても、許容できるならお惚気…難しいね
・細かいことでも相手にしてもらったことには感謝する。
・相手には何かを「してあげている」とは思わない。
・自分の勝手な期待を押し付けない。
・スキンシップは欠かさない。
・腹が立っている時ほど言葉に気をつける。
特に最後のは気をつけている。
感情が激していると、意図した以上の言葉が口をつくことがあるから。
一度でてしまった言葉は戻せないので、言わない方がまし。
わざわざ喧嘩中に言わなくても、後で話し合えばいいことだし。
そもそも殆ど喧嘩しないんだけどね。
・腹が立っている時ほど言葉に気をつける。
これは以前ケンカした時に身にしみた
他で嫌な事が重なってイライラしまくってた時にケンカ
マジで酷い言い方をしてしまった（ここに書いたらたぶん叩かれる）
何度も謝って許してもらったけど、本当に
＞一度でてしまった言葉は戻せない
だな
すまん嫁
お互いの趣味を悪く言わない。（異常に家計を圧迫するなら別）
できれば自分もサワリ程度は解るぐらいに齧る。
齧ってみても共感できなかった時はそっとしておく。
とりあえず齧ると誕生日のプレゼントなどにヒントになる事多し。
趣味に関しては、逆もな
俺が好きなサッカーを共感して貰おうと色々解説しながら一緒に観戦したが
あまり興味がなさそうなのですぐ諦めたｗ
同じ趣味をもてるといいよね。一緒に楽しめるし、話題も広がるし。
314 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：07/09/10 18:56 O ID:?お互いに｢お前｣って言わない
もちろん他人にも
「いちいち言わなくても分かってるだろう」
↑
コレが最大の鬼門だと思われ。
ウチは、どんなにつまらなくてもしつこくてもくどくても、
進行形で自分の感情を言葉にする、というのを規約wにして結婚しました
15年たって、体力気力が減退したので辛い事もあるけど、
やっぱりその都度ちゃんと言う様にしてます
生きていれば同じ日、同じ瞬間は二度と無いわけで、
だからこそ日常に見える時こそ丁寧にしていきたいのであり
そう、察してちゃんで相手が察しないからって機嫌わるくなるのは最悪。
それぞれ別の環境で育って来たんだから、言わなきゃ分からないことも言ってもらわなきゃ気付かないことも多い。
言わなくても分かるだろうは傲慢だと思う。
夫婦も長くなると大体相手の言いたいこと、してほしいことはわかってくるようになるみたいだけどね。
それでも言わなきゃ分からないことも多いようだよ。
こういうのってちゃんと心がけないと駄目だよな
一緒の生活に慣れたり子供が生まれたり成長したりで色々変化があると
継続して心がけるのは難しい…
うちの秘訣は、子どもの寝顔を見ながら「かわいいね、明日も頑張ろうね」と話す。喧嘩しても子どもの寝顔を一緒に見たら自然に仲直りしてる。
そしておなかの中の子の話をして（楽しみだね、大きくなってね。と）
あとは「今年の結婚記念日どこ行こうか〜」とか何かおいしいもの食べたいね〜とか、
楽しい話をしてる事が夫婦円満の秘訣。
>>462
夫婦円満の秘訣じゃなくて、きっと夫婦円満だから幸せや楽しみが共通なんだよ
日々の生活にそういう幸せを感じられるって本当に仲が良い証拠だと思う。
赤ちゃんか・・・良いな〜うちはもう大きいから懐かしい、お体大切に。
学生時代にホームステイに行った先の老夫婦を見て
「ああ、これが夫婦円満ってやつなのか」と思った。
ハグやらキスやらは日本の文化に沿わないから秘訣の参考には
ならないだろうけど、軽いスキンシップはあるほうがいいかなと思う。
あと感じたのはお互いが尊敬・尊重しあっている姿勢。
結婚生活においてはあのときのホスト老夫婦の生活を念頭においてる。
お互いの意見を理解する姿勢（決して理解できずとも）と
相手を尊重する気持ちを忘れないでいることが大切だと思う。
時々勢いに任せた喧嘩もするし常時円満とは言えないけど、
話し合って歩み寄れて解決できているうちは円満なのかな、と。
しかし、男の人って、黙って放っておいたら、どんなにゴムが伸びたボロボロの靴下でも
平気で履いていくね。
気をつけてないと、知らない間に方々で恥かいてそう。昔、上司が足組んで座ってる時に、
色褪せてすんごいゴムが伸びてたボロ靴下がふと目に入って、「ここでは偉そうにしてるが
家ではかなり粗末にされてるのかもしれん、気の毒に。」と思ったものだった。
うちのはお洒落だから靴下はまめに買ってくるし、痛んだらポイポイ捨てとる。
下着も同じく。
秘訣なんてないな、ただ大好きなだけ。
635 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：07/09/26 15:29 0 ID:?自分は公務員なので勤務時間も公休も
民間勤めの妻よりかなり優遇されてます。
そこで兼業の奥様に質問なのですが、
仮に自分が亭主より遅く帰ってきたとして、
どういう言葉をかけられたら嬉しいですか？
子供に仕込もうとするんですが、普段は自分と過ごす時間が
多い息子は今一妻に懐いてません。
お腹を痛めたのは自分なんだから当然だろうけど、
報われないって感覚を持ってるんだと思います。
本人も今辞めたら厳しいとは思ってるんだろうけど、
何かこっちの思いやりを求めてる感じがするんですよね。
単刀直入に「何かして欲しいことあるか？」とかでいいんですかね。
>>635
仕込むって言葉はどうかと思うけどｗ
玄関にスリッパを置いたりとか簡単な作業を、「お母さんは仕事がんばってるからね」って
子供に手伝ってもらったりとか…
普段から子供と母親のことを話題にしたりして、お父さんはお母さんが大好きだよって
感じさせてあげればいいんじゃないかな
母親のために何か（食事の用意だとか、帰宅後にお茶を出す下準備とか）しながら
言葉や動作で、お父さんがお母さんを大切にしていると、子供にも伝わると思うよ
仕事で遅いときには「お母さんは今一生懸命お仕事してるんだよ
帰ってきたらおかえりなさいって言えば喜ぶんじゃないかな？」って
子供と一緒に母親を労うにはどうすればいいかを考えれば
自然と子供も母親を大切にしようと思うんじゃないかな
>>635
どんだけいいやつなんだお前
他人事だけどほろりと来た
うちは夫が激務なので、子供には
「お父さんはお仕事よ、がんばってるね、えらいね、
お母さんはお父さんが大好きなんだよ」って毎日言ってます
２歳だけど、休日夫に
「パパお仕事えらいね」とか言うよ。
>>635 言葉ももちろん嬉しい。
家事を分担してもらえると嬉しさも倍増。
新しいパンツ。小奇麗に見える部屋着。
外に行く時はそれなりにつくろうが部屋の中でだらけすぎるとなんとなく色あせる。
今日、いつもよりぴっちり目のおニューのボクサーショーツを履いた旦那みて
ちょっと尻のカッコよさに惚れ直して撫で繰り回した。
涼しくなったからもうＴシャツトランクスが部屋着の時期も終わるので
旦那に似合いそうなパジャマを購入しようと思った。（秋冬はパジャマがダンナの部屋着）
もちろん私のも買う。シルクのを買う。
>>659
うちの旦那は男ではありえないぐらい隠したがり（風呂上り
フル○○なんてありえない）なので薄着のシーズンの終わり
とともに私の青春が終わるｗエエ惚れてますともｗ
スレ一通り見たけどどっちかがどっちかのファン状態って
案外いいのかも・・・。うちも交際時代からは１０年以上経つ
けど一方通行だから新鮮なのかもなぁって思う。この程めでたく
妊娠。「身代わりになる子供が気の毒で仕方ないｗｗ」と言われてる
うちは自分の時間を確保することかな。
ひとりになれる時間があれば穏やかになれる。
すんごい喧嘩しても
離婚問題の為だけに戻っても
一緒のベッドに寝る
一言で言うと相手を信用する。それが秘訣。
今まで妻の言動に腹が立つ事がよくあったのだが、ある本を読んで、その中に書いてあった、
「その人と全く同じ人生を歩んだら、まったく同じ行動（ここでは腹立たしい言動）をするだろう」
という内容。たまたま、自分はその人とは違う人生を歩んだだけで、同じ立場ならきっと同じ事を
するだろう、と。
それを意識するようになって、妻の話をよく聞くようになった。
するといつも彼女は懸命に生きて、懸命に物事をこなしていることに気がついた。
どんなに腹立たしい事があっても、それに至る理由をよく聞くと、なるほど俺でもそうするだろうなぁ
と思う。いつ聞いても最後には納得できる答えが返ってくるんよ。
そのうち、聞くのがめんどくさくなってきて、どんな事があっても、いちいち理由を聞かなくても、
ああ、それなりの理由があるんだな、と思うようになって、生活から俺の（妻に対する）怒りが消えた。
なにがあっても怒らなくなった。だって、必ず俺を納得させる理由があるんだもん。
つまり、妻を全面的に信頼、肯定している形。
そういう俺に対し、妻も同じ態度で俺に接するようになり、この人はどんな時も私の味方なんだ、と
自信をつけた様子で、どんな事も相談してくるようになった。妻からの完全な信頼を感じるようになった。
ここに書き連ねたらキリがないほどの好ましい循環が始まり、精神的な結びつきを強く感じるようになった。
相手を変えるより自分を変える、この言葉を確かなものとして学び取った気がする。
>>734
すばらしい
ちなみになんて言う本ですか？
わたしは夫の事務所で伝票整理とかするようになったら
赤字の理由も夫ががんばってるのもわかって
安心できるようになったので。
>>734
このレスをコピペして取っておこうと思いました。
なんだか素晴らしいね。夫婦っていいなあ。
本のタイトル、私も知りたいです。
>>736
>>738
本のタイトルは「人を動かす」です。デール・カーネギー著。
なんかタイトルだけ聞いたらエラそうに聞こえるけど、一度読んでみてください。
５部構成になっていて、そのどれもが今まで知らなかった世界を垣間見せてくれました。
二、三ヶ月に一度は読み直したくなり、その度に新しい本になってるんです。
本当に一度でいいから読んでみてください。
なんだか、絶対に大丈夫な手すりに掴まりながら人生を歩んでいける、そんな感じです。
結婚15年目になります。
夫は仕事の関係上、帰宅時間が夜中になることが多く
平日はあまり時間が取れないため、その日あったことや
子供の様子を簡単に報告する感じで、休日の前の晩に
40〜50分ほど時間を分けてもらってコミュニケーションの
不足分を補っています。
子供が小学校高学年になった頃、今までの『良い・悪い』
だけじゃなく、段々子供に伝えるべきことが複雑化してきて
子育てって難しいなと改めてしみじみと思うことが
色々あったのですが、そんな時に夫に
「いつも頑張ってくれてありがとね。こんなふうに週末に
まとめてだから、話すまでの間ママ一人で悶々となっちゃうよね。
リアルタイムでちゃんと話を聞く時間がなくてごめん」
と言われました。
自分の子供のことなので、頑張るのは当たり前なんだけれど
でもそれをこの人はちゃんと「頑張ってる」と認めてくれて
いるんだなぁと思ったらすごく嬉しかったです。
こんなのでも何かの役に立てば、と思ったのですが
時間をかけて書いた割にうまくまとめられなくてごめんなさい。
>>780
よく分かりますよ。
がんばるのが当たり前のことでも、やっぱり他の人から認められてる、評価されてるって
感じられたら、すごく嬉しいですよね。
円満の秘訣ね。
離婚組に多いのが、頑固、自説を曲げないって香具師ね・
その真逆で、フレキシブルな思考、ないしは、はぃはぃもうしょうがない
わねって香具師。
そんなのは、天性のものでないかなぁ・・・・・
あまりに酷いのは天性っつかどうしようもないけど
改善できるのもあるぜ
まあその辺は付きあってる内に見極めんとな
嫌な所が目についた時は、そうだね、原点に還るのが肝心。
そういう時、私は自分の嫌な所を考える。
で、まあ結局、こんな嫌な所のある自分でもオケ、
なのは夫だからなんだなーと。
お互い様状態に落ち着くよ
かって不思議なのは、880さんのような悩みを抱く人は、
パーフェクトな人柄なのだろうかということ。
嫌な所ね・・・・相手の嫌な所が気になる・・・
これは自分、つまり相手の問題より自分の問題なのよね。
自分のレベルが上がれば相手の嫌な所（こういいましょう）は気にならないのさ。
身近にいれば相手のアラがみえるのはあたりまえ。。
いくら綺麗な人でも、虫めがねでよーーーーくみれば、皮膚はかさかさ。
そんなもんさ。
すっごいうしろむきの秘訣なんだけど、私の話です。
夫が、細かいことをしない人で、例えば飲み終わったビールの缶を
流しに置いておくとか、脱いだつくしたがそこらに放置、とか。
何度も何度も注意して、しばらくは治っても、また繰り返す。
頭おかしいのか！とか、私を尊重していないってコトか！とか、
ものすごく腹立ててた。ため込んじゃいけないと思って、毎回毎回注意してた。
でもあるとき、めんどくさくなって夫に
「もうあきらめたよ、缶は私が片づける。このことは二度といわない」と宣言。
それからはずっと私が片づけている。
はじめから、これは私の役割なんだ、と思えば腹が立たない。家事の一つなんだと。
自分が片づけていることには変わりないんだけどね、
夫がやるべきコトを私がやってあげている、というのは腹立つけど
自分の仕事なら腹立たなかったので。
ひじょーに情けない解決だけど。
>>892
いやーでもそれっていい解決方法だと思うよ。
いいじゃん別に空き缶やつくした（ｗ くらい。
ちょっとこっちが動いてあげて、それで夫婦仲がうまくいくなら安いもんじゃないか。
相手を変えるより自分が変わる方が手っ取り早いもんさ。
細かいことをしない夫をそのまままるっと受け入れてやったっていいｼﾞｬﾏｲｶ。
別にちっとも後ろ向きじゃない。
賢い奥様だと思うお。
うわ、私はそれをいまだにしつこく繰り返してるよ
だって、自分も老人になって夫が家にいるようになった時、
それでもまだそういうつまらない事をするのなんて、
肉体的に疲れて出来ないと思うんだよね
これくらい…の積み重ねが首を絞めるんだよ
実母を見て学びました
結婚するときに上司に教えて頂いた「夫婦円満の秘訣」は、互いの両親を大切にすること。
なるほど〜と思った。
私は旦那の両親を大切にしているが、うちの旦那は私の両親はほとんど無視。
自分の親には色々送ったりしてるのに。
そういう旦那見てると確かに腹立つ。
>>947
そういえば、うちの旦那は、
いろいろ文句言いつつ、なんだかんだと私の親を大事にして気にかけてくれる。
旦那がそうすると、わたしもなんだか申し訳ない気持ちになり、
旦那の親が気になるようになる。
実は私は再婚。
比較するのはよくないのだが
前の夫は自分の親ばかり気にかけて、私の親はいないも同然で、
そのうえ金は私の親にしっかりたかっていたことを思い出した。
当時は、喧嘩ばかり、旦那の親なんて考えることもなかった。
947の旦那みたいな旦那だったね。もっとひどいかな。
旦那に感謝だな。
結婚して長いので、欠点ばかり目につくようになって忘れていました。
幸せには色んな形があるよね。
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合計11種類の充電用コネクタも付属しています。
・iPhone、iPod、iPad等アップル製品用 ・au(3G)用コネクタ ・FOMA/Softbank用コネクタ ・MicroUSB ・MiniUSB ・DSi用コネクタ ・DSLite用コネクタ ・Sony PSP ・Sumsung(海外携帯向け) ・NOKIA2.0(海外携帯向け) ・SonyEricsson(海外携帯向け)
2つの出力ポート搭載でiPadなどのタブレットの充電にも対応しています。 バッテリー本体はご購入後1ヶ月の保証が付いています。
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