2010年07月28日
相手に悪いことをしても謝れない人、ありがとうが言えない人、世の中結構いますよね。
私は子供のときから親から悪いことをしたら素直に謝り、
人から何かしてもらったら素直に感謝することの大切さを教えられて育って来ました。
互いにいい大人になってもたまに世間でそういう人に出会うと不快感はもちろん、違和感を感じるほどです。
またこの様な人に育つにはやはり親の教育や育ってきた環境など関係してくるのでしょうか
皆さんで自己分析を交えて、この様な人達の心理について話し合っていきたいと思ってます。
宜しくお願いします
ネットでチャットとかやっていて数々の人と知り合ったけど
そういう礼儀知らずはやはり平成生まれに多いと思った。
気のせいじゃないはず。
なんで「ありがとう」がいえないんだろうねぇ
「ごめん」についてはそんな喧嘩したことないからわからないけど
俺も親に礼儀は躾られた。だから周りの行動が非常識と思うことが多々ある。
7 ：没個性化されたレス↓：2005/08/08(月) 04:38:36 ID:?挙げられる原因としては何があるかな
俺が考えるに
１ 育ってきた環境や受けてきた教育。
２ 自身でもある程度知識や技術があると自負する特定の分野で、
少し自分よりレベルが上の人間に教えを請ったときに素直に「ありがとう」が出ない(ライバル心)
自分バイオリンをやっていたんだがこれは親しい相手に対してほど顕著。
３ ２と違い生活上の全分野に向け過剰な自信があり、プライドが高い
があると思うんだが、
項目２については自分の性格を自己分析してみた。
思うに２、３は自分の胸中では「感謝」の気持ちは自覚していても、１は自覚していない。
と考えてみた
項目２訂正。
自分より「若干」レベルが上の人間か、もしくは同レベルの人間に対し?
車乗ってても、いますね。
譲ってあげたりしても何の返礼もないドライバー。
ひとにぶつかっても謝らない文化が理解できない。
車同士の接触ならキズがつくが、人間同士ならキズはつく
ことがないのでどうでもいいのだろうか？
ミスをしたこと、あるいはそのことを謝ること（自分の過失を認めること）
が自分の人格を失ったような（人格を否定するような）気分になって
傷つくことから、自分を守るために謝らない人ってのはいるらしいですよ。
ミスをしたことそのものが、「ああ自分はだめな人間なんだ」と過度に自分を
落ち込ませ、自己否定してしまう心理もあるようです。
他人に謝ることは、他人に対して「自分は価値のないだめな人間です」
と周囲にばらしてしまう様なものなんだそうです。
>>12
なるほど。
なんでそんな風に思っちゃうんだろうなぁ。
今日も私と仲のいい友達なんですが、明らかなミスをやんわり指摘しただけで
ムスっとさせてしまいました。orz
自分で言うのもなんですが、その人は私にある分野の知識や技術の面で
劣等感を持ってる様な気がします。態度見ると、、。
彼に対しては常に腫れ物に触る様な態度をとらないといけないので本当に疲れてしまいます
ただ間違った発言に「うん」と答えるわけにもいかないし。
はぁ、付き合い方の難しい相手だなぁ･･。年下だし
理性の力を借りなければ言えない言葉＝「ごめんなさい」「ありがとう」
なぜかはわからないが、口にしようとするとストレスを感じる。
>>12説のように、自分で自分を傷つける事になるからか？
素直に言えている人は、幼少時から習慣化していてストレスを感じないだけではないか？
心に感謝や謝罪の気持があるかどうかと関係なく、理性で（TPOに合わせて「言うべきところだから」という理由で）「ごめんなさい」「ありがとう」を使う場合も多いだろう。
その場合に言えない人は、理性が足りなくてストレスに負けてしまうのかもしれない。
ただ、本当に心から自分が悪かったと思っていたり、心底感謝しているときはストレスなく言える。
>>１さんが憤慨してる「ありがとうを言えない人」も、その人が本当にほしがってるレアグッズでも買ってプレゼントすればまず確実に「ありがとう！」と言うのでは。
>>47
確かにストレス感じますね。
ありがとうは言えるけどごめんなさいは難しいです。
大人になった今では良く考えて悪いと思ったら言えますが
子供の頃は言えなかったな?。
親に謝ったことなんて無かったかも。
どうも意地が邪魔してしまう。
｢ごめんなさい」って言うと涙が出そうになるのは私だけ？
ミスをしたこと、あるいはそのことを謝まってもらわないと
自分の過失のような気分になって傷つくことから、
自分を守るために他人に謝ってもらわないと気が済まない人ってのはいるらしいですよ。
ミスをしたことそのものが、「ああ、あの人はだめな人間なんだ」と過度に他人を
見下し、自分を高めるてしまう心理もあるようです。
他人に謝らせることは、「自分は価値のないダメな人間です」
と周囲にば宣言させてしまう様なものなんだそうです。
>>16
なるほど。
なんでそんな風に思っちゃうんだろうなぁ。
今日も私と仲のいい友達なんですが、小さなミスを取り戻すためにがんばってたら
「謝罪は？」と指摘されました。orz
自分で言うのもなんですが、その人は私にある分野の知識や技術の面で
優越感を持ってる様な気がします。態度見ると、、。
彼女に対しては常に腫れ物に触る様な態度をとらないといけないので本当に疲れてしまいます
ただ間違った発言に「うん」と答えるわけにもいかないし。
はぁ、付き合い方の難しい相手だなぁ･･。年上だし
他人には、ちゃんと言えるのに（自然に）
家族には言えない。
これってどうなんですか？
>>19
自分もそうなんだけど…なんでだろ？
ぁりがとう、ごめんねをすごい使うねって友達によく言われます。
自分の意思でありがとうと思ったら言うし、ごめんなさいと思ったらいいます。
でもある日友達に、言い過ぎてて重みなくなるよね、って言われました。
どーなんでしょうか？？
>>22
考えられる要因
・嫉妬
・日本語力が弱い
・食う清めてない
・口臭などの他の要因
まぁ、３番目あたりじゃね？
>>22さん
平成生まれの後輩が居ましたが、つめの垢煎じて飲ませたいですね。
ちょうど貴方の話の友達に似たイメージの後輩でした。
その子の言う事は笑顔で聞きつつ、スルーするのが賢いと思います。
悪い事をしてるわけじゃないですし。
ありがとう！
25 ：没個性化されたレス↓：2005/08/27(土) 15:12:12 ID:?24 私もだよ・・・。何か、家族はいわなくてもわかるみたいな、
言うと逆によそよそしいっつーか恥ずかしい感じがする
習慣ですかね。普段から家族に「ありがとう」なんていい慣れないことが多いでしょうし。
言われた方も照れる→変な空気
>>22-26あたりは、ドラマ西遊記（平成版）で
「なまか（仲間）はありがとうとか謝罪とか、そんなの、いらねえ。」
という感覚だと思います。私も、意識しないと家族や親友に言えない
ので、最近メモ等で「弁当ありがとう」など残すようにしています。
それから･･･仕事上で注意を受けた時、すみませんとは言いますが、
教えてくれてありがとうという気持ちになれません。
どうも感情的な反発があるらしく。
ツンデレだからに決まってるだろ！
34 ：没個性化されたレス↓：2005/08/29(月) 16:24:34 ID:?私は逆。
「ありがとう」、「ごめんなさい」連呼しすぎ。
母親には、バカにしてんの？って言われるし。心こもってないとか。
昨日なんか眼鏡屋さんで、
店員「では、視力を測るのでこちらに座ってください」
(椅子を引き出す)
私「あ、ありがとうございます。」
店員「右目と左目どっちが見やすいですか？」
私「ちょっとわかんないんです．．．すみません。」
店員「壁の文字全部見えますか？」
私「ごめんなさい、あんまみえません。」
店員「じゃあ、レンズ変えますね。」
私「スミマセン．．．」
店員「レンズはこれくらい強いほうがいいですね。」
私「はい、ありがとございます。」
店員「はい、じゃあ視力検査終りです。」
私「ありがとうございます。」
店員「ちょっとかけさせてもらってよろしいですか？」
私「はっ、すみません。」
店員「眼鏡きれいにできましたよ。」
私「は、はい。ありがとうございました！」
店員「はい、ありがとうございましたｗ」
ヤバスｗ
>>34は
「感謝」と「謝罪」の意味を取り違えて、
ただの「装飾語」として「ごめんなさい」や「すみません」を使っているだけ。
「私は逆」とかそんな次元ではなくて、根本から間違っている。
「うれしいと思ったから、ありがとうと私は言った」
「悪い事したなと思ったから、ごめんなさいと私は言った」と
心の声をちゃんと聞いていないままに、
言葉を「流している」からそうなってるだけのこと。
自分の心を大事にしよう。
ついでに、
「家族に対してありがとうと言えない人」というのは、
家族へ対する本当の気持ちを隠しているから。
人は、親にどんな仕打ちをされようとも、
「大好き」なのである。これは脳障害によって（一般的な障害でない、もっと深刻な障害）
生まれつき人格障害を負っている人でなければ、間違いなく「大好き」なのである、
通常の障害を負った人でさえ、親の事は大好きなのである。
しかし、
親は人であるから、「子供に対する愛情表現がままならない人」が大勢いる。
すると子供は、「自分は大好きなのに、それを受け止めてもらえないから悲しい」と思う。
すると、傷つきたくないから「自分は親が嫌いなんだと思い込もう。」とか
「自分はそんなに親の事が大好きじゃない事にしておこう」と思う。
いわば防衛本能が働いている。
しかし、いくら防衛した所で、自分の本当の気持ちは変わらない。
「ウザイ」といわれようが、「ありがとう」と言う。これこそが、
自分の負の感情を消し去る方法なのだ。
>>37人は、親にどんな仕打ちをされようとも、「大好き」なのである。
そんなわけないじゃない、それは思い込みですよ
ん、まだあるな。
「ありがとう」と言ったのに、「相手が感謝を受け取ってくれなかった事に対して怒る人がいる」が、
これは大きな間違いである。
自分が「ありがとう」と自由に言える権利もあれば、
相手だって「それを断る権利」だってあるのだ。
その前提を元に対人関係は成り立っている。
その時々の相手の心理状態や、置かれている社会状況によって
そんな事にかまっていられない人だっている。
それを理解しないで「なんだあいつは、無視しやがって」と怒るのは、
まったく筋違いなのだ。それはただの「感謝の押し付け」でしかない。
「見返りを求めない感謝」こそが、
本当の感謝なのである。
>>38が言うことも一理あるけど、
自分から頼んできた事のくせに、それを受けてやっても感謝の言葉を出さない奴も多いよね
×な例
A：○○のパーツの値段調べてくれない？確かお前パーツ表もってたよな
B：いいよ。ってどこやったかな。見つからないな。ちょっと探すわ。
A：わかった。
BはAのために必死にパーツ表探して40分後・・・
B：あ、みつけたよ。○○は15000円だって。
A：15000円か。よし、明日にでも注文するわ。じゃあな(ｿｿｸｻ
○な例
A：悪いんだけど○○のパーツの値段調べてくれない？確かお前パーツ表もってたよな
B：いいよ。ってどこやったかな。見つからないな。ちょっと探すわ。
A：悪いね。頼んだ
BはAのために必死にパーツ表探して40分後・・・
B：あ、みつけたよ。○○は15000円だって。
A：いやー手数かけたね、ありがとう
別に他人がありがとう・ごめんなさいと言えないからって
ムカついたりは無いですね。
自分だけが言えてればいいんじゃないですか？
ありがとう・ごめんなさいって人から言われたいって思わないし。
(言われたら気持ちはいいですが)
照れがあって素直に言葉に表せない人っているじゃないですか。
平成生まれだから?ってのは違うと思うな。
まだ子供だから素直に表現出来ないんだと思う。
私も10代の頃はそうでした。
若さ故に変につっぱって見たり。。。
校則を破ったりするみたいな。
今考えれば、くだらない、なんで守れなかったんだろうって思いません？
大人になれば大抵の人は言えるようになるんじゃないかな。
うちのババア（昭和ひとけた生まれ）がぜんぜん謝らない人間だ
例えば彼女は、自分が風呂から出る時に、１／２くらいの確率で湯をこぼしてしまう
後に入る家族がいるのに、だ
年のせいで軽くボケてきているのもあるかもしれないが、
もとより自分の思い込みが全ての共通認識であるかのように行動する節が強く、
その点が原理にあるのではないかと考える
で当然、全裸で風呂桶のフタをあけるハメになった者から苦情が出るのだが
ここで決まって一言
「だって入るとは思わなかった」
トサカにくるぜこれは
>>45
おばあさま、同居なさっているということはあなたも幼い頃からお世話になっているのでしょう？
だったらもう少し感謝の念を抱き、おばあさまを大切に思いやってあげてください。
そして、お年寄りなのだから、それぐらいのことは観念してあげてください。
進化心理学の研究によると、男は地位の高さが繁殖成功率に大きく関ってくるので自分の地位を低くするような行為には本能的に強く抵抗を感じる。
誰かに感謝したり誤ったりすることは、自分の地位がその相手より低いということを認めることに繋がる。
なので女より男のほうが、「ありがとう」や「ごめんなさい」を言いたがらない。
プライドたかくて、自分が振られたりすると、
ウソついてまで、自分がコクったことをもみ消すようなやつ。
いるいるw
フッて良かったなと、心から思う反面、そんな奴の彼女（彼氏？）候補になっていた
自分に対してもムカつくorz
>>76
自分にはむかつきなさんな。
自分には罪は無い。
俺は♂だが、最悪ストーカー扱いされた。
それこそなんにもしてないどころか。
他の人にはバラシテナイノにもかかわらず。。。。
人に言いなさいって言われると
絶対言いたくなくなる
人間の感受性、考え方、信念は違いがあるので
そうそうプライドを捨てられない人もいる。
プライドを捨てられない人にとって他人に謝罪する
ことは相当の苦痛を強いられるから
その人にとってはとても残酷だと思う。
謝れといくら要求したところで相手の心はそうそう
変わるものでもないし、無理やり謝らせたところで
虚しいだけだと思うから、他人にどんなに卑劣なことをされても
俺は他人に謝罪を要求したことは一度もない。
人間の多様性を考えたら謝らない人がいてもおかしくはないし
謝らない人をむやみに責めるのはどうかと思う。
>>82のような個人の権利だけを尊重する考え方が犯罪者を育てるんだな。
89 ：８２：2006/01/31(火) 01:39:15 ID:?>>83その個人の権利をあまり尊重しないでマイノリティーを排除するのも
どうかと思うぞ
こうゆう考えだからといって犯罪者を育てるとか短絡的すぎじゃないか？
大抵のやつは犯罪を犯すリスクや責任を考えるとしないと思うが
>>89
今の時代、自分の子供に、ろくに感謝や謝罪の言葉も教えられない、
躾のできない馬鹿親が多いのも
関係ないといえるか？犯罪の低年齢化は確実に進んでいる。
無関係ではないと思われ。
>>93感謝や謝罪を言葉で表すこと自体よりも
感謝や謝罪の気持ちを持てるかどうかが重要ではないかと思う。
感謝したり謝罪したりすることをしないからといって
感謝の気持ちや罪の意識がないわけではないだろうしな。
他人に頼りたくなく自立心が強い人は、なかなか「ありがとう」と
言えないだろうと思うし、ほとんどの人は、嫌いな奴には
あまり謝りたくないというのが本音だと思う。
人によって同じ事をしても感謝する人と迷惑に感じる人がいるしな。
当人の人柄のありようによって感情の表現が違っており
みんな器用なわけではないから、感謝や謝罪の言葉がなかったから
といって一方的に裁くのはいただけない。
それに犯罪者の多くが感謝や謝罪の言葉を言えるのも事実。
犯罪を犯すかどうかは、運と自制心の問題かと思われる。
>>94
いや・・・裁くとか、そこまで言ってる訳ではないので、なんか変な話になってるような。
確かにプライドの高い人間は実生活においては損なタイプってだけで、
叩くつもりはないが、個人的にはあまり関わりたくはない。
ただ、最近のDQNな小中学生の犯罪者は、ろくに謝罪や感謝がいえる常識すら
もちあわせていないように思うが・・・。
「プライドが高い人＝あやまれない、感謝できない」と>>82を初めその他このｽﾚの人も結構口にしてるが
ありがとうやごめんなさいを言ったくらいで崩れるようなプライドって最高に安いプライドだよな
｢ありがとう｣は言われて嫌な人はほとんど居ないと思うので安心して言える。
謝られて、より怒る人と出会ってから、｢ごめんなさい｣が言いづらくなった。
(｢卑屈な奴ウザイ｣、｢自分が悪者に思える｣、…)
仕事上では、加害者被害者の善悪がはっきりしているので、普通に謝れるけど、
｢人間関係｣性が濃くなるシチュエーションほど、素直に謝っていいのか不安になる。
謝ったのにそのことでさらに怒られてそれに逆切れして自分の人間性が嫌われる状態を
瞬時に想像して固まってしまう。
被害妄想だとは思うんだけど…
>>84
被害妄想というより、たまたまそんなアホな奴にあたっただけ。
あなたの態度が、その人から見て素直なたいどだったら普通は
怒りは増しません。
更に怒り出すのは、なんかこれを機会に条件を引き出そうとか
そんな場合が多いよ。
まあ、この日本そんな奴もいるさ、だけど君の周りのほとんどは
謝られて、許してくれる奴の方が大半だろ。
特異な例を基準にしてると、疲れるばっか。
世の中の大半のサラリーマンのお父さん達は、相手が悪いのに
頭を下げさせられてるよ。エライ！
あげてました。まずかったかな…?
でもおかげでレスもらえました。>>86さんありがとうございます。
改めて自分を見直してみると、謝罪の後、どう償うか、とか、どう対策をとるか、
というのが、はっきりしていないときに、謝り方がグズグズしてしまうような
気がします。
(だから論理的に考えやすい仕事の場でのほうが謝り易いのかも知れません)
要は、｢ごめんで済んだら警察は要らない｣と言われるのを恐れているようです。
(許してくれそうなケースでは、｢ごめんなさい｣だけでも謝れてると思います)
自分に落度があるときは(本当にそうかはともかく)、どんな攻撃を受けても
しかるべきなのに、甘え丸出しで、自分がいやになります。
いくら怒っても、刺す奴はめったにいないのだから、もっと人に対して
勇気を持たなければいけませんね…
>>84
それで良いと思いますよ。
勇気というより、開き直りかね？
自分が一生懸命謝ったら、相手がどうとろうか
いいじゃありませんか？
>>87
それを言っちゃ終しめいよ。。。。
確かに、そんな人多いけど。
金目当てか、選挙の票目当てでしょ？
まともな人はそんなことしないし。
いけないことだと知っているだが、
あちらでそんなこと口に出すと、
未だに非国民扱いだからね。。。。
>>91=86さんありがとうございます。
躁鬱の波が底に来ているときに、謝るのが苦手になるようです。
今は元気なので、86さんの言われるように割り切ってサバサバと人に対応できそうです。
>>謝罪を要求する人も大抵、その人を許そうとは一切思ってはいなく
謝罪させることで相手に屈辱感を味わえさせたいだけだと
おもいますよ。
居るなコンナ奴、でも一部、相手が屈辱感を味あわせたいんだったら、
なおさら儀礼的にでも慇懃に謝罪すれば良いじゃん？
それより、自分が悪くても謝らない奴ってのは、自分が屈辱感を味わいたくない
だけなんじゃないかな。
それにここのスレって、自分が悪いのに絶対謝らない人。
自分が親切にされたのに、ありがとうの言えない人を議論する
スレじゃなかったの？
>>101
84それは非常に分かる。気楽にいきましょうや。
>>102スレタイだけ見て書き込んだもので、、、
俺はこのスレタイどうりの人間なので「ごめんなさい」「ありがとう」が
言えない立場で言っているというのもある。このことで非常に苦労している
しだいです。俺の場合でいうと、この言葉は親しい人でないとなかなかいえません。
それはおそらく自己分析してみると自分は、他人を疑い恐れている節がある。
それゆえ謝るのも「ありがとうと」いうのも困難です。
そして、その言葉を言えなかった自分に対して激しい自己嫌悪を憶え
悩み続けてとても疲れます。と、まあこういった具合です。
このスレを見ていると激しく胸を抉られたような気分になります。
自己嫌悪で押しつぶされそうになるのです。
「そんな簡単なことも出来ないのか」と、言われるたびに
そんな簡単なこととはなんだと、言いたくなるのです。
他人がつまずかないものごとに、つまずく自分がふがいなく
本当に嫌になります。俺にとっては、これを期待
もしくは強要させられることは、酷なことなのです。
というわけで俺は自分が絶対に悪いのに謝れない人、
親切にされたのにありがとうを言えない人に該当します。
>>103は>>104の例のように、通りすがりの相手にも、お礼とか言えない人なんかな？
たとえば、満員電車の中で人の足おもいっきり踏んでしまったら、やはりスミマセンとは言えない？
叩くつもりは全くないけど、そこまで悩んでいるなら早めに対策を固めないと、
歳食ったときに苦労するかもよ。
お礼や謝罪は、「おはようございます」レベルの挨拶みたいなもんだと考えたほうがいいよ。
どうしても言えない、のレベルは分からないけど、
あなたは少し自意識過剰な傾向があるように感じた。
もしくは、前の方にあったモンゴルの話のように、言葉にしなくても徹底的に態度で
感謝の意を表す、等のポリシーで一貫してしまうとか。
心の迷いや葛藤は、立ち振る舞いにも影響するから、色んな意味で開き直った法が良いと思う。
色々偉そうに書いてしまってすいません。
頑張ってください。
>>105俺のような非社交的人間は、挨拶すら無理です。挨拶されると居心地が悪くなる。
挨拶されても、しなくてもいいのにと感じるひねくれ者です。
そのため、自分が挨拶をするときに感じる違和感は半端なものじゃなかったりする。
形だけのものに、反感を抱いており、形だけのものに従いたくない（そうはいかんのですが）奴なので。
謝罪や感謝の言葉は、形だけのツールではないと思いたいし、形だけでは意味がないという信念がある。
謝罪や感謝の気持ちはあっても見ず知らずの人には、かなり言いにくい為
（ありがとうは、言えるときがある）ジェスチャーで示す場合が多い。
あと、言う状況にもって行かないように努める。
他人に出来るだけ頼らないようにして、人間関係を一部の人間だけに絞る。
迷惑を掛けないで生きていくのは、人間である限り無理だと
居直るしかないなと思う。自分にとっては、モンゴルのような考え方がいいのかもしれない。
関係ないけど、謝罪を要求する人もしくは期待する人は、それをすることが当たり前だという
信念があるのでそれをしない奴が不快でたまらないのだと思います。
たしかに…
あやまると付け上がるチョンのような輩もいるわけだ
俺、街を歩いていて、よく人に尋ねられるんだけど、
大体、女性と若い奴の方がちゃんと礼を言う場合が多い。
中高年男性は、＜なんだお前、それが人にものを尋ねる態度か＞
と思うようなものが多い。とても多い。
女性は、若いのも中高年でも、大体 ちゃんと礼を言うし、
若い男も、見た目、茶髪でだらしない服装をしている奴でも、
ちゃんと礼を言う奴が多い。
「近頃の若い奴は礼儀を知らない」とか言ってそうな中高年男性が最低。
あと、中高年男性は、会議などの待ち合わせに遅れても、大体 謝らない。
ん？・・
>「プライドが高い人＝あやまれない、感謝できない」
これは逆ね。
○「プライドが高い人＝あやまれる、感謝できる」
自分に自信が無い人、プライドが低い人が素直になれないんだよ。
自分の事が他人にどう思われているのか、気になって仕方がない人が
謝れないし感謝の意を述べる事もできないのさ。
駄目だよ、自分の都合の良いように解釈して
「私（僕）はプライドが高いから素直になれないんだ」なんて自尊心を慰めてたら。
進歩しないよ、いつまでもね。
言うには言うけど抵抗あるな。
餓鬼のころは親に気まぐれで殴られて
自分が悪くなくてもごめんなさいを言うまでやめて貰えなかった。
あの頃の屈辱を思い出すから。
>>172
やっぱり親の育て方だよな。うちは礼には厳しい。
親だろうが礼を言わないと必ず叱られる。
ロクな人間にならないぞとたたき込まれた。
少し前の私は、ありがとうが気恥ずかしくて言えなかった。ごめんなさいより、すみませんが今でも多い。
でも、妹が全く反対で必ず、挨拶・感謝・謝罪の言葉を言う。誰にも教わらなかったのに、家の者に挨拶の教育をしたのは、なんと一番年少の妹だ。
私の家は、おはよう、おかえり、おやすみなど言わない家だった。今は、妹に感謝している。
家で言わないせいか、それじゃなくても人見知りする子供だった私は、近所の人に挨拶するのが、苦痛だった。
まず目を真っすぐ見れない。挨拶しなきゃと思うほど、緊張し、力んでしまい、吃りや、とんちんかんな言葉を言ってしまう。言うのがもっと辛くなるという悪循環にはまった時もあった。
けれど、言わないわけにはいかないので、何度も頭の中で挨拶の練習をした。念入りにｼｭﾐﾚｰｼｮﾝを行うのだ。口に出しても言う練習を行う。それでも失敗したけど。
なぜか、朝なのに‘こんにちは’と言ってしまうのだ。二階の人に‘こんにちはじゃないよ’と言われてしまう。かなりテンパってモゴモゴ。言えてない。
‘おはようございます’は、‘こんにちは’より、距離が近い感じがするし、あまり言わないせいか、よく言い間違いをしたなあ。
長文、乱文ごめんなさい。そして、読んでくれて、ありがとうございました。
言えない人がいても気にならない→今はこれが普通かも。
挨拶しない、「ありがとう」や「ごめんなさい」がいえない人が増えてる
気がします。
コミュニケーション能力が相対的に下がっているんだと思います。
今SQとかEQが高い人を求める企業が多いから、国民（特に携帯世代）
のコミュニケーション能力が下がっている今、出来る自分はすごい！
って自画自賛しましょう！
本人の考える言葉の重みが違うんだと思う。
謝る人も謝らない人も、口に出すかどうかだけで、謝罪の気持ちはどちらも感じてる。
反省すらしないのは別問題として。
謝り慣れてるひとの「ごめん」と苦痛にすら感じている人の「ごめん」では
意味に天と地ほどの差がある。
欧米の人の言う「I love you」と日本人の言う「愛してる」くらいの違いがある。
本当に謝罪が必要な場面で言われるのなら、しょっちゅう「ごめん」と言っている友人より、
めったに言わない友人の言葉のほうが素直に聞ける。
>>1
自分は以前は礼儀正しい人間で通っていた。しかし
権力のある人物にある日｢あいつは挨拶をしない｣と嘘を言いふらされ、
それから誰からもあいさつを無視されるようなった。
それまで親しかった人間からも。
そのショックからPTSDを発症し、今でも挨拶が出来ない。
心の中では挨拶してるが･･･。
このような事情の人間もいる。>>1から見れば私は最低の人間に映るだろう。
あるTV番組で誰の対談かは忘れたけが、その人物は幼少の頃、祖父の亡骸を前に
母に「おじいちゃんに、さよならを言いなさい」
と言われたが、どうしても言えなかったそうだ。
それから大人になるまで、挨拶がずっと出来ずに過ごしたそうだ。
人間色んな事情を持った人がいるのだよ。
ごめんなさいは言えるけどありがとうは言えない
237 ：没個性化されたレス↓：2010/01/30(土) 01:22:17 ID:?>>229
僕はね、相手によるんだよ
ありがたいと思っていないのにありがとうというのは不自然だし、ごめんなさいも同じ。
ありがとうというべきだと主張する人はありがとうといわない人間を差別する傾向がある。
これに対してありがとうといわない人間はありがとうという人間を差別することはあまりない。
人間的にはありがとうという人間の方が道徳的に劣っている気がする。
言えない人っていうのは、思ってすらいないんじゃね？
245 ：没個性化されたレス↓：2010/05/17(月) 23:32:15 ID:?>>241
思ってもいないのに口先だけでごめんごめん言うやつもいるけどなｗ
謝らない人の言い訳の特徴として一つ挙げられるのは
「悪気はなかったから?♪（だから俺は謝らない）」
的な言い分が多い。
こっちはそのことですごい不愉快な思いをしているのに
かたや「ごめんなさい」と謝らない張本人は
おまけに文末におんぷマークがつくほど、能天気なノリ。
て言うか、本当に悪気がないと思っているんだったら、
そんな言い訳する前にまずは心から「ごめんなさい」と謝ってほしい。
言い訳するなら「ごめんなさい」言ったあとで言うのが礼儀だと思う。
プライドが高すぎて謝れない人間もいやだが、
こういうふざけた奴はもっと嫌だ。
きっとそういう人間は「悪気はない」という言葉が免罪符だと思っている
確信犯におもえるし、一番許せない存在です。
まず気持ちが形に表れるのではなく
形に気持ちが込められるんだけどね
形を練習することからはじめなさい
お父さんありがとう
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ま、教養が無いんだな。
だって、なんか恥ずかしいんだもん///
体質なのか何なのかとっさにだと何故か声が出せないから
ぶつかったときとかはマジで何も言えない、心の中では言ってるが
話しかけても無言だったり、お辞儀もしない人もいる
どういう教育されたのか・・・
店員に対してだけで、他の人にはちゃんとしてるんだろうか
接客は別だろうね。お礼をいって問題はないけど
ありがとう・ごめんなさいをちゃんと言える人だな。
どんなに感謝を感じたって、黙ってるだけじゃ相手に伝わらないじゃん。
余計な誤解を避けるためにも、最低限「ありがたい」と思ったときにはありがとうと言わなきゃ。
社交辞令的な使い方は先延ばしでもいいからさ。
感謝したら負けなわけ？馬鹿げてるわ
恥ずかしいし、何かに負けた様な気さえするんだ
あと、自分が悪いのに怒りで冷静に考えられなくなる
だけど
どうでもいいような社交辞令的なときは
ありがとう、ごめんなさいではなく
すみません
怪我した人がいても黙って手当てしたり。
なんか良い子ぶりっ子が良く使っててさ…今でも聞くとイライラする。
変な話、「ありがとう」「ごめんなさい」と言っている自分の声を聞きなれているかどうかだと思う。
最初は違和感あったけど、社会に出てほぼ毎日「ありがとうございます」って言ってたらさすがに慣れた。
感情がこもっているかはわからないけどｗ
コメにあるけど、いただきます・ごちそうさまはここ数年言っていない事に気付いた。
もっと意識して言えるようになりたいな・・・
俺はごめんなさいはあまり聞きたくない。（TPOによるけど悪いと思った時は言うべきだ。）ありがとうはいくらでも聞けるし言う。言い過ぎると価値が薄れるとのコメントがあったが合ってると思う、誠意があるかとバリエーションも大事だとおもうな！
「○○だったから助かったありがとうとか」それぐらいでいいと思うな。ありがとうを言える人間のまわりには人が寄ってくると思う。笑顔も大事だよ〜！
例えば一緒に釣りに行く時、「ここに荷物置いていて」に対する返答が「ありがとう」とかな。
それもどうかと思う
別に気にすんなよ ちっちぇえな
自分はちゃんと言えば済むだけのことじゃん
そういうこと言わなくても愛される奴ってのはいるんだし
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