ライフハックちゃんねる弐式コミュニケーション > かつて典型的なコミュ障だった俺が、克服の方法を伝授する。

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2012年08月12日

228Comments |2012年08月12日 21:00|コミュニケーションEdit
編集元:http://toro.2ch.net/test/read.cgi/news4viptasu/1326517265/

1 :名も無き被検体774号+:2012/01/14(土) 14:01:05.15 ID:Bc0ZfuWG0

需要無くても、勝手に書いていく。


3 :名も無き被検体774号+:2012/01/14(土) 14:19:54.31 ID:9f6hjIb10

需要ねえからはよ


B00IE1RECE
4 :名も無き被検体774号+:2012/01/14(土) 14:25:09.40 ID:Bc0ZfuWG0

まず自己紹介するわ。

現在29、男。
リア充とまでは言わないが、普通に彼女いるし、
会社でもそこそこやっている方だと思うし、
まぁまぁ人並みに充実はしてるんじゃないかと思うわ。

思い返せば俺は、
小学校から20くらいまでコミュ症だったと思う。

小学校〜中学校までは典型的ないじめられっ子だった。
そこで人と関わるのが嫌になり、高校時代は人と関わらなくなった。
休み時間は、ずっと机につっぷして寝てた。
いじめられる事はなくなったが、もちろん友達は0だった。

大学に入り、変わらなければと決意した。
サークルに入ったり、バイトしたりと行動にも移し、頑張った。
数年は、コミュ症時代が長かった俺は周囲から見たら、
変人極まりなかったし、倦厭されたりもしたが、
結果20くらいにはそこそこ回復できた、という感じだ。

さて書きたいのは、別に俺の歴史ではなく、コミュ症を治す心構えだ。
正直、コミュ症の奴はそもそも世の中とか人というものを勘違いしているんだ。
コミュ症を治す参考にてして欲しい。






6 :名も無き被検体774号+:2012/01/14(土) 14:54:48.26 ID:Bc0ZfuWG0

1・「人に嫌われる事は当たり前だと思う事」

友達や恋人を作りたいと思うなら普通、人に好かれなければ、と思うはず。
だが逆に大切なのは、「人に嫌われて構わない」と考える事だ。

これが大前提。
こう考えなければ、自分を出す、という事が不可能だから。

リア充の奴らは、全ての人から好かれている、というように見えるのは完全に勘違い。
どんなに人間的にモテる奴でも、そいつを嫌いだと考えている奴は必ず大勢いる。
現にお前らはリア充嫌いだし。
また社会的に成功してる奴ほど、アンチが多い。
嫌われ者とリア充の違いは、責められる隙があるかどうかの違いなだけ。

だからお前を毛嫌いする奴、敵対する奴は今後も絶対に存在するし、
それは受け入れなければならない。
だけどそれは、誰でもそうなので気に病む必要はない。


8 :名も無き被検体774号+:2012/01/14(土) 15:01:32.82 ID:F6pVpuyS0

>>6
普通は人に嫌われたくないって思うだろうけど、その意識をどうやって嫌われても構わないに変えるんだ?
難しくない?


9 :名も無き被検体774号+:2012/01/14(土) 15:03:13.48 ID:8T+TZKxp0

>>8
確かにな。そんな事が出来たら苦労しない


7 :名も無き被検体774号+:2012/01/14(土) 15:00:46.63 ID:8ywETSdZ0

リア充の奴らは、全ての人から好かれている、というように見えるのは完全に勘違い。
どんなに人間的にモテる奴でも、そいつを嫌いだと考えている奴は必ず大勢いる。

まあお前らは、このことがわかってるからこそ、人と深く関われないんだけどね


14 :名も無き被検体774号+:2012/01/14(土) 15:37:54.41 ID:Bc0ZfuWG0

>>8・9

そうだな。
正直難しいかもだけど、人に嫌われる耐性がつくまで、嫌われるという経験も必要ではある。

だが心構えとしてはとにかく、
人に嫌われるという事象は、全く特別な事ではないと考えること。
実際に特別な事ではないので、それをとにかく理解してくれ。
誰しも誰かから必ず嫌われているんだ。

現実、無償の愛をもらえるのは両親からだけ。
コミュ症は、両親と同じように他人も自分を愛してくれるはずではないかという
根本的な勘違いがある。


10 :名も無き被検体774号+:2012/01/14(土) 15:13:39.54 ID:Bc0ZfuWG0

2・自分をさらけだす

ありがちだけど、これがマジ大事。

んで特にポイントは、趣味を聞かれた時だ。
趣味は自分という人間を知ってもらうのに一番大事な要素。

だから無趣味だ、と答えるのは最悪。
だって嘘だし。何にも興味ない奴なんているはずない。

んでゲーム・アニメが趣味ならば、偽り無くそう答える。
そもそも趣味に上下なんてないし、恥ずかしい事ではない。

コミュ症は、オタクと思われたくないと考え、
興味ないくせに映画鑑賞だとか、読書だとか適当に答えたりする。
会話相手は、それではと映画の話を振ってくるが、当然に話せない。
イコールつまんない奴だと思われる事になる。

オタクがきもいのは、相手方に興味がないのに一方的に語りだす奴がいるからだ。
そこを気をつければ問題ない。

また無理に、相手と趣味が合う必要もない。
アニメが好きな自分という人間を認知してもらう事が大事。


15 :名も無き被検体774号+:2012/01/14(土) 16:05:39.15 ID:Bc0ZfuWG0

3・他人という存在を過大評価するな。というか、むしろ舐めてかかれ。

人間なんて誰しもどうって事もない。しょーもない。
自分勝手でだらしない。お前と全く変わらない。マジで。

コミュ症は他人を3倍以上、過大評価してる。大きくしすぎ。
それを理解すること。

分かりやすくいうと
堀北真希もう○こするし、家でテレビ見てケツかいて、屁をこいてる。
これを想像出来ないという壁は誰にでもあるもんだが、コミュ症はその傾向がとにかく強い病気。

だからコミュ症ならば、むしろ他人は舐めてかかるという心構えが丁度良い。

心の中で、他人の欠点見つけてディスれ。
不細工だなぁ、とか、こいつDQNじゃね?とか、うぜーわとか何でもいい。

嫌な奴かもしれんが、元々過大評価してしまう癖があるのだから、こうやって調整をつける。


17 :名も無き被検体774号+:2012/01/14(土) 16:34:33.17 ID:Bc0ZfuWG0

4・ムカつく事を言われたら、「そんな言い方ないじゃないの?」これだけでも言え。

他人から失礼な事を言われる、ディスられるという場面は必ずある。
だからまず、普段から心構えはしておけ。極端だけど、家を一歩でたら敵がいると思え。

俺みたいないじめられ体質の奴は、ディスられると、とにかく動揺してしまい、
頭が真っ白になってしまう。
あと、こんな事でキレたら大人げないかな、と考えてしまう。
面倒くさくもなる。

んでその場では、謝ってしまったり、へらへらして、その場をごまかそうとする。
だけど時間が経つと、やっぱりその理不尽に腹が立ち、言い返せなかった自分
が嫌になる。結果、人付き合いが嫌になり、コミュ症になる。

まず、何でも他人からイラッとさせられたらその直感は正しい。
お前は悪くない。絶対的に怒っていい。

とはいえコミュ症はすぐにうまく怒れない、返せないから、
「そんな言い方ないじゃないの?」
俺はこのフレーズだけ言い返すようにしてる。

涙目でも、かっこ悪くてもいい。顔真っ赤かでいい。
とにかく不快感を伝える事をする。

へらへらしてごまかしてしまうのだけは、絶対しない、という心構えでいろ。


18 :名も無き被検体774号+:2012/01/14(土) 16:42:09.48 ID:Ukj3Gv12O

>>17
おれの中でのコミュ障の定義だと
その返し方がコミュ障;><


19 :名も無き被検体774号+:2012/01/14(土) 16:56:47.72 ID:Bc0ZfuWG0

5・空気はよむな

そもそも、このスレも需要なさそうだし、空気よめてないわw
だが、まぁ暇だし書こうと思ったから、もうちょっと書くわ。
悪いけどw

日常生活でもそんな感じでいく、という事。

コミュ症は空気よめないと思われることを過剰に恐れすぎている。
だから空気読めない奴を目指せ。それで丁度いい。

そもそも空気読んで会話するなんて事は、コミュ症にはハードル高すぎる。
テレビのタレントみたいな会話は、あれプロだから出来てるだけだけど、
コミュ症はアレをしないといけないと思ってる。無理。

サムくても、うざくても、変人と思われても、シーンとなっても気にするな。
結果はどうなっても、思いついた事を喋れば100点だと自分を褒めろ。

会社でも会議とかで、発言しないで黙ってる奴より、
ばんばん筋違いな勘違い発言をして怒られたりしてる奴の方が、
その場はどうあれ、結果として圧倒的に出世する。
つまりは人に認められるという事だ。

そういうもんだ。



20 :名も無き被検体774号+:2012/01/14(土) 17:33:59.38 ID:Bc0ZfuWG0

6・女にモテようなどと考えるな。

俺は男だから、女のコミュ症の人はどうなんか良く分からんが
男の場合、女という存在がコミュ症に大きく関わる気がする。

要するに、女の前で恥かきたくない、嫌われたくない。
女の前で恥かいたり、女にディスられると、男のそれより遥かにダメージがでかい。
それを恐れすぎたり、トラウマになったりしててコミュ症になってる。

だけど考えてみろ。
コミュ症が計算して女にアプローチし、モテるなどとそんな高度な事は無理だ。
だから、モテる事は諦めた、と一旦心に決めろ。
するとその障害はなくなる。

正直俺は、女が何考えてるかは、今でもさっぱり分からない。
訳分からん事でキレたり、喜んだりする。
やけに馴れなれしくしてくるから、気があるのかと思ったら全くそうじゃないとか。
意味不明。
意味不明な存在なのだから、気にしても仕方ない。

だから、好みの子を目の前にしても、かっこつけようとか、思うな。
彼女にするとか不可能と思え。

そうすると、なんとか多少の会話は出来るようになる。
んで、下心無くいると、意外にも向こうからアプローチがあったりする。
なんで自分がアプローチされるのかは全く分からないが、それで付き合えたりする。
ソースは俺。


21 :名も無き被検体774号+:2012/01/14(土) 17:38:06.42 ID:Bc0ZfuWG0

まぁ、後でスレ残ってたら続きかく。

でも間違いなく落ちると思うから、以上これで終わりと思いますwww

需要ないのに正直すまんかったwwwwww


22 :名も無き被検体774号+:2012/01/14(土) 17:40:48.64 ID:vyKWX8yb0

需要あるよ。


23 :名も無き被検体774号+:2012/01/14(土) 17:44:54.48 ID:/j5jrEF00

需要あるよー
これから気をつけてみるね

私は同性なら喋れるし、ボケてくれたら突っ込んだりしてるつもり。

でも異性となると、「はい」「そうですね」とかしか言えない。
バイト先の人は結婚してるし特に意識してないのに・・・

どうしたらいいんだ
教えてください!


31 :名も無き被検体774号+:2012/01/14(土) 21:14:51.50 ID:+G6ocddq0

>>23
それは分かる。俺もそんなんだった。
それはやっぱり、その女にもてたい、抱きたい、彼女にしたい、と思うからだと思うんだ。

だから、正直ネガティブな考えかもだが、一旦完全に諦めとけって事だ。
そしたら少しは同性と同じように喋れる。

急がば回れみたいな感じなんかな。
思うに異性と付き合う時に、下心とか、邪念を捨てて、人間として付き合える奴は、それはそれでイケてるんじゃね?
完全には難しいけど。

まぁ、本当のモテ男なら、もっとポジティブなアドバイスあるんだろう。
俺はモテ男とは違うから、狙った女の落とし方は全く分からんし、聞いてもハードル高いわ。

まずは自然体で話すためという目的とすればこんなとこ。


25 :名も無き被検体774号+:2012/01/14(土) 17:55:35.34 ID:Me4R1IYm0

マジでありがたいわ


27 :名も無き被検体774号+:2012/01/14(土) 20:18:59.76 ID:nB+oHSFm0

需要ある

人に嫌われてもいいやって思うのがむずい
それって人を諦めてるってことか?


35 :名も無き被検体774号+:2012/01/14(土) 22:59:26.42 ID:NxP+aqXi0

7:他人に過度な期待=依存はするな。

>>27
>それって人を諦めてるってことか?

うん。そうとも言えるかな。

他人に過度な期待を抱きすぎない事。
これも大事。

例えば、漫画やアニメみたいな友情。
あれは嘘。ない。
ワンピースみたいな仲間の関係だと、
あれ、仲間の為なら、自分の身を省みず救うじゃん。

実際は、自分がリスク負わない範囲で助ける。これが普通、というか健全。
そんなもんだ。

人間関係は、すべからく利害関係で成り立つと思う。
友達なら、利は、例えば一緒いると楽しいとか、落ちつくとかいう事。
んで害したら、絶対ダメ。

例えば、俺が莫大な借金負って苦しんだとしても
親友はよっぽどの余裕でもなけりゃ、
多額な金貸してはくれんし、
連帯保証人になってくれたりもしないだろう。
それはあたり前。友人と言っても他人だから。助けてくれるとしたら親くらい。

自分は自分の足で立ててるし、
何かあったらケツは自分でふく。
これが友情の前提。

ドラマとかで、主人公がイジメられたら、その友人も自分がイジメられない為に、一緒にいじめる側に回る、とかいうシーンあるけど。
それは、流石にそりゃ酷いけど、
仕方ないとも思う。

どちらかが害されるのに、成り立つ友情関係はない。
それは友情ではなく依存になる。

ちょっとコミュ症からずれたかw


37 :名も無き被検体774号+:2012/01/14(土) 23:10:53.05 ID:+G6ocddq0

>>35
正直、ちょっと書き方悪かった。

友達はいいもんだよ。
それは互いを高め合う関係であるべきという事。
依存しちゃうのは、違うて事を言いたかった。


38 :名も無き被検体774号+:2012/01/14(土) 23:13:58.79 ID:Ukj3Gv12O

>>27
いいとこもわるいとこもあるわけで
期待して 裏切られた みたいなのって
そもそも 期待したせい
ニュートラルに構えればよいんだろね


29 :名も無き被検体774号+:2012/01/14(土) 20:48:11.70 ID:+G6ocddq0

ID変わったが>>1だ。

需要あるとか言ってる奴、正直ありがとう。

ちょっと色々やりながらだから、時間かかるけど、ちょこちょこ書いてく。


30 :名も無き被検体774号+:2012/01/14(土) 21:13:38.43 ID:UCBwltLn0

>>27
誰かに嫌われるってのは別の人には好かれるってことなんだってことを知れ
コミュ症は>>1が書いてる通り怖がって自分を出さないから存在自体が空気なんだよ
嫌われる事すらない空気
嫌われるくらいに自分を出せれば気に入ってくれる人数に差はあれどぼっちではなくなる


>>1のコミュ症の原因分析はコントロールができる心理面でのメカニズムだけど
どもりとか赤面とか多汗症とかコントロールできない体の反応は直るもんなの?
異常に目が泳ぐとかさ
キモくて生理的に避けちゃうんだけど


32 :名も無き被検体774号+:2012/01/14(土) 21:56:14.49 ID:+G6ocddq0

>>30
そゆ事です。
俺なんかは、リア充は人に嫌われない人の事だと思ってたから、根本的に勘違いしてた。
実際に違うんだよな。友達もいれば、同じ数だけ敵もいる。
褒める奴もいれば、陰口叩かれたりもしてる。それが普通。
それを知った時に大分考え方変わった。

俺も相当のあがり症だったけど、だいぶ治ったと思ってる。


34 :名も無き被検体774号+:2012/01/14(土) 22:05:34.94 ID:UCBwltLn0

>>32
同僚にまさしく脱コミュ症頑張ってる最中です!みたいなのがいるんだけど
ドモリキョドリが酷くて見てて辛いんだわ
会話だけとれば普通なんだけど不自然オーラ出過ぎでなぁ・・・
治ればいいんだけどなぁ


36 :名も無き被検体774号+:2012/01/14(土) 23:07:17.84 ID:Ukj3Gv12O

コミュ障=自己肯定感の欠如
だと思う
コミュ障になった基点がどこか、でだいぶ対処法かわるよー
1は、元々高校時代に机につっぷしたままでいられたり
コミュ障と言いつつそういうのを出来る人なわけだから
基点が違う人がだいぶいる気がする。


43 :名も無き被検体774号+:2012/01/14(土) 23:31:30.67 ID:sTZSgTJj0

良いこというけど少し賛同出来ないな…
まず嫌われるのがいやなのは当たり前な訳で…
コミュ障は味方が少ない分なおさらだろ…
大体コミュ障は好かれてる嫌われてるの両極端で考え過ぎなんだよ。
これは女でもそうだけど。
そもそも喋らない奴に嫌いなんて感情抱くのはそうそうないんだから、落ち着いて話せばいいのにな。
少なくとも俺は見た目悪くても嫌いにならないしな。
女の子だと見た目で判断する奴がいるのは仕方ないと思うけどさ。


46 :名も無き被検体774号+:2012/01/14(土) 23:48:55.04 ID:+G6ocddq0

8:服装なんか気にするな。

正直、俺は服に興味持てない。
コミュ障から脱しようとした時に、ユニクロじゃマズイのかと思って、少し高いオサレ服買ったりしたけど、長く続かなかった。

コミュ障は、ダサい服装だと相手にされないんじゃないか、とか思う。

それはない。
ユニクロでも、かーちゃんが買ってきた服でも問題なし。
まぁ、臭いと嫌われるが。

コミュ障から脱しようと思った時に、
自分が興味ないものに、興味持たないといけない、という強迫観念に囚われるとハードルが上がる。
んで面倒臭くなる。

そこらへんもありのまま、今のままでいい。

お前、お前いつもユニクロだなwって突っ込みはあるかもしれない。
そしたら、服に興味持てないんだよね、て返せばいい。そこからまた会話が広がる。
服装に興味持てない俺、というキャラを確立させればいい。

まぁ、モテたいならオサレは、必要とも聞く。
でも、俺の友人は、いい歳してオカンが買ってきたようなダサい安い服装をいつもしてて、突っ込まれてるが、実はすげぇモテる。そいつはコミュ力が、相当あるからだけど。





47 :名も無き被検体774号+:2012/01/14(土) 23:58:45.19 ID:EqpUMHEq0

おまいらの中で、とりあえず>>1のコメ見て「嫌われるのが嫌なのは当たり前だろJK」って思ってるやつに、
俺が嫌われても構わなくなった、一つのやり方を教えとく。

心の拠り所を作れ。
これがあれば、大抵のやつには嫌われても良いと思えるような物を作れ。
友人でも家族でも、ここでもなんでもいい。
ただし、注意したいのは依存はするな、ということ。
質問ある?


50 :名も無き被検体774号+:2012/01/15(日) 00:09:32.61 ID:VFZGoYFn0

>>47
みんなそうしてると思うぞ
恋人さえいれば友達いらないなんて人は珍しくないし
だけどそれが見つからないからコミュ症になっちゃうんじゃないの
普通は自然と友人ができてグループができて
例えばリア充グループからはキモがられてるけどヲタ友いるもんね!ってなるところを
コミュ症ゆえヲタ友すらできないから拠り所を失いぼっち化
無理やり拠り所を作るとそれが無駄なプライドになって更にコミュ症こじらせる罠
あ、そこが依存するなってとこ?


51 :名も無き被検体774号+:2012/01/15(日) 00:13:17.45 ID:DFElovuv0

>>50
そ。無駄なプライドにしないように、ギリギリのラインを保つ。
俺の場合は、よく行ってた雑談系掲示板の仲が良い数人を拠り所に、部活行って部長を手伝ったり、先輩と話したりしてなんとかやってる。


52 :名も無き被検体774号+:2012/01/15(日) 00:45:52.54 ID:PqBUOq8k0

9:会話はマジで聞くだけでいい。

俺もマジに会話のネタは無い。

んで、ありがちだが、そういう奴は聞き上手になればいいというのはマジ本当。

コツは二点だけ。
1:相手の話を聞く
2:これ質問したら恥ずかしいとか思わない

以上。

ただ、コミュ障のいう問題は>>45のいう通り。何故そうなるか。
実はリアクションの上手下手でなく、そもそも話を聞いてないんだ。
だって相手を前にしてドキドキして、頭に入ってこない。

そこらへんは>>15あたりを参考にしてもらい、
相手の話を聞けるくらいまでは、出来るだけ平静を保てるようにするのがまず必要。

とにかく、話を聞ければ、ほぼクリアだ。

上手くリアクションしようなどとは思うな。

リアクションしよう、とコメントしようとか、意識するのは、話聞いてないから逆に駄目だ。

リアクションは、話を聞いてれば無意識にしてるはずだ。

へー、ふーん、とかだけでも、ちゃんと話が頭に入って言ってる、ふーんと、
そうじゃないふーん、は全然違う。

んで、もう一歩。

相手も喋りのプロじゃないから、
ちゃんと聞いてるのに、段々何言ってるのか分からんくなってくる時がある。
または、分からん単語が出てきたり。
それが最大のチャンス。

聞け!

え?○○て何?とか、
えーと、それはどういう意味とか?

そんだけ。完璧。


55 :名も無き被検体774号+:2012/01/15(日) 01:21:18.56 ID:QfEFA4rXO

>>47
コミュ障だけど奇跡的に拠り所となる人はいる
しかし依存してしまう
人に限らずなんになでも(金、酒、食べ物、スペック、肩書き等々)依存しがちなんだけど、
自分に中身がなくて空っぽだからかもしれん

特に人に対して依存はよくないとわかってはいるが、
依存はしないけど大事な拠り所とする、ってどういうことなのか正直わからないんだ


59 : 忍法帖【Lv=2,xxxP】 :2012/01/16(月) 01:02:18.38 ID:8UdynOI00

>>55
拠り所に依り過ぎて、他への意識を零にしない。
せいぜい、拠り所と他の偏りが7:3あたりがお勧め。


70 :名も無き被検体774号+:2012/01/16(月) 21:12:04.79 ID:kMGdRZwyi

12:動機付け

もうあまりネタなくなってきたわw
とりあえず最後にする。

>>47が、心の拠り所を作れと言ってる。
人に嫌われて平気になるためって事でこれを、否定はするつもりじゃないけど。


だけど、心の拠り所を逆になくす事で、
コミュ症を治そうとする動機付けになる事もある。

俺は大学からコミュ症を治そうと決めた。
理由は色々あるけど、
一番大きな動機は一人暮らしを始めたからだ。

高校まで実家だった。
友達いなくても、家に親兄弟がいたから寂しいという感覚が薄かった。
そんなつもりはなかったが家族が拠り所であったんだろう。

んで、一人暮らしを始めて、初めて強烈に寂しいという感覚を味わった訳だ。

環境によるから、コントロール難しい事項だけど、
もしコミュ症でも一人じゃない環境なら、あえて暫く、距離を置いて、本当にぼっちになってみる。

強烈に寂しいという感覚を味わうと、動機になり、行動出来るかもと思う。





48 :名も無き被検体774号+:2012/01/14(土) 23:58:52.23 ID:1rbbfIW00

なかなか良いスレだ!
1は偉いな、特に、そんな言い方ないんじゃない?は使わせてもらうよ。本当参考になった。


58 :名も無き被検体774号+:2012/01/16(月) 00:19:35.80 ID:awXM3MP+0

もっと聞きたい


62 :名も無き被検体774号+:2012/01/16(月) 12:24:45.45 ID:McgoUe1hO

空気読めてない質問するわ。

>>1はコミュ障だと医者から診断されたことがある?


63 :名も無き被検体774号+:2012/01/16(月) 12:35:28.21 ID:kMGdRZwyi

>>62
ない。
つーか、当時そんな概念あったんかな。
とにかく別に病気という意識はなかった。

でも、
人が怖い、緊張する。
どう頑張っても会話が1ターン以上続かない。
そもそも他人に興味持てない。
結果、友達0。

とか、一般で言われる症状はあった。


空気読まなくていいから、書きこんでくれ。


68 :名も無き被検体774号+:2012/01/16(月) 20:26:55.52 ID:kMGdRZwyi

10:人の気持ちは考えるな。

コミュ症は、人を前にすると人の気持ちを邪推してばかりいる。

こいつは俺と話してつまらないだろうな
とか、
キモイと思われてるだろうか、とか
嫌われてるだろう、とか。

相手の気持ちが、気になって気になって緊張して、何も言えなくなる。出来なくなる。言葉もどもる。

会話の最中にも相手がどう思ってるかが気になるから、
会話自体に集中しておらず会話にならない。


ぶっちゃけ周囲の奴はというと、おまえの気持ちなんて一切考えてない。知った事じゃない。

自分の言いたい事、単に思いついた事を口にすだけだし、
お前と言う存在にも、それ程に興味ない。

だから、気にする必要は無い。


















69 :名も無き被検体774号+:2012/01/16(月) 20:45:31.68 ID:kMGdRZwyi

11:沈黙は気にするな。

まずコミュ症なんだから、会話で沈黙は必ず訪れる。
まぁコミュ症じゃなくても、沈黙は気になるという人が多いし、気になるかもしれないが、頑張って気にするな。

何故なら

沈黙→気にしない→ベラベラ喋らない人。
沈黙→オロオロ→コミュ症乙。

という事になる。

今のままで書いた事にも共通するけど、
人といる時、平常心である事。

これだけが大事。

自然になんか思いついたら喋ればいい。
思いつかなったら無理やり自分から話をふる必要はない。
会話を必死こいて探す必要はない。













71 :名も無き被検体774号+:2012/01/16(月) 21:35:08.31 ID:kMGdRZwyi

色々書いたが、まとまりないので
簡単にまとめる。


人に嫌われる事は、実は誰にでもあるから怖がるな。
あと、他人なんて皆大層なもんじゃないから過大評価する必要なしだし、緊張すんな。

周りの奴がどう思うかなんて、考えるな。空気とか読むな。

会話のコツは、相手の話を聞け。
聞く事だけに集中すればいい。
なんか思いついたら、空気読めない感じで喋れ。

今の自分のままでいい。



まぁ、大した事言ってねーわ。

とりあえず飲み会参加するとかさ、
人の集まるとこに行ってみてくれ。
んで、そこでぼっちになっていい。

別にぼっちでも迷惑かけてねーし、
その場合、それ程お前の存在を誰も気にしてねーから、誰も邪魔とか思ってねー。
気まずいとか思うのは、お前の心の中だけ。

そんなで何度か参加したら、慣れる。
慣れたら、人前に少しだけ平常心でいれるようになる。

まぁ、変人扱いされるかもな。
だが、そういう人間として俺はキャラが立った。

俺はコミュ症なんだぜ、て言ってみるといい。
コミュ症キャラという立ち位置が出来るはずだ。


スレ伸びないし、少数だろうが、
なんか応援してくれた奴
正直ありがとう。


短かったけど、一回閉める。
思いついた事あったらまた書く。
あと質問あれば答える。


72 :名も無き被検体774号+:2012/01/16(月) 22:32:14.22 ID:0u5ZD8cn0

俺がいるとみんな気使うだろうなと思って飲み会ほぼ断ってるわ・・・


74 :名も無き被検体774号+:2012/01/17(火) 12:00:40.91 ID:GA0chxZ90

このスレ見て、自分が周りのことを気にしすぎてることが分かったわ
ありがとう


76 :名も無き被検体774号+:2012/01/17(火) 12:52:42.68 ID:XrG/ju5e0

マジで共感できることも多いし、気づかされたこともたくさんあった。
1さんありがとう。


85 :名も無き被検体774号+:2012/01/18(水) 05:32:10.96 ID:HjaSzB8c0

ふっ。俺も今日から人生の達人だぜ

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この記事へのコメント


    • 1. yぐじこlp;@
    •  2012年08月12日 21:10 ID:R3lM6myX0
    • 1 途中で読むの辛くなってきてやめたんだが、
      これは低学歴のオ○ニーっぽい文章にありがちな傾向ですな
    • 2. yぐじこlp;@
    •  2012年08月12日 21:11 ID:R3lM6myX0
    • 途中で読むの辛くなってきてやめたんだが、
      これは低学歴のオ○ニーっぽい文章にありがちな傾向ですな
      中身が薄いわりに長文だからという理由かと
    • 3. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月12日 21:28 ID:ZsIqVTaE0
    • 言うのは易し
    • 4. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月12日 21:31 ID:4gt.ccqJ0
    • 例え低学歴のオ○ニーだろうが参考になればそれでいいんだよ。
      ※欄のID:R3lM6myX0は頭悪そうだな
    • 5. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月12日 21:39 ID:x8bv.YHH0
    • 割といいこと書いてるなあと感心しながら読んだよ
      確かに言うは易し行うは難しだけど、まず気構えと、知識として理解しとくことだな
    • 6.
    •  2012年08月12日 21:44 ID:DG9XNXlt0
    • 具体的かつ本質的な提案だったと思いました
    • 7. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月12日 21:45 ID:y2KUOCnw0
    • >現実、無償の愛をもらえるのは両親からだけ。
      >コミュ症は、両親と同じように他人も自分を愛してくれるはずではないかという

      で、でた〜www親が子供を愛するのは当たり前だと思奴〜www
    • 8. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月12日 21:47 ID:dU6sOk6w0
    • 助かった。具体的な策はよくわからないけど、自分にどういうところがあるかってのが自覚できただけましだわ。
    • 9. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月12日 21:49 ID:ZnrnPviU0
    • それなりにまとまってるんじゃね
      よくある啓発本とかブログでも人間関係系は似たような内容だろう
    • 10. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月12日 21:50 ID:QmpPiG7x0
    • ※1
      他人の役に立たない自己満コメントをオ○ニーというのなら、
      お前のがまさにそれだ。

    • 11. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月12日 21:52 ID:i3tPPurc0
    • これを読んで自分はコミュ障ではないんだなと思った
      斜に構えてるだけか
    • 12.
    •  2012年08月12日 22:00 ID:3IVcyiRAO
    • コミュ障真っ只中だけど、既に自分で分析できてたことばっかりだった
      分析はできても全く実践できないからもう諦めてる
    • 13.
    •  2012年08月12日 22:05 ID:QPnFEhvw0
    • 36 :名も無き被検体774号+:2012/01/14(土) 23:07:17.84 ID:Ukj3Gv12O
      >1は、元々高校時代に机につっぷしたままでいられたり
      >コミュ障と言いつつそういうのを出来る人なわけだから
      >基点が違う人がだいぶいる気がする。

      この36の人は鋭いと思う。

      1は概ねいいことをいってるが、空気をよむなってのは芸術家として食ってけるやつだけ。1はそういうタイプかもしれん。コミュ障というより、やろうと思えばぼっち上等を貫けちゃうやつ。

      多くのコミュ障は単に孤立する。
    • 14. ENJOYEE!名無しのランチパックTIME
    •  2012年08月12日 22:09 ID:JAoJCrFZ0
    • コミュ障に悩んでる奴はこんくらいのこと自分で調べて知ってるし、実践しようと試みたことだってある。
      知識を実践、実践を成功に導けるような内容じゃないと、とても身のある話とは言えないな。
    • 15. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月12日 22:13 ID:aEEzwQG20
    • 彼女できるってことはもともと顔がいいんじゃねえか?真のコミュ症じゃねえじゃんwwアドバイスとか克服とか、何上から目線に言ってんだ?こいつがいじめられてたのがわかった気がする。
    • 16. 名無し
    •  2012年08月12日 22:18 ID:TwPOTO8ZO
    • 「人に嫌われる事は当たり前だと思う事」

      要するに、他人に期待しすぎるなってことだよな。
      でも頭では分かってても、コミュ障は人から否定される怖さを知ってるから(いじめとかで)、感情の部分ですんなりと受け入れられない。
    • 17. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月12日 22:20 ID:xlEt2Pll0
    • コミュ障って他人に興味持ってない奴多いよな
      まあ俺なんだが
      人の話を聞いても大した質問が浮かばねえ
    • 18. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月12日 22:22 ID:Rn.kgzr90
    • いいこと言ってるとは思うけど実践するのは難しいな…
      例えば「自分をさらけ出せ」とは言われても、コミュ障が自分をさらけ出したところで
      肯定したり好いてくれる人よりは否定したり嫌ったりする人の方が多いだろうから
      そこまでのリスクを負いつつそれでもやれ!ってのは無茶が過ぎる
      そもそも肯定してくれる人なんか誰一人いなくて更に孤立するだけかもしれんし
    • 19. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月12日 22:33 ID:suvMZDB00
    • 同じこと思ってた
      コミュ障っていうかつまらない奴ってのは意見が言えない奴
      自分の意見を発せない奴はいつまでたっても空気読めないし
      だからまずは意見を言うこと。これは真理
    • 20.
    •  2012年08月12日 22:36 ID:PzH5Wh6r0
    • コミュ障だけど、方法論を頭で理解しても実践がなかなか出来ないのと、そもそも他人に興味が持てないのが辛い
      てかこれいつの記事だよ昔見たぞ
    • 21. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月12日 22:38 ID:tUuV2OwV0
    • 人の目を見られない、声を出すのがつらいってレベルのひとはどうすりゃいいの?
    • 22.
    •  2012年08月12日 22:38 ID:3IVcyiRAO
    • 俺の場合意見言えないというか、そもそも意見なんて無いってパターンがほとんど
    • 23. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月12日 22:39 ID:.pE7iRtJ0
    • 5 俺はすごい参考になったよ。書いてくれた人ありがとう。ブックマークしといて時々読み返してみる。僕は仕事もロクに出来ないクズ人間なんだ。最近凹んでた。救われた気がした。ありがとうね。
    • 24. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月12日 22:40 ID:RKmsygtZ0
    • 人付き合いの第一ステージでは、面の皮は三重ぐらい厚めにしたって構わない
      内面だの性格を見るのは親しくなってからだ
      まずは他人にビビらずに堂々と振舞えることが肝心
      虚勢や見栄を張ろうが、他人に興味を持たれた者勝ちだからな
    • 25. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月12日 22:42 ID:MRGEgpZR0
    • 「ソープにいけ、女がなんでもないことがわかれば男もそうなる」
    • 26. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月12日 22:43 ID:JfZxxG5q0
    • 結構面白かった。全部実行できるかといえばまた別の話なんだけどw
      まあ、最低でもパニクった時に怒鳴ったり喚いたりしないことだよ。
      だれだってそういうのは関わりたくないし、そういう人だと思われたら、ほぼ終わりだな。
      ニコニコしてたり、人当たりがいいなら、多少変人でもそれなりに許容してもらえる。
    • 27. 名無し
    •  2012年08月12日 22:54 ID:ihwRHkMK0
    • 5 他人はそれ程興味持ってない
      平常心
      嫌われてもOK

      本当
      このプロセス同じように思ったわ
      上手くまとめてくれてありがたい
    • 28. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月12日 22:56 ID:Q.tSRh0L0
    • こんなのできたら苦労しねーよ馬鹿
    • 29. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月12日 23:01 ID:niGk9v990
    • ※1がボタン押し間違えて同じコメントを2回書いたと思うと…キュンとした
    • 30. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月12日 23:02 ID:Pfizn9V80
    • まあ素の自分を出したら間違いなくキチガイ認定される俺には無理だな
      でもまあ どうせ一期一会だと思って恥をかいても嫌われてもいいと思ったら
      気分的には大分楽にはなった そういう方法もあるなって事で
      俺は全方位敵に回したけど
    • 31. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月12日 23:02 ID:HkfJMMfP0
    • ほら、そこのぼっちなキミ。
      こんないい話にさえ粗を探そうとする。


      できない 程度によるとか・・・
      言い訳ばかりで
      素直に話も聞けないのかな?

      実践もしないうちによくでかい口が叩けることw
    • 32. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月12日 23:03 ID:3krtN3UB0
    • 自分が感じていることを文章化してくれた感じで成程と思った!。
    • 33. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月12日 23:05 ID:Rn.kgzr90
    • こういう話を聞いても
      「正直に趣味の話をしても気持ち悪く思われて孤立するだけ」
      「自分をさらけ出しても気持ち悪く思われて孤立するだけ」
      「空気の読めない話をしても気持ち悪く思われて孤立するだけ」
      「人に嫌われるのは当たり前とは言われても自分なんかどうせ全員に嫌われるだけ」
      などと考えてしまい結局何も実践できそうにない
    • 34. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月12日 23:10 ID:3A9qqnxF0
    • 思い立ったときに動ける人とそうでない人の差やな
      俺は思うに人は人と接することでしか変われないと思ってる。磨くことはできるだろうけどね
      それが今まで色んな人と関わりあってきた中での答えかな
    • 35. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月12日 23:12 ID:SrB7nzqy0
    • コミュ障ではないけどごく一部の人間にしか心開けないタイプだから参考になったわ
    • 36.   
    •  2012年08月12日 23:19 ID:b3tFbG.V0
    • なかなか参考になる意見もあるじゃん。

      これを見て少しでも参考にしようとか考えず始めから粗探ししちゃうような奴はもう救いようがないなw
    • 37. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月12日 23:21 ID:sTpxoXEi0
    • いわゆるコミュ障とコミュニケーション障害は違うからなあ
      俺みたいなアスペ入ってるやつはこんなことやってもどうにもならん
      人と会話してても、話が食い違いまくってまったく意思疎通できないなんてザラだしな
    • 38.
    •  2012年08月12日 23:22 ID:R3lM6myX0
    • 5 > アドバイスとか克服とか、何上から目線に言ってんだ?こいつがいじめられてたのがわかった気がする。

      対して苦労してないからこういう自己満オ○ニーの文章書いて悦に入っちゃうんだろう、本当に苦労して克服したならもっと内容のある説得力のある文章が書けるはず、まあこいつが文才ゼロあるいはFラン大学だからもともとそういう能力が無いのかもしれんが

      いずれにしても中身の無さがハンパない

      コミュニケーション上で最低限の当たり前の事をさも「俺だからこそ出来るんだ!お前らも精進しろよ」みたいに偉そうに書いちゃってる恥ずかしい奴を、若気の至りとして見逃せるのが大人というものだな
    • 39.
    •  2012年08月12日 23:23 ID:R3lM6myX0
    • ていうかむしろ小学校でマスターしておけよそんなことw >>1
    • 40. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月12日 23:24 ID:rtoxJ6jZ0
    • >強烈に寂しいという感覚を味わうと、動機になり、行動出来るかもと思う。

      これが俺と>>1との大きな違いかもな
      一人暮らしできて、楽だ、嬉しいという感情は湧いたが寂しいというのはなかった
      両親も歳を取ったし、そろそろ一緒に暮さないかと打診されているが
      正直首を縦に振れないでいる。
      まあでもコミュ障は治したいよな。これから親戚付き合いも多くなるしさ
      できる限り実践してみる事にするよ。ありがとう
    • 41.   
    •  2012年08月12日 23:26 ID:b3tFbG.V0
    • ここでF欄大学どうこう言ってる奴はもう本当に末期だと思うわ

      もう救いようがない。
    • 42. このコメントは削除されました
    •  2012年08月12日 23:26 ID:Pfizn9V80
    • このコメントは削除されました
    • 43. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月12日 23:28 ID:3VfFQudA0
    • 吃音で昔勤めていた会社ではコミュ症の烙印押されていたが(査定で表示される)、今はよく分からないけど国内外問わず友人が増えまくっている俺がいます。
      この>>1が言うのはもっともで他人の評価を気にしている時点で身動きが取れなくなってしまうよ。

      コミュニケーションなんて身振り手振りでもいいんだよね。
    • 44.
    •  2012年08月12日 23:33 ID:RcNBXGjA0
    • 俺もコミュ障というか対人恐怖ぎみになりかけたけれど、マジレスすると筋トレさまさまだったかな、俺の場合
      本格的にコミュ障だとどんなにテクニックを覚えていても、身体が追い付かない
      前まで筋トレ厨とかうざいと思ってたけれど、本気で他人が怖くなくなる
      街中で知らない人間に馬鹿にされても(本当からわからん)気にならないし、妄想がほとんどだったって、今なら気づけるよ
      てか、書いてることはある程度は自然にやれたほうがいい、気にして自分でこんがらがるし、身体鍛えたらわりと自然体な人間になれるよ
      今ならうざがられても俺も筋トレを勧める
      長文失礼した!
    • 45.
    •  2012年08月12日 23:33 ID:rPIIzMJC0
    • 1 嫌われて当たり前には共感するけど、
      それで開き直っちゃうとみんなに嫌われることはわかっておいた方がいい。

      嫌われるのを恐れて見知るのはダメだけど、
      明らかに不快な反応を示されたときは自分の行動を改めないとな。
    • 46. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月12日 23:43 ID:evD9J6DX0
    • 今更他でまとめているクソスレここで公開する意味あんのかい?
      ネタ切れなら休めばいいやん
    • 47. 名無し
    •  2012年08月12日 23:51 ID:nE1DMPwR0
    • そうすべきなのはわかってる。でも、それら全てを実行した時残るものを本当に自分と呼べるのかという謎の不安を抱えてしまう。
    • 48. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月12日 23:55 ID:cpkoCMKd0
    • いちいち書き方がイラッっとくる
      内容もダラダラ長いし
      全部他人はそこまでお前のことを見てない気にすんな
      って内容じゃん
      それをグダグダ書いてるだけ
      こんな奴がコミュ症治ってんのか?
    • 49. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月12日 23:57 ID:aJaPS.5q0
    • 自分の趣味をさらけ出した方がいいってのは同意する
      大学生ならアニメ・ゲーム・漫画が趣味って言ってもひかれることなんかめったにないぞ
    • 50. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月12日 23:59 ID:zgc69BQl0
    • 聞き上手ってのはホント大事
      コミュ障でも調子いい時は女子の相談相手もできる

      自分語りは後で後悔する
      口は災いの元っていうし
    • 51.
    •  2012年08月13日 00:01 ID:QQkQty190
    • 4 いくつか参考になったから早速試させてもらうよ
    • 52. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月13日 00:09 ID:6ZWf4Zgx0
    • これあるあるすぎるwwwwww

      正直実践するか分かんないけど、参考になった>>1さんありがとう
    • 53. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月13日 00:10 ID:Ge9SlnnV0
    • そういえば身体を鍛えると良いっていうのも読んだな
      ムキムキだったりスレンダーだと自信が湧くみたい。
      確かにそうかもなと思う
    • 54.
    •  2012年08月13日 00:14 ID:E.AEvDbx0
    • あまり期待してなかったけど結構良かった。ていうか実体験がある。3の他人を過大評価するな、ってやつ。
      一度対人恐怖症を治してしまった時がまさにそんな感じで、

      いくら弱腰でいても、いくら譲歩しても、いくら社会のルールを守っても、いくら真面目にしても、相手は調子に乗る。いくらふざけてても嫌われない奴は嫌われない。中学生の頃、一時期人間不信が爆発して日本人だけど日本人という人種に差別意識をもって接するようになった。日本人というか人類全体に対して。

      人に対して攻撃的な感情をもつようになった反動からか、人付き合いが堂々とできて、逆に人間関係が良くなった。

      もしいざとなれば噛みつく覚悟もあったし、実際に人に噛みつくことばかりしてたから経験がつめて余裕もあった
    • 55. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月13日 00:24 ID:mr2emJ.30
    •  ギャップを感じるな。
       他人にどう思われようとも知ったこっちゃないから空気読まずに1人で無言で会話が続かないのが日常と思えてる俺はコミュ症じゃなかったか。物心ついたころにぼっちだと、そっちが「自分らしさ」になっちゃうんだよな。空気呼んで自分なりの「ふつう」の人間を演じてたときこそがストレスの毎日だった。自分の好きなものまで偽って八方美人、嘘を並べて自分をなんとか保守する毎日、友達は多かったよ。自分をだして友達いっぱい女の子とキャッキャウフフの毎日ってのは俺は無理なんじゃねーかなと思う。根が、暗いんだもの。本当に信頼できる人間はできるけどね。
    • 56. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月13日 00:25 ID:ssb99Zur0
    • ちょっと嫌っている十人くらいから嫌われてくるかな
    • 57. 名無しさん
    •  2012年08月13日 00:35 ID:t5WugH2f0
    • >>1はコミュ障を克服した気になっているだけで
      周りからは未だ>>1=コミュ障だと思われていると思う
    • 58. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月13日 00:36 ID:Y792Uh9h0
    • この>>1の意見にも確かに間違いはチラホラあるかもしれん
      だけど正しい意見と間違った意見を決めるのは結局自分だからね
    • 59. このコメントは削除されました
    •  2012年08月13日 00:37 ID:0Eh1rofU0
    • このコメントは削除されました
    • 60. 白山市
    •  2012年08月13日 00:49 ID:xP4LlqUF0
    • まさに俺のためのスレ。

      「その言い方はないんじゃないの」使わせてもらう
    • 61. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月13日 00:56 ID:pSMVS8vd0
    • ※38
      じゃあ6行にも渡ってご丁寧にも長文でグチグチ文句垂れてるおまえはガキじゃなくて何なの?何が「大人というものだな(キリッ)」なのやら。上から目線はどっちだよ、本当に救えない

      >>1は予想通り叩かれてるけど、この手のスレにしてはいいこと言ってると思う
    • 62. gtx560m
    •  2012年08月13日 00:59 ID:mX8KWg2f0
    • このスレ凄く参考になった!
       自分も何かいつも他人の目ばかり気にして本当の自分を出せてなかった。
      嫌われてもいいんだよ、ソイツとは言え縁がなかったんだから

        そう思えば楽。
        

       ここで直ぐに批判してる奴は結局ただ言い訳を探して自分の責任を他に転換してるだけ、何の解決にもならない
    • 63. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月13日 01:38 ID:qymJaVjK0
    • 筋トレも良いけど俺は武道だったな、厨房からはじめ一旦途中でやめて高三以来ずっと続けてる。
      で、コミュ障時代は武道はしてない時期に見事に重なる。
      闘争ってのはある意味究極の交渉だしコミュ障を鍛えるのに最適かも知れん。
      といっても根性系とか試合偏重系はNGで、相対稽古でしっかりした所じゃないとダメだが。
    • 64. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月13日 02:08 ID:55fkUfy.0
    • 俺も※12と全く同じだが
      それでもその知識をネットに上げてくれるのはとても有り難い
      その(俺からみて)良い行為をする人間が居るって事象に会うことによって
      俺の人間嫌いもほんの少しだけ緩和するし俺の世界に微かな希望が生まれるからな
      ここで言っても意味無いが どうもありがとう
    • 65. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月13日 02:29 ID:51.GSXCp0
    • 俺は以前、自分がコミュ障だって自覚がなかった
      何を言われてもヘラヘラ笑ってるタイプの人間だった
      場の空気を悪くしちゃいけない、常に笑いを提供しなきゃいけない。と思ってた
      人前で少々気を張ってる自覚はあったけど、それが普通だと思ってた

      ところが数年前にプッツリ糸が切れてしまった
      人付き合いが全て嫌になり携帯の電話帳を全て消した、会社も無断欠勤した。
      一人暮らしのアパートからも逃走した
      その勢いで会社を辞めた
      自殺未遂もした

      以来ずっと引きこもっている
      最近自分が自己愛性人格障害なのではないかと思い
      いろいろ本を読みはじめた
      セルフ診断はよくないが、思い当たり過ぎたので改善方法を実施してみることにした
      最近>>1のいうあたりまで出来るようになった
      い鮓てハッとした

      いかにも暗くてキョドってたりする人だけがコミュ障じゃない
      ヘラヘラ笑って自分の心を隠して騙してしてるうちに
      心が壊れていく、あるいは元から壊れてるタイプのコミュ障もいる
      コミュ障とは自分の気持ちを上手く伝えられない人
      だと思っている

      当事者から忠告しておく
      しな思いをした時はきちんとその旨を相手に伝える
      これは守った方がいい
    • 66. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月13日 02:35 ID:612.jV960
    • これ聞いて感化された奴はたぶん宗教に嵌る素養あるから、
      もし>>1のおかげで社会に復帰出来た時には家族に迷惑かけないように留意しとおけよ
    • 67. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月13日 02:43 ID:7LwE0cNf0
    • これを読んで満足したり有難がるだけじゃだめ
      これらを実際に実行し続けることが一番難しいのだから
    • 68. (´;ω;`)
    •  2012年08月13日 03:05 ID:jv2YVAVN0
    • すごくためになったよ、1ありがとう!
      特に上手な怒り方、マジ参考になりました
      いつもなんとなくぐっと堪えてしまうけど、あれ後々本当に嫌だもんなあ
    • 69.  
    •  2012年08月13日 03:06 ID:H8OxJ82g0
    • 俺はコミュ障ってわけでもないと思ってたが、これ読んだ分だとコミュ障として条件満たしてたわ
    • 70. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月13日 03:11 ID:GbgO4Sgk0
    • 難しいなぁ……
      リア充はそいつを嫌う人がいるかもしれないけれど、誰かから好かれてるじゃん だからまだ希望があるんだよ
      俺はだれからも好かれたことなんてないし、どうしても好かれるようにはなれないだろうから、嫌われることを仕方ないとあきらめてしまったら他者にマイナスの雰囲気を与えるだけのいないほうがいい存在になってしまうことを恐れてせめて±0を目指したいんだけどな。でも嫌われないようにするのも無理か……

      いないほうがいい人間のまま生きていくしかないのだろうか
    • 71.
    •  2012年08月13日 03:34 ID:dy7lj.HL0
    • >>無償の愛を貰えるのは親からだけ

      貰えませんでした
      そのせいか心の底の方に「何も持たない人間は必要とされない」って概念が深く書き込まれてる
      中々この仕様をアップデート出来なくて困ってる
    • 72. あああ
    •  2012年08月13日 03:51 ID:HG.GKeyS0
    • 俺もガキの頃はコミュ症だったけど、
      中学生位に吹っ切れて他人気にしないようにしたら自然と人が寄ってくるようになった
      >>1のいってること過去を思い出してたら全部頷けた
    • 73. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月13日 04:14 ID:mKj.s75z0
    • 中々的を得たことを言ってるとは思うが、アドバイスの中に
      素で行ってることが多いわ。

      他人を過大評価なんかしたり敬ったりなんかしたことないし、
      コミュ障たから空気の読めない発言はバンバンしてしまうし、
      嫌われようとして話すことはないが、好かれようとして無理に
      話すことはしてないし、人の話は基本は聞く側。
    • 74. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月13日 04:27 ID:mKj.s75z0
    • でもそれじゃ無理だったんだわ。
      人の話を聞いて相槌打ってるだけじゃ、その内誰からも話しかけて
      もらえなくなる。やはり自分からも何か話題を考えて話しかけなければ、孤立する。容姿も幼かったり醜かったりすると、何もしなくても人から拒絶される原因になる。

      おそらく>>1はコミュ障だったとしても、他の面は周りの人間と同じで普通だったから、スレに書いたことを心掛けただけでリア充に
      なれたんだろう。彼女ができるくらいだから見た目はそれなりだと思う。
    • 75.
    •  2012年08月13日 04:51 ID:PTeDj.v60
    • 1おまえはコミュしょうか嫌われもの
    • 76.
    •  2012年08月13日 04:52 ID:PTeDj.v60
    • 5 1おまえはコミュしょうか嫌われもの
      おなにーってこと
    • 77. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月13日 04:56 ID:mKj.s75z0
    • こういう人間関係のアドバイスには、必ず「他人はお前のことなど気にしていないから気楽に行け」というのが多いけど、
      本当に気にされてなかったらこちらがいくら話しかけようが相手にされません。当然向こうからは全く話しかけられません。

      真のコミュ障は自分がなりたくてなってしまうものでなくて、他人から作られる。見た目がデブだったりチビだったり、醜かったり幼かったりするやつなら分かるはずだ。

      >>1のアドバイスなら、他にも似たようなこと書いてる本とか、似たようなこと話すカウンセラーはそれなりにいる。
      こういう話で救われるのは、コミュ障「だけ」が問題な奴。

      世の中には救いようのない奴がいる。それはコミュ障になった「原因」をどうすることもできない奴。

      そういう者たちには、>>1のようなアドバイスは役に立たない。
    • 78.  
    •  2012年08月13日 04:58 ID:e4c4ogN20
    • 書かれていることを全部信じる奴は馬鹿だが
      全否定する奴も同じくらい馬鹿
    • 79.
    •  2012年08月13日 05:12 ID:nzoy0vB20
    • 元いじめられっこで、色々克服して今モテのリア充になったけど、これは大体同意出来る。

      世の中なんかたいしたことない。
      顔さえよければ大概許される。努力すれば普通程度にはなれるしだめなら整形って手もある。中身に自信がないなら勉強なり読書なりすればいい。読書オススメ。知識増えるし視野が広がる。話のネタも。

      他人なんてかぼちゃ。ネガティブな自意識過剰をやめたらラクになったし、年上で金持ちな人達が沢山優しくしてくれるようになった。見た目を改善したらすごくもてるようにもなった。

      それに陰口言われても実害はないし、ありそうなら牽制すればいい。
      多少の陰口なんて言われてなんぼ。陰口しか言えないなら怖がる必要性もない。なに言われても、人生楽しいから問題ないし、楽しんでたら楽しい人が集まってくる
    • 80. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月13日 05:38 ID:y3rSZ5Jl0
    • コミュ症の奴は岡本太郎の本でも読め。
      俺はこの本を読んで外に出れるようになった
    • 81.
    •  2012年08月13日 06:21 ID:4H59vizl0
    • かなりまとまってるね。ただ書いてないことがある
      自分の気持ちを何よりも大事にしろっろってことだな。利己主義(世間一般で言う自己中)と自己中心(自分を大事にする)が非常に多くの場合混同されてる。これが多大な誤解を生んでる。利己主義は自己愛性人格障害に繋がるが、後者は全く違う健全な状態。絶対に区別しなければダメ。後者は良い。

      あと人間なら皆分かり合えるなんて意識は捨てることかな。合わない人間のが多い、合う人間なんか少し、そんなもんよ。
    • 82. ぐう
    •  2012年08月13日 06:37 ID:sN.HWdQ30
    • >嫌われて当たり前だから全部受け入れろ

      分かっちゃいるけど嫌ってる人が多すぎて死んじゃいます( T_T)
    • 83.
    •  2012年08月13日 06:42 ID:teiGatlX0
    • 参考になったわ!俺はそこまでコミュ症じゃないけど、面白かったー。
    • 84.  
    •  2012年08月13日 07:30 ID:2WZO9Nxb0
    • コミュニケーション障害、略して「コミュ障」には、陰性症状と陽性症状があります

       陰性症状は >>1 の様に、引っ込み思案
       陽性症状は、DQN タイプ、他人に危害・圧迫を加える

      どちらか一方のみ発症するのではなく、コインの裏表、と思っておいた方が良いです
    • 85.
    •  2012年08月13日 07:52 ID:uficEuM90
    • もう少しうまくアホになるといい。
    • 86. a
    •  2012年08月13日 08:10 ID:PdXGsBmA0
    • ここのコメ欄の奴らが何でコミュ障なのかよく分かったわ
    • 87. ENJOYEE!名無しのランチパックTIME
    •  2012年08月13日 08:53 ID:JIkT6QrM0
    • 1 R3lM6myX0


      構って欲しいのか・・・?
    • 88. 名無し
    •  2012年08月13日 09:13 ID:RE5NWbkR0
    • でもコミュ障は病気らしいしな…
      俺は男とは普通に話せるけど、
      女にはコミュ障だ
    • 89. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月13日 09:19 ID:HZdaA.hS0
    • 1対多のときはこれでもいいと思う(社会的集団での立ち位置)が、
      1対1のときはダメだと思う。
      相手が何を考えているか?どんな気持ちか?何を求めているのか?を想像することは
      人間関係の大前提だ。これを疎かにする奴は、知り合いはできても相手と深くつながることはできない。だから結婚を考えられる彼女や家族も作れない。

      自己啓発本的な、わかりやすくて舌触りの良い提案を信じるのはあまりオススメしない。
      自分でトライ&エラーを繰り返す方がいい。何かを失うが何を得られるだろうね。
    • 90. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月13日 09:45 ID:6LXdNFxu0
    • >>1のようにコミュ障(というか対人過敏による抑圧)を克服したであろう人が周りにいるけど、
      空気を読まなかったり自分勝手なのを正当化するロジックをあらゆる状況に適用して行動するので、
      一緒にいるとスゲー疲れる。悪い人じゃないんだけど。
    • 91. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月13日 09:51 ID:iwhvb6Vj0
    • リア充でも案外、「友達とうまく話せない」と悩んでる人はいるものだよ
    • 92. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月13日 10:26 ID:.SBrEzxm0
    • ま100%じゃないにしてもこいつの話を素直に聞き入れられるかどうかでコミュ障脱出の糸口つかめるかどうかだと読んで思うわ。

      それと本と嫌われてもいいと思うのは大事だが嫌われるような態度ばかりだと本当に嫌われる。ソースは俺なんですけどね。
    • 93. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月13日 10:36 ID:oTz5hyG20
    • 昔は人に好かれようと必死だった
      でもそういう人って自分のことしか考えてない
      周りのことを考えたらある程度捨て身でいくべきだと思う
      自分のことしか考えてないのが見え見えな人は疲れる
    • 94.
    •  2012年08月13日 10:36 ID:bl6Y10mZ0
    • これ見て、少しでも影響受ける人って、何人くらいいるんだろうな?
      俺は3人くらいだと思うよ
    • 95. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月13日 10:56 ID:sXxBZJoa0
    • これはコミュ障を治すことのみに特化した方法論であって、実践したとしても自分がこれまで忌み嫌っていた”痛い奴”になることは避けられない。
      しかもこれだけこのまとめがブクマされてるという事実は「他人を過剰に気にする人」が相当数いるということで、「誰もお前を見てない、気にしてない」という主張は成り立たない。
      みんなコミュ障を捨ててまで寒々しい痛い奴にはなりたくないし、なれないんだよ。だから困ってるんだ。
    • 96. このコメントは削除されました
    •  2012年08月13日 11:30 ID:mRoqViIi0
    • 5 このコメントは削除されました
    • 97.
    •  2012年08月13日 11:41 ID:v7Kp.Gc10
    • そもそも話す相手すらおらん。
    • 98. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月13日 12:48 ID:pzf.zXMr0
    • 1を全て実践してる人を想像したら、絵に描いたようなつまらない欧米人像が思い浮かんだ。
    • 99. このコメントは削除されました
    •  2012年08月13日 13:03 ID:F3TFubmd0
    • 3 このコメントは削除されました
    • 100. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月13日 13:11 ID:YoRducKe0
    • 何したって嫌われる時は嫌われるし
      しゃーないと思わないと何もできなくなるから
    • 101. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月13日 13:35 ID:UBHWfX5T0
    • まあ、このコメ欄でぐちぐちいってるような人間だからコミュ障なんじゃないのw
    • 102. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月13日 13:44 ID:PvV7I2k60
    • この理論が通用するのは容姿や能力が人並みな奴だけ。
    • 103. ENJOYEE!名無しのランチパックTIME
    •  2012年08月13日 13:46 ID:H1.cKu7d0
    • 俺もコミュ障だったけど、いい友達が一人できた御蔭で大分マシになれたわ
      DQNとは全然話せないけどリア充とは少しは話せる程度の回復した
      今では少し大人しいやつ程度の扱いだし
      やっぱ大事なのは一人でも腹割って話せるやつが居るかどうかだな
    • 104. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月13日 14:16 ID:sU4iNyki0
    • こういう事は若い時は自然とできていたが
      歳を重ねるにつれて人と関わるのが面倒になっていき、気が付いた。

      あぁ、自分は人付き合いが嫌いなんだと。
    • 105.
    •  2012年08月13日 14:52 ID:r26khAPP0
    • いいねー!でも極端になると失敗するんじゃねーかな。人に嫌われても構わん!と人に嫌われてもいーや。だと態度はまた違うと思う。
    • 106. このコメントは削除されました
    •  2012年08月13日 15:06 ID:cPR6wyJY0
    • このコメントは削除されました
    • 107. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月13日 15:24 ID:chdYOoDf0
    • 友人は自分の願望を叶える為に存在しているのであって、
      友人の為に自分が存在してるのではない。
      必要が無くなったら、関わる事もない、それが自由のある友人関係だ。
    • 108.
    •  2012年08月13日 16:09 ID:kGl8nP9q0
    • ※99
      決めつけよくない
    • 109. このコメントは削除されました
    •  2012年08月13日 16:46 ID:CM7LzUsl0
    • このコメントは削除されました
    • 110.
    •  2012年08月13日 17:21 ID:kiQT8LE.0
    • ただのオ◯ニー文章やな
      こんなの見てる暇があったら外に出るべき
    • 111. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月13日 19:09 ID:mKj.s75z0
    • 91
      あのな、友達とうまく話せないのにリア充なのは何でだと思う?
      容姿や家柄に恵まれているからだ。そんな奴は何も気にする必要などない
    • 112. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月13日 19:23 ID:rRVBWzOV0
    • おつかれさん、非常に確信をつくことが多かったと思う。2ちゃんのスレで印刷して手元にもっておきたいとまで思えたのははじめてだ。これはいい。おれもうすうすそうなんじゃないかと思っていた。

      おれも精神病に近いコミュ障で25年間くらい生きてきたけど、28歳になってようやく就活に受かった。人事はプロなんだから、自分を偽ろうとしても全くムダだと思って、むしろ自分をさらけだして嫌われよう、誤解されて人から好かれるより、理解されて嫌われる方がマシだという心構えで面接にいって、上手にしゃべれなかったり変な喋り方をしたりするところをさらけ出していたら、なぜか逆に採用された。

      人から誤解されて好かれるよりも、理解されて嫌われる方がマシなんだと思えたところがよかったと思っている。スレでも同じようなことをいっていたので、おれ的には満足した。乙。
    • 113. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月13日 19:26 ID:rRVBWzOV0
    • このテーマで本書いたらおれは買うけどな。もっと内容を深く掘り下げて。
    • 114. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月13日 19:42 ID:rRVBWzOV0
    • ※95
      痛いやつになるのを嫌がってるみたいだが、自分を偽って人に接し続けている限り、確かに誰からも嫌われずに済むかもしれないけど、その代わり、本当の意味で心の底から好きになってくれるやつも出てこないとおれは思うんだがどうよ?

      それで、自分を偽って人に接していても、実際はそれでも自分のことを嫌う人間は出てくるし、それにプラスして自分に本当の意味で好意を抱いてくれる人間がいないんだったら、やりきれないだろう?

      痛いやつにならないように必死で周囲にあわせようとしているその姿も、客観的に見つめれば等しく痛い行為でしかないのでは?流行にやたらとびついているやつとさほど変わらない。踊る阿呆に見る阿呆だろう。

      あと自分を偽るのは損だ。自分を偽るとストレスがかかりすぎるし、しかも誰からも本当の意味では好かれない。ある程度自分の素をさらけ出していると、ときどき自分に本当の意味で好意を抱いてくれる人間も出てきてくれるし、しかも本音と行動が一致しているからストレスがそこまでひどくない。自分のエゴで、他人のことをもっと貫いてもいいと思う。

      っておれは思うけどね。まあどう思うかは個人の自由だな。
    • 115. やす
    •  2012年08月13日 19:53 ID:xyVc4vA40
    • ぶっちゃけ1は俺なんだが、忘れてた昔のトピがまとめられててびっくりしたwwww
    • 116. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月13日 19:53 ID:rRVBWzOV0
    • 加藤諦三の本の内容に非常に近いものが含まれていると思う。
    • 117. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月13日 21:00 ID:hXZd7SnM0
    • めんどくさいからぼっちでいいかな・・・・・
      社会にでてしゃべれることは喋る・・・・はず
    • 118. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月13日 21:05 ID:p43peK0Q0
    • これはコミュ障の克服ではなく内向的な性格の克服だよね。
    • 119. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月13日 21:06 ID:WpElQ2K30
    • おれも加藤諦三の本に救われたから、
      1の言ってることがまるまる理解できる

      本に書かれていた「あなたは期待されていない」の意味がわからなくてずいぶん悩んだけど、
      その意味がわかったときは本当に気が楽になったし世の中ってこんなに素晴らしいものなんだと気付いて感動した
    • 120. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月13日 22:22 ID:9bIhOmXO0
    • こうやってちゃんと文章にするの大変だったろうな
    • 121. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月13日 23:15 ID:Izw7PyXf0
    • これは塞ぎがちな人へのアドバイスであって、
      普通の人がこれやったらただの自分勝手な人間になると思うぞw
    • 122. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月13日 23:41 ID:2T.yXwTL0
    • 自分も何となくこんなふうなことを気づいてきたけど、
      それをちゃんと文章にしてくれた感じ。
      いいもの読ませてもらったわ。
    • 123. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月13日 23:43 ID:2Q1wMbbF0
    • すごく参考になった! 作成者に感謝。
    • 124. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月13日 23:58 ID:1sYRPUnd0
    • 変わりたいなら違う事をしろ
    • 125. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月14日 00:18 ID:jo3EIjJx0
    • こんな勘違い君が隣にいたら頃したくなる。うぜー。
    • 126. ななし
    •  2012年08月14日 00:18 ID:N5mmxNrhO
    • 「なんでそんな言い方するの?」か。使い道が多くて難易度が高くない尚且つ不快感を示せるいい言い方だな
      参考になったわ
    • 127. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月14日 01:28 ID:eVB9MNiH0
    • 「友人なんて無理に必要ない」と考えたら、世の中すごく楽になった。
      一人である事も受け入れられればそもそもコミュ力で悩む事もないんだよね。
      一人の時は一人の時で楽しめる。それでいいんじゃねえかな。無理に周りと関わろうとするからダメになる。
      やっぱ自然体って大事だわ。普段から無理してると世の中生きていくのが辛くなる。
    • 128. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月14日 02:20 ID:gZn5S6FJ0
    • 自分に自信が無くて他人の目を過度に気にして何も行動できないみたいなタイプには有効な方法だと思う。
      自分もそうだったけど、似たような考えで行動するようになって多少は人付き合いが広がった。
    • 129. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月14日 09:49 ID:.vnlqS3B0
    • もっとも簡単な方法は、他人全てを愛すこと、許すこと。
      嫌な事言われたら、内容をいったんすべて横に置いて、心の中で
      許してください、愛してる、ありがとう。と念じる。(本心でなくとも良し)
      なにやってもうまくいかない人は騙されたと思ってやってみて。
      あなたに幸福を!今この世界が完全で素晴らしい事を知ってほしい。
    • 130. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月14日 10:46 ID:mI9Mbpjc0
    • どーせ自分も大したこと考えてないし相手もそうだろうし
      適当になにも考えずやりゃあいいんじゃねぇの
    • 131. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月14日 11:14 ID:AqXxdpbb0
    • 具体的な部分は全く当てはまらないけど大意として「嫌われるならちゃんと嫌われろ」と読み取れたのでそこは参考にさせていただく
      経験則からどっちにしろ嫌われるだろうけど現状よりマシだろう
    • 132. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月14日 11:29 ID:AqXxdpbb0
    • あと、他の人も言ってるが>>1はただ内向的な性格なだけで本当のコミュ障はある意味怪物みたいなものだからな
      自分を全肯定なんかしたら本物の怪物になっちまう
      本当のコミュ障なら常に自分の意見に自問自答し感情的になる場面では一旦そこでの問答を保留して冷静に考え直す必要がある
      深い関わりになれる人が現れたらそれは半分奇跡だから絶対手放しちゃ駄目だ
    • 133. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月14日 12:20 ID:X63wi6b80
    • ネットでコミュ障っていってるやつの大半は
      なんちゃってコミュ障の多いこと多いこと
      俺コミュ障だからつれーわーというミサワチック
    • 134. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月14日 13:37 ID:70LEanHG0
    • 人の気持ちを考え過ぎないというのはマジだと思う
    • 135.
    •  2012年08月14日 13:55 ID:PfbiYpYW0
    • 会社の会議で〜とか書いてるけど、こいつ大学生だよな?
      会議で的外れなことばっか言ってたらえらいことになるよ
    • 136. ああ
    •  2012年08月14日 14:03 ID:3.IlyJ.h0
    • 135
      社会人だけど、黙り込んで何も発言しない奴よりは数倍まし
    • 137. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月14日 14:12 ID:.vnlqS3B0
    • 136
      社会人だけど、無駄な話で会議を長引かせる奴が一番嫌われる。
      黙ってるだけの奴のほうが万倍まし
    • 138. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月14日 14:51 ID:wwMSPcBJ0
    • 自分もコミュ障だったけどこの>>1のは全く参考にならないと言っていい
    • 139. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月14日 16:15 ID:Vdy0abRQ0
    • 勝手にしやがれ
    • 140. 95
    •  2012年08月14日 19:20 ID:Xj5N6xZJ0
    • ※114
      うーん。これは自分の場合だけど、学校や職場の開けていて長い関係性を維持しなければならない場では、自分をありのままに解放した時に好意をもってもらえる確率に対してリスクが大きすぎると思う。
      好きか嫌いかの二分法で判断されて、嫌われるときはあからさまなものになるだろうし、馬鹿にされて淘汰される可能性だってある。だったらよりマージナルな、「別に好きでも嫌いでもない奴」「どっちかっていったら苦手な奴」くらいに留まっておきたい。それは空気を読んでいれば容易だから。

      自分を好ましく思ってくれる人が欲しければ、同じ思考や趣味を共有できる人を言い方は悪いけど”選んで”、安全で閉鎖的な関係を築いた方が楽だと思ってる。それも現代のソーシャルネットがあれば容易だから。
    • 141. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月14日 20:22 ID:PXp.WABV0
    • コミュ障だったけど全然参考にならなかったな
      基本人は色々だと思ってるし、見下し気味だから注意している
      短気なのでムカツクことを言われたら「どの口で言ってんだよ」とか言ってしまう
      それでもコミュ障だよ
    • 142. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月14日 21:52 ID:U6sOXSPL0
    • コミュ障まっただ中のやつがしたり顔で「参考にならないな(キリッ」なんて書いても説得力ねーだろw
      コミュ障克服組だけど、って前置きならわかるけどw
    • 143. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月14日 23:06 ID:JeeplyPb0
    • 人が話をするとき、内容に否定から入ったり「いや」とか口癖があるやつは直したほうがいい。
      話が発展したくなって相手も困る。相手もイラッとくるだろう。
    • 144.
    •  2012年08月14日 23:13 ID:.EdwPPYk0
    • ネット上ではやかましいのになΣ(゚д゚lll)
    • 145. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月14日 23:29 ID:YmTw5dDn0
    • 嫌われても気にするな、というが
      何か嫌な思いをする→キョドるというループからなかなか抜け出せない
      家族とも仲が悪い奴はマジで拠り所が無いな…。
    • 146. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月15日 00:45 ID:ctk7RxoN0
    • どっかで見たと思ったら加藤諦三さんが言ってることと同じだな
      もっと詳しく知りたい人は加藤諦三さんの本を読めばいいよ
    • 147. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月15日 00:48 ID:.pnNZsAW0
    • はいはいって感じで読み始めたのに
      すごくタメになった ありがとう
      判ってるつもりだった事を凄く判りやすく説明してくれてた
    • 148. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月15日 00:58 ID:N8.pl2uS0
    • 今日スーパーで買い物しててふと気づいたんだが
      ジジババってコミュ障だよな
      何言ってっかわかんねーし 笑ってんのか怒ってんのかさえわかんねー
      だいたい店員と何の目的で話しこんでんのか
    • 149. このコメントは削除されました
    •  2012年08月15日 07:48 ID:SL1L.xae0
    • このコメントは削除されました
    • 150. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月15日 13:11 ID:uo1.oYjV0
    • じじいばばあと呼ばれる年齢にもなると
      喋るのが面倒くさくなるからか
    • 151. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月15日 17:04 ID:km6LZ9lB0
    • ※ただし、軽症者に限る

      この手に意見に失望するのはあらさがしというよりは、軽症者に限ること。
      この人の場合いじめが原因で食わず嫌いになっていたが、潜在能力はあったわけだ。
      重症者が必要としているのは、できるだけ人とかかわることなく収入を得て生きていくための具体的な方法。


    • 152.
    •  2012年08月16日 00:12 ID:U4gGnVT.0
    • ああ、コミュ障だなあ。
    • 153. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月16日 02:08 ID:MLsYtGbc0
    • 相手との距離をとり過ぎてるんよな
      わかってはいるんだが
    • 154. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月16日 13:30 ID:COqhFY2o0
    • ワンピースって・・・
    • 155. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月16日 15:29 ID:1NVlUJyt0
    • 需要無いとか言ってるわりにすごいコメ伸びてるなw
      両親にすら無条件で愛された記憶がないから俺はダメなんだろうな。
      愛されてなかったわけじゃないってわかってる。
      でも実感も記憶もない。俺がコミュ症の基点はそこだと思う。
      俺は人の気持ちを邪推するってのが一番だと思うな。
      俺なんかと一緒にいたいと思っているはずがないって確信してる。
      初対面の人がそんなこと考えているはずないのにな・・・
      でもそう思っちまうんだからしょうがないだろ。
    • 156. ENJOYEE!名無しのランチパックTIME
    •  2012年08月16日 19:52 ID:Lr5ePMax0
    • 結構ためになるスレだな
    • 157. ENJOYEE!名無しのランチパックTIME
    •  2012年08月16日 19:56 ID:Lr5ePMax0
    • でも、空気読まずに喋ろ〜ってあたりは違うと思うけどな
      こいつはそういうキャラでうまく治まっただけでさ
      空気はある程度読まないといけんと思う
    • 158. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月17日 01:04 ID:n2DgcpVt0
    • 「何でそんな言い方するの?」は凄くいいね。
      怒った時、それをどうやって発散するかが自分には難しくて
      あとで悶々と引きずっちゃうんだよね。
      怒ると凄く疲れるし自己嫌悪になるし…。
      でもそう返すだけで大分違った反応になりそうだ。
      とても参考になりました。どうも有難う。

      みんなに幸あれ。
    • 159. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月17日 10:44 ID:lzapw1XM0

    • コミュ障真っ盛りの自分だが、私もスレ読んでタメになったな〜って思ったわ。
      参考になった。夏休み開けたら諦めてたけど頑張ってみようと思う。

      で出来たら、相手に興味持てるようになりたい。コミュ障だけど一様皆と話したいって気持ちはあるしな。
      改めてありがとう。
    • 160. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月18日 02:36 ID:aqVimjgQ0
    • コミュ障の自覚あるけど、この項目はなんか違うなぁ・・
      他人を意識しない=他人に興味を持てない=雑談とかできない
      他人を意識しない=自分勝手=周りに迷惑がられる
      だと思うんだけど。
    • 161. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月18日 21:37 ID:SdYDyFSj0
    • いろんな事に興味を持って、多くのタイプの人間に共感できる人はコミュ力高いし、尊敬される事も多いだろう。
      そして、ネタのストックが少ない人間は多くの人と仲良くなるのは難しいと思う。当たり前の事なんだけどね。

      マイノリティに属する人間で、どうしてもマジョリティに興味を持てないのであれば、あきらめろって事かと。つまり、こまけぇ事気にすんな!気にしても、どうせうまくいかんから!って事やろ。
    • 162. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月19日 12:32 ID:eEyZEr.h0
    • 書いてあることを昔から全部守ってるが
      俺はまだコミュ障な気がするぜ
    • 163. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月19日 17:29 ID:C0uprOp10
    • ※151
      「克服」って書いてあるの読めないの?
      お前コミュニケーション障害じゃなくて識字障害じゃないの?

      家族の前では普通に話せるしウィットに富んだ軽口も叩けるって人は、>>1の助言ですぐ治っちゃうと思うよ
      家族とは「この人は自分がこういうことを言っても気にしないし、嫌いになることもない。
      どこまでが言っちゃいけないラインか体感的に分かってる」からまともに話せる
      他人とは「最低限のラインもわかんないし、笑ってくれるかどうかも分からない。地雷踏んで嫌われちゃうかもしれない」
      ってなっちゃって喋れない。これを、
      「どうせこの人は俺のことそんなに気にしてないし多少のことは大丈夫。仮に嫌われても別にオッケー」
      にしちゃえば家族と同じように接する事ができる。
      結果ポテンシャルが最大限に引き出されたトークができ、友達が増える
      増えた友達は自分が踏みそうな地雷は持ってない人だし、そうじゃなくてもその態度である程度付き合っていけば最低限のラインが見えてくる
      必ずしも>>1の助言が絶対ではないけど、かなり有効なアドバイスであることは間違いないと思う
    • 164.
    •  2012年08月20日 03:59 ID:ySMN0pvf0
    • いや参考になったわ。
      同じようなことをいつか前に考えたけれど、定着せずに忘れてどこかへいってしまった。こうまとめてあると堂々巡りせずに済むな。
    • 165. ニョン
    •  2012年08月21日 02:08 ID:C.r0Z2UkO
    • 5 非常に為になる良スレ。自分がやっぱりコミュ障であることを認識するきっかけにもなったし。これから実践していきます。
    • 166. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月21日 04:04 ID:zCzfzm950
    • 具体的なアドバイスはありがたい
    • 167. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年08月25日 21:20 ID:TnzZHevH0
    • 全部の意見が参考になるわありがたい
      私は今はコミュ障だけど、
      子供の頃はここ一番の度胸があったから
      1と基軸が近いと思う
      書き出して肝に銘じておく
    • 168. るな
    •  2012年09月06日 13:20 ID:YhnhEHV.O
    • ちょっと挑戦してみようと思います。 この所外出が億劫になっていた理由に気づけました
    • 169. 名無し
    •  2012年09月11日 18:51 ID:YeqIcFhh0
    • コミュ障って難しい・・・。
    • 170.
    •  2012年09月11日 23:02 ID:5aDqTVK70
    • 頑張るよ
    • 171. 名無し
    •  2012年09月17日 14:35 ID:5.kPusic0
    • 少し心が救われました。ありがとうございました。
    • 172. 名無し
    •  2012年09月23日 21:40 ID:tYtw0WpIO
    • コミュ障から学べるところもあるよ。 例えば、時には「黙ること」も必要なんだなとか。
      世の中には、別にコミュ障でなくとも、あまり喋るのも喋られすぎるのも嫌いな奴もいる。

      でもまぁ釈迦の言葉にもあるように、「沈黙しても批判され、多く語っても批判され、少し語っても批判される。 この世に批判されないものはない」なんて言葉もあるぐらいだから、何れにせよ、あんまりそういうとこで悩んでても仕方がないだろ。
    • 173. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年09月26日 01:54 ID:IgDTsfTq0
    • コミュ障はレッテル貼りだと思う
      問題は好きになるやつじゃなくて嫌いになるやつなんだよな
      こいつらがいるだけでストレスが我慢出来ない
      職場だと最悪で人が多ければハズレを引く確率が高いわけで
      同じ空気を吸うのも嫌だから転職するしかない
    • 174. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年10月06日 19:52 ID:vnZC4UOz0
    • 参考になりました。対人に関わる好ましくない出来事がきっかけで
      必要以上に人を避けてしまい、次同じパターンに陥るのが怖いから
      堂々巡りの悪循環でさらに深みへとはまってしまい抜け出せず・・・。
      選択する分かれ道、右に行っても左に行ってもでこぼこ道で、目的地はまだまだ。
      昔転んだ原因の石や阻まれた壁について悶々と考えない方がかえって上手いこと
      進めるのかもしれない。と思ったところでやっぱり考えてしまうんだろうけど、
      知識があればいくらか心強く思う。
    • 175. エヴリシングインイッツライトプレイス
    •  2012年10月08日 01:34 ID:U61nQtQw0
    • >>163

      すごい的を射ているな。俺もそんな感じで多少改善したわ。
      相手にもよるし試行錯誤も必要だけど
      気負いしなけりゃある程度できるもんだよ。

      それより俺は人の目を見るのが苦手なんだよな。目っつーか顔?
      昔双子を見分けられなくて、そのせいでかなり嫌な思いをしたからかな。
      それ以来人の顔をよく見れなくて、人を見分ける自信が無くなってしまったよ。
      なんとかならんかなあ。

    • 176. 名無し
    •  2012年10月12日 13:13 ID:9WAFEL6f0
    • ごく一部の人としか心から楽しんで話せない。
      初対面だと話せるけどずっと一緒にいたら話すネタとか全くない。
      恋人いるけど依存してるなってこれ読んで改めて痛感。
      話聞いてても質問すること思いつかないし、ひとりでいるほうが楽って思っちゃう。
    • 177. ナナシのせまい部屋で彼女のランチパックになってよ
    •  2012年10月13日 22:04 ID:gjkt7vyQ0
    • 5 1さんホント色んなことに気付くことができたありがとう
    • 178. 7氏
    •  2012年10月17日 01:50 ID:FVfDl5W80
    • この、コミュ障を改善するまとめに賛否両論ある事自体が嫌われる事が普通なんだと実感。
      おれはこうしてコメントするのも苦手なのだが、とても参考になりました。
    • 179. 名無し
    •  2012年10月18日 17:22 ID:ESgww4ggO
    • 5 自分が変わらなければ状況は変わらないというのを今日身に染みました
    • 180. 酸化
    •  2012年10月18日 23:44 ID:e0AQS8CIO
    • これが今のvipか
    • 181. ナナシのせまい部屋で彼女のランチパックになってよ
    •  2012年10月20日 23:03 ID:kyth.Epa0
    • 大学入学時の自分に見せたいわ
      プライド高くて他人気にしまくって
      おまけにコミュ障で就活どころかバイトの面接も怖い

      とりあず相手を舐めまくってバイトの面接受けてみるよ
    • 182. ナナシのせまい部屋で彼女のランチパックになってよ
    •  2012年10月21日 17:08 ID:yYv2gj3K0
    • 人と話すとき緊張してばかりだったけど、
      これ見て過大評価しすぎてたんだなーって思ったわ。 

      実際ここにコメント書くのにも緊張してるけど
    • 183. .
    •  2012年10月25日 21:10 ID:qYu4qM0KO
    • すごく参考になりました
      感謝です
    • 184. ナナシのせまい部屋で彼女のランチパックになってよ
    •  2012年10月27日 21:18 ID:ztk8jYZr0
    • 176. 名無し 2012年10月12日 13:13 ID:9WAFEL6f0
      ごく一部の人としか心から楽しんで話せない。
      初対面だと話せるけどずっと一緒にいたら話すネタとか全くない。
      恋人いるけど依存してるなってこれ読んで改めて痛感。
      話聞いてても質問すること思いつかないし、ひとりでいるほうが楽って思っちゃう。
      ↑こいつバカだろ
      普通のやつは会う人といつもとは言わなくても大半は楽しく話しているとでも?
      みんな多かれ少なかれちょっとずつ我慢して人付き合いしてんだよ
      心から楽しく話せる相手なんて極一部でもいれば幸せだろっていうね
      お前の場合はコミュ障っていうか自己愛過多で自己中なだけじゃね
    • 185. 名無しのライフファッ!?
    •  2012年11月03日 00:41 ID:y7.gN8c60
    • 173
      同感
      嫌いな人が職場に入ってきたら>>1みたいな事が起きてる
      コミュ障というより、ストレスで無口になってるわ
    • 186. 名無しのライフファッ!?
    •  2012年11月04日 22:48 ID:2R9CFFyt0
    • 書いてあることは分かるのだけど
      実践するとなると難しいよ…
      俺も>>1みたいになりたいけど…
    • 187. 名無しのライフファッ!?
    •  2012年11月05日 13:17 ID:2fstm47J0
    •  ちょっとだけ気が楽になった気がする。
      >>1みたいになれないかもしれないけど、『私は他人とは違う』とか『どんどん年下の奴らに追い抜かれてる!』とか思って焦るの辞める。

      ありがとう!
    • 188. このコメントは削除されました
    •  2012年11月05日 23:07 ID:bcYcy.Ug0
    • 4 このコメントは削除されました
    • 189. 名無しのライフファッ!?
    •  2012年11月13日 01:38 ID:Fh.B2E1Z0
    • 文章うまいな

      普段思っててもこう綺麗に文章で説明できんよ
    • 190. 名無しのライフファッ!?
    •  2012年11月15日 00:25 ID:778565U80
    • 勉強になった。
      参考にする。
    • 191. 名無しのライフファッ!?
    •  2012年11月16日 16:19 ID:qngvz3U90
    • 現代の若者における。
    • 192. 名無しのライフファッ!?
    •  2012年11月24日 20:44 ID:vUqC0i0u0
    • 読んだけど、自信がないだけの「コミュ障予備軍」って
      言われるやつのための物って感じがするな。
      俺みたいな本物のコミュ障(診断済み)にはこれじゃ無理だと思う。
      >>1がいうのは「考えるな、感じろ」ってことだと思うけど
      うまく感じることができなくて、感じたそのままだと
      何か変な答えが出るから人は考えるんだよね。
      そういうのが「コミュ障」かなあ。
      感じたそのままを表現しておかしくならないならそれはコミュ障じゃないよ。

      俺は今でも>>1みたいな考えで一人で毎週酒場に行って、
      毎回浮いて、毎回凹んで帰ってくるを繰り返してるよ。
      自信は持てないまま。世界広げたいもの。嫌われても。
      そういう俺はもうちょっとハウトゥが欲しいかな。
    • 193. お昼はいつも名無しのブリブリ●ンチパック
    •  2012年12月02日 16:40 ID:U64UQt9y0
    • 5 とても参考になりました。
      感動して涙がこぼれ落ちました。
      同じように悩んでいる仲間がこんなにいたなんて。
      勇気をもらうことが出来ました。
      ありがとうございました。
    • 194. お昼はいつも名無しのブリブリ●ンチパック
    •  2012年12月10日 02:57 ID:a4j.0l7o0
    • 5 人生観が大きく大きく変わった。

      ありがとう。
    • 195.
    •  2012年12月12日 20:36 ID:BAZ1N4lu0
    • 誰かしらに嫌われるっていうのはだいぶ前から意識してた。
      でも、逆に「どうせ嫌われるかもしれないんだから話さなくても良いか」とも思えるようになってしまったんだなあ…。
    • 196. お昼休みは三島由紀夫の平凡●ンチ
    •  2012年12月14日 01:05 ID:yRcJEE9w0
    • >現実、無償の愛をもらえるのは両親からだけ。
      >コミュ症は、両親と同じように他人も自分を愛してくれるはずではないかという
      逆、コミュ障の大半は親の愛をもらえなかったやつ
    • 197. お昼休みは平凡パンチ
    •  2012年12月14日 21:09 ID:E.Vl3Wj00
    • 5 まれに見る良い内容
    • 198. ランチパックをあげてる場合じゃないよ
    •  2013年01月05日 23:42 ID:5S0ViyGd0
    • ここのコメント欄含めて、自称コミュ障ばっかだな
      コミュ障はコミュニケーション障害なわけで、性格とかその人の思想とか行動は関係ないと思うんだが
      現に、俺は、服に興味ないし、他人クソと思ってるし他にもいろいろとあてはまるものがある。
      例えば、「そんな言い方ないじゃないの?」 含めてある言葉を言おうと頭の中に思い浮かべてもいざ喋るときに、喋れないとか、しかも一番喋りやすいであろう親に向かって。
      他にも、「会話はマジで聞くだけでいい」も何も、基本的にリスニング能力がないから会話の内容が理解できない場合はどうしたらいいの?
    • 199. ランチパックをあげてる場合じゃないよ
    •  2013年01月07日 23:48 ID:KZ7e.dLl0
    • 参考になった
    • 200. 名無しはいつか空に煌めくランチパックになる
    •  2013年01月16日 21:30 ID:QTp7tWWu0
    • 2 まずキミキスは良い。あの選択肢をもっと拡大した話を振れはだいたい一つ10分はいく。それと昔いたsurfaceってバンドの椎名ってボーカリストの喋り方はかなりお手本になる。ようつべに動画が少々あるから見本にするといい。
    • 201. 名無しはいつか空に煌めくランチパックになる
    •  2013年01月23日 20:23 ID:1oHZ9Q9Z0
    • とても参考になった ありがとう
      今高校生でぼっちだけど県外の学校に進学する予定だからそれまでにコミュ力改善しよう
    • 202. 名無しはいつか空に煌めくランチパックになる
    •  2013年01月28日 19:02 ID:msrDoTVU0
    • 確かに敵も味方もいないぼっちより敵も味方も多い奴のほうが得だわな
    • 203. 名無しのポケモンマスター()
    •  2013年01月28日 23:01 ID:DNaIGFJX0
    • 自分もこの文章見て、わかりやすくまとめられてるなと思いました。
      1さんに感謝!

      自分も昔、いじめにあったり意見を否定される生活が続いて、他人に自分の意見を言うのが
      怖くなりました。

      それで最近は他人の肯定を諦めて、友達はいるけどあんまり自分の趣味とかの話はしないし
      でも趣味も一人でしていてもすぐに挫折して、楽しいことが日常にあまりない状態。

      このスレの意見を意識して長い目でみて治せるようにしたいです。
      就職活動も面接、頭真っ白になるし・・・
    • 204. 名無しはいつか空に煌めくランチパックになる
    •  2013年02月13日 21:07 ID:929L8wxY0
    • かなり参考になった
    • 205. 大学生
    •  2013年02月28日 00:42 ID:huQdg4SYO
    • 相手にどう思われるっていうより
      これからは自分の生きたいように
      生きていきたい
      自分の人生なんだし。
    • 206. @@
    •  2013年04月02日 16:11 ID:80.uVSqz0
    • 5 典型的なコミュ障の者です

      春から変わりたいと思い
      克服方法を検索したところ
      このサイトにたどり着きました

      管理人さんのおっしゃっているpointと
      まったく逆の事をしていました

      ともだち
    • 207. @@
    •  2013年04月02日 16:13 ID:80.uVSqz0
    • 続き

      ができないのも
      人見知りなのも
      当然でした

      本当にありがとうございました
    • 208. 僕の脱け毛は空に煌めくランチパックになる
    •  2013年04月03日 17:02 ID:4Nl5UYCZ0
    • 参考になりました。
      自分は同性となら普通に話せるんですけど
      異性とがどうも苦手で、引っ込み思案になってしまうんです。
      コミュ症なのかはわからないんですけど、

      もっと普通に話したいなぁって思ってます
    • 209. 僕の脱け毛は空に煌めくランチパックになる
    •  2013年04月13日 16:50 ID:7tM5.9C70
    • このスレ見て俺はコミュ症なんだと思った。>>1の言ってたコミュ症の特徴が多く当てはまった。
      ありがとう、>>1
    • 210. test
    •  2013年04月19日 19:20 ID:F5I.N.gu0
    • 1に感謝する
      勇気もらった
      ありがとう(´;ω;`)
    • 211. DYNM NSDR bro
    •  2013年05月01日 10:33 ID:cYsFv683O
    • これは良い内容だった。参考にします。
    • 212. DYNM NSDR bro
    •  2013年05月06日 17:24 ID:juE249N90
    • 5 なんかこれ読んでたらできそうな気がしてきた。
      1ありがとう
    • 213. nnsn_DB tkn...tkn...
    •  2013年05月08日 14:02 ID:gr.8ATyd0
    • 逆に考えるんだ。もう嫌われちゃってもいいさと考えるんだ。
    • 214. lifepha !?cker
    •  2013年05月18日 20:51 ID:5UbCwRDk0
    • 5 本当にこの内容に助けられました。
      何回も読んで心がけていくうちに、気持ちが楽になり、何となく人間関係というものへの理解が深まりました。
      ありがとうございます!!
    • 215. lifepha !?cker
    •  2013年05月18日 23:44 ID:3l7aJrCE0
    • 本当にありがとう。なんかすこし元気になったよ。このスレ参考にして俺頑張ってみるわ。最後にもう一回、本当にありがとう。
    • 216. lifepha !?cker
    •  2013年05月27日 18:22 ID:wdTpW5pb0
    • 5 感謝
    • 217. lifepha !?cker
    •  2013年06月02日 09:01 ID:A1fPZb6E0
    • 5 ありがとう今日から頑張れる
    • 218. lifepha !?cker
    •  2013年06月02日 15:26 ID:4Ac.i5CB0
    • あのね、コミュ障っていうのは
      CPU100%でファン全開で応答なしやフリーズしたPCみたいで鬱陶しい
    • 219. lifepha !?cker
    •  2013年07月06日 17:20 ID:.DSX43VS0
    • これは参考にならない

      ≫1書いてることができないからコミュ障なんだろ
      勘違いしすぎ。
    • 220. lifepha !?cker
    •  2013年10月26日 22:17 ID:ABLpXvH60
    • 1や3はマジで参考になった
      知らないうちに相手を過大評価したり自分の行動が回りから見ておかしいかがずっと気になってオドオドしてたってのはあったのかもしれない
    • 221. lifepha !?cker
    •  2013年11月11日 00:10 ID:.jGdVi260
    • 非常に共感できる箇所が多かった。
      拠り所があると、このままでもいいっかってなってしまうのはすごくわかる。
      明日からも頑張ろう。
    • 222. lifepha !?cker
    •  2013年12月20日 12:14 ID:zwO7kAj70
    • 1の言ってることは全ての人にあてはまるとは限らないが、
      とても参考になった。人の目を気にしすぎるのはやめる
    • 223. lifepha !?cker
    •  2014年01月01日 15:53 ID:G7l3no7m0
    • 嫌われても構わない、空気読めない奴って思われても構わないという勇気が必要って事が分かった。
    • 224. lifepha !?cker
    •  2014年01月02日 12:49 ID:OOkMIxkD0
    • 長いからまだ途中までしか読んでないけど、
      読むにつれて死にたい気持ちを抑えられるようになってきた。
    • 225. lifepha !?cker
    •  2014年01月10日 21:39 ID:Yvyn4hZm0
    • 確かに俺も本心を出すようになってからかなり人付き合いが楽になった気がする。
    • 226. トラトラ
    •  2014年02月27日 22:39 ID:y1OYJMAlO
    • 5 悩まずさらけ出したいな! まあ無理に明るくなりすぎず、必要があるとき緊張せずに話せるようになりたい。あとは自分に自信持つ!
    • 227. lifepha !?cker
    •  2014年04月01日 00:15 ID:DTFoODNk0
    • 5 最高です!!
      自意識過剰だったんですね〜僕...

      これ読んだだけで人生変わりました
      ありがとう
    • 228. lifepha !?cker
    •  2014年04月13日 09:28 ID:3LCzIdev0
    • 読んでるだけで鳥肌たって寒気がした無理だわやっぱ 

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