2012年08月12日
需要無くても、勝手に書いていく。
需要ねえからはよ
まず自己紹介するわ。
現在２９、男。
リア充とまでは言わないが、普通に彼女いるし、
会社でもそこそこやっている方だと思うし、
まぁまぁ人並みに充実はしてるんじゃないかと思うわ。
思い返せば俺は、
小学校から２０くらいまでコミュ症だったと思う。
小学校〜中学校までは典型的ないじめられっ子だった。
そこで人と関わるのが嫌になり、高校時代は人と関わらなくなった。
休み時間は、ずっと机につっぷして寝てた。
いじめられる事はなくなったが、もちろん友達は０だった。
大学に入り、変わらなければと決意した。
サークルに入ったり、バイトしたりと行動にも移し、頑張った。
数年は、コミュ症時代が長かった俺は周囲から見たら、
変人極まりなかったし、倦厭されたりもしたが、
結果２０くらいにはそこそこ回復できた、という感じだ。
さて書きたいのは、別に俺の歴史ではなく、コミュ症を治す心構えだ。
正直、コミュ症の奴はそもそも世の中とか人というものを勘違いしているんだ。
コミュ症を治す参考にてして欲しい。
１・「人に嫌われる事は当たり前だと思う事」
友達や恋人を作りたいと思うなら普通、人に好かれなければ、と思うはず。
だが逆に大切なのは、「人に嫌われて構わない」と考える事だ。
これが大前提。
こう考えなければ、自分を出す、という事が不可能だから。
リア充の奴らは、全ての人から好かれている、というように見えるのは完全に勘違い。
どんなに人間的にモテる奴でも、そいつを嫌いだと考えている奴は必ず大勢いる。
現にお前らはリア充嫌いだし。
また社会的に成功してる奴ほど、アンチが多い。
嫌われ者とリア充の違いは、責められる隙があるかどうかの違いなだけ。
だからお前を毛嫌いする奴、敵対する奴は今後も絶対に存在するし、
それは受け入れなければならない。
だけどそれは、誰でもそうなので気に病む必要はない。
>>6
普通は人に嫌われたくないって思うだろうけど、その意識をどうやって嫌われても構わないに変えるんだ？
難しくない？
>>8
確かにな。そんな事が出来たら苦労しない
リア充の奴らは、全ての人から好かれている、というように見えるのは完全に勘違い。
どんなに人間的にモテる奴でも、そいつを嫌いだと考えている奴は必ず大勢いる。
まあお前らは、このことがわかってるからこそ、人と深く関われないんだけどね
>>８・９
そうだな。
正直難しいかもだけど、人に嫌われる耐性がつくまで、嫌われるという経験も必要ではある。
だが心構えとしてはとにかく、
人に嫌われるという事象は、全く特別な事ではないと考えること。
実際に特別な事ではないので、それをとにかく理解してくれ。
誰しも誰かから必ず嫌われているんだ。
現実、無償の愛をもらえるのは両親からだけ。
コミュ症は、両親と同じように他人も自分を愛してくれるはずではないかという
根本的な勘違いがある。
２・自分をさらけだす
ありがちだけど、これがマジ大事。
んで特にポイントは、趣味を聞かれた時だ。
趣味は自分という人間を知ってもらうのに一番大事な要素。
だから無趣味だ、と答えるのは最悪。
だって嘘だし。何にも興味ない奴なんているはずない。
んでゲーム・アニメが趣味ならば、偽り無くそう答える。
そもそも趣味に上下なんてないし、恥ずかしい事ではない。
コミュ症は、オタクと思われたくないと考え、
興味ないくせに映画鑑賞だとか、読書だとか適当に答えたりする。
会話相手は、それではと映画の話を振ってくるが、当然に話せない。
イコールつまんない奴だと思われる事になる。
オタクがきもいのは、相手方に興味がないのに一方的に語りだす奴がいるからだ。
そこを気をつければ問題ない。
また無理に、相手と趣味が合う必要もない。
アニメが好きな自分という人間を認知してもらう事が大事。
３・他人という存在を過大評価するな。というか、むしろ舐めてかかれ。
人間なんて誰しもどうって事もない。しょーもない。
自分勝手でだらしない。お前と全く変わらない。マジで。
コミュ症は他人を３倍以上、過大評価してる。大きくしすぎ。
それを理解すること。
分かりやすくいうと
堀北真希もう○こするし、家でテレビ見てケツかいて、屁をこいてる。
これを想像出来ないという壁は誰にでもあるもんだが、コミュ症はその傾向がとにかく強い病気。
だからコミュ症ならば、むしろ他人は舐めてかかるという心構えが丁度良い。
心の中で、他人の欠点見つけてディスれ。
不細工だなぁ、とか、こいつDQNじゃね？とか、うぜーわとか何でもいい。
嫌な奴かもしれんが、元々過大評価してしまう癖があるのだから、こうやって調整をつける。
４・ムカつく事を言われたら、「そんな言い方ないじゃないの？」これだけでも言え。
他人から失礼な事を言われる、ディスられるという場面は必ずある。
だからまず、普段から心構えはしておけ。極端だけど、家を一歩でたら敵がいると思え。
俺みたいないじめられ体質の奴は、ディスられると、とにかく動揺してしまい、
頭が真っ白になってしまう。
あと、こんな事でキレたら大人げないかな、と考えてしまう。
面倒くさくもなる。
んでその場では、謝ってしまったり、へらへらして、その場をごまかそうとする。
だけど時間が経つと、やっぱりその理不尽に腹が立ち、言い返せなかった自分
が嫌になる。結果、人付き合いが嫌になり、コミュ症になる。
まず、何でも他人からイラッとさせられたらその直感は正しい。
お前は悪くない。絶対的に怒っていい。
とはいえコミュ症はすぐにうまく怒れない、返せないから、
「そんな言い方ないじゃないの？」
俺はこのフレーズだけ言い返すようにしてる。
涙目でも、かっこ悪くてもいい。顔真っ赤かでいい。
とにかく不快感を伝える事をする。
へらへらしてごまかしてしまうのだけは、絶対しない、という心構えでいろ。
>>17
おれの中でのコミュ障の定義だと
その返し方がコミュ障；＞＜
５・空気はよむな
そもそも、このスレも需要なさそうだし、空気よめてないわｗ
だが、まぁ暇だし書こうと思ったから、もうちょっと書くわ。
悪いけどｗ
日常生活でもそんな感じでいく、という事。
コミュ症は空気よめないと思われることを過剰に恐れすぎている。
だから空気読めない奴を目指せ。それで丁度いい。
そもそも空気読んで会話するなんて事は、コミュ症にはハードル高すぎる。
テレビのタレントみたいな会話は、あれプロだから出来てるだけだけど、
コミュ症はアレをしないといけないと思ってる。無理。
サムくても、うざくても、変人と思われても、シーンとなっても気にするな。
結果はどうなっても、思いついた事を喋れば１００点だと自分を褒めろ。
会社でも会議とかで、発言しないで黙ってる奴より、
ばんばん筋違いな勘違い発言をして怒られたりしてる奴の方が、
その場はどうあれ、結果として圧倒的に出世する。
つまりは人に認められるという事だ。
そういうもんだ。
６・女にモテようなどと考えるな。
俺は男だから、女のコミュ症の人はどうなんか良く分からんが
男の場合、女という存在がコミュ症に大きく関わる気がする。
要するに、女の前で恥かきたくない、嫌われたくない。
女の前で恥かいたり、女にディスられると、男のそれより遥かにダメージがでかい。
それを恐れすぎたり、トラウマになったりしててコミュ症になってる。
だけど考えてみろ。
コミュ症が計算して女にアプローチし、モテるなどとそんな高度な事は無理だ。
だから、モテる事は諦めた、と一旦心に決めろ。
するとその障害はなくなる。
正直俺は、女が何考えてるかは、今でもさっぱり分からない。
訳分からん事でキレたり、喜んだりする。
やけに馴れなれしくしてくるから、気があるのかと思ったら全くそうじゃないとか。
意味不明。
意味不明な存在なのだから、気にしても仕方ない。
だから、好みの子を目の前にしても、かっこつけようとか、思うな。
彼女にするとか不可能と思え。
そうすると、なんとか多少の会話は出来るようになる。
んで、下心無くいると、意外にも向こうからアプローチがあったりする。
なんで自分がアプローチされるのかは全く分からないが、それで付き合えたりする。
ソースは俺。
まぁ、後でスレ残ってたら続きかく。
でも間違いなく落ちると思うから、以上これで終わりと思いますｗｗｗ
需要ないのに正直すまんかったｗｗｗｗｗｗ
需要あるよ。
需要あるよー
これから気をつけてみるね
私は同性なら喋れるし、ボケてくれたら突っ込んだりしてるつもり。
でも異性となると、「はい」「そうですね」とかしか言えない。
バイト先の人は結婚してるし特に意識してないのに・・・
どうしたらいいんだ
教えてください！
>>23
それは分かる。俺もそんなんだった。
それはやっぱり、その女にもてたい、抱きたい、彼女にしたい、と思うからだと思うんだ。
だから、正直ネガティブな考えかもだが、一旦完全に諦めとけって事だ。
そしたら少しは同性と同じように喋れる。
急がば回れみたいな感じなんかな。
思うに異性と付き合う時に、下心とか、邪念を捨てて、人間として付き合える奴は、それはそれでイケてるんじゃね？
完全には難しいけど。
まぁ、本当のモテ男なら、もっとポジティブなアドバイスあるんだろう。
俺はモテ男とは違うから、狙った女の落とし方は全く分からんし、聞いてもハードル高いわ。
まずは自然体で話すためという目的とすればこんなとこ。
マジでありがたいわ
需要ある
人に嫌われてもいいやって思うのがむずい
それって人を諦めてるってことか？
7:他人に過度な期待＝依存はするな。
>>27
＞それって人を諦めてるってことか？
うん。そうとも言えるかな。
他人に過度な期待を抱きすぎない事。
これも大事。
例えば、漫画やアニメみたいな友情。
あれは嘘。ない。
ワンピースみたいな仲間の関係だと、
あれ、仲間の為なら、自分の身を省みず救うじゃん。
実際は、自分がリスク負わない範囲で助ける。これが普通、というか健全。
そんなもんだ。
人間関係は、すべからく利害関係で成り立つと思う。
友達なら、利は、例えば一緒いると楽しいとか、落ちつくとかいう事。
んで害したら、絶対ダメ。
例えば、俺が莫大な借金負って苦しんだとしても
親友はよっぽどの余裕でもなけりゃ、
多額な金貸してはくれんし、
連帯保証人になってくれたりもしないだろう。
それはあたり前。友人と言っても他人だから。助けてくれるとしたら親くらい。
自分は自分の足で立ててるし、
何かあったらケツは自分でふく。
これが友情の前提。
ドラマとかで、主人公がイジメられたら、その友人も自分がイジメられない為に、一緒にいじめる側に回る、とかいうシーンあるけど。
それは、流石にそりゃ酷いけど、
仕方ないとも思う。
どちらかが害されるのに、成り立つ友情関係はない。
それは友情ではなく依存になる。
ちょっとコミュ症からずれたかw
>>35
正直、ちょっと書き方悪かった。
友達はいいもんだよ。
それは互いを高め合う関係であるべきという事。
依存しちゃうのは、違うて事を言いたかった。
>>27
いいとこもわるいとこもあるわけで
期待して 裏切られた みたいなのって
そもそも 期待したせい
ニュートラルに構えればよいんだろね
ID変わったが>>1だ。
需要あるとか言ってる奴、正直ありがとう。
ちょっと色々やりながらだから、時間かかるけど、ちょこちょこ書いてく。
>>27
誰かに嫌われるってのは別の人には好かれるってことなんだってことを知れ
コミュ症は>>1が書いてる通り怖がって自分を出さないから存在自体が空気なんだよ
嫌われる事すらない空気
嫌われるくらいに自分を出せれば気に入ってくれる人数に差はあれどぼっちではなくなる
>>1のコミュ症の原因分析はコントロールができる心理面でのメカニズムだけど
どもりとか赤面とか多汗症とかコントロールできない体の反応は直るもんなの？
異常に目が泳ぐとかさ
ｷﾓくて生理的に避けちゃうんだけど
>>30
そゆ事です。
俺なんかは、リア充は人に嫌われない人の事だと思ってたから、根本的に勘違いしてた。
実際に違うんだよな。友達もいれば、同じ数だけ敵もいる。
褒める奴もいれば、陰口叩かれたりもしてる。それが普通。
それを知った時に大分考え方変わった。
俺も相当のあがり症だったけど、だいぶ治ったと思ってる。
>>32
同僚にまさしく脱コミュ症頑張ってる最中です！みたいなのがいるんだけど
ドモリキョドリが酷くて見てて辛いんだわ
会話だけとれば普通なんだけど不自然オーラ出過ぎでなぁ・・・
治ればいいんだけどなぁ
コミュ障＝自己肯定感の欠如
だと思う
コミュ障になった基点がどこか、でだいぶ対処法かわるよー
1は、元々高校時代に机につっぷしたままでいられたり
コミュ障と言いつつそういうのを出来る人なわけだから
基点が違う人がだいぶいる気がする。
良いこというけど少し賛同出来ないな…
まず嫌われるのがいやなのは当たり前な訳で…
コミュ障は味方が少ない分なおさらだろ…
大体コミュ障は好かれてる嫌われてるの両極端で考え過ぎなんだよ。
これは女でもそうだけど。
そもそも喋らない奴に嫌いなんて感情抱くのはそうそうないんだから、落ち着いて話せばいいのにな。
少なくとも俺は見た目悪くても嫌いにならないしな。
女の子だと見た目で判断する奴がいるのは仕方ないと思うけどさ。
８:服装なんか気にするな。
正直、俺は服に興味持てない。
コミュ障から脱しようとした時に、ユニクロじゃマズイのかと思って、少し高いオサレ服買ったりしたけど、長く続かなかった。
コミュ障は、ダサい服装だと相手にされないんじゃないか、とか思う。
それはない。
ユニクロでも、かーちゃんが買ってきた服でも問題なし。
まぁ、臭いと嫌われるが。
コミュ障から脱しようと思った時に、
自分が興味ないものに、興味持たないといけない、という強迫観念に囚われるとハードルが上がる。
んで面倒臭くなる。
そこらへんもありのまま、今のままでいい。
お前、お前いつもユニクロだなwって突っ込みはあるかもしれない。
そしたら、服に興味持てないんだよね、て返せばいい。そこからまた会話が広がる。
服装に興味持てない俺、というキャラを確立させればいい。
まぁ、モテたいならオサレは、必要とも聞く。
でも、俺の友人は、いい歳してオカンが買ってきたようなダサい安い服装をいつもしてて、突っ込まれてるが、実はすげぇモテる。そいつはコミュ力が、相当あるからだけど。
おまいらの中で、とりあえず>>1のコメ見て「嫌われるのが嫌なのは当たり前だろJK」って思ってるやつに、
俺が嫌われても構わなくなった、一つのやり方を教えとく。
心の拠り所を作れ。
これがあれば、大抵のやつには嫌われても良いと思えるような物を作れ。
友人でも家族でも、ここでもなんでもいい。
ただし、注意したいのは依存はするな、ということ。
質問ある？
>>47
みんなそうしてると思うぞ
恋人さえいれば友達いらないなんて人は珍しくないし
だけどそれが見つからないからコミュ症になっちゃうんじゃないの
普通は自然と友人ができてグループができて
例えばリア充グループからはキモがられてるけどヲタ友いるもんね！ってなるところを
コミュ症ゆえヲタ友すらできないから拠り所を失いぼっち化
無理やり拠り所を作るとそれが無駄なプライドになって更にコミュ症こじらせる罠
あ、そこが依存するなってとこ？
>>50
そ。無駄なプライドにしないように、ギリギリのラインを保つ。
俺の場合は、よく行ってた雑談系掲示板の仲が良い数人を拠り所に、部活行って部長を手伝ったり、先輩と話したりしてなんとかやってる。
9:会話はマジで聞くだけでいい。
俺もマジに会話のネタは無い。
んで、ありがちだが、そういう奴は聞き上手になればいいというのはマジ本当。
コツは二点だけ。
1:相手の話を聞く
2:これ質問したら恥ずかしいとか思わない
以上。
ただ、コミュ障のいう問題は>>45のいう通り。何故そうなるか。
実はリアクションの上手下手でなく、そもそも話を聞いてないんだ。
だって相手を前にしてドキドキして、頭に入ってこない。
そこらへんは>>15あたりを参考にしてもらい、
相手の話を聞けるくらいまでは、出来るだけ平静を保てるようにするのがまず必要。
とにかく、話を聞ければ、ほぼクリアだ。
上手くリアクションしようなどとは思うな。
リアクションしよう、とコメントしようとか、意識するのは、話聞いてないから逆に駄目だ。
リアクションは、話を聞いてれば無意識にしてるはずだ。
へー、ふーん、とかだけでも、ちゃんと話が頭に入って言ってる、ふーんと、
そうじゃないふーん、は全然違う。
んで、もう一歩。
相手も喋りのプロじゃないから、
ちゃんと聞いてるのに、段々何言ってるのか分からんくなってくる時がある。
または、分からん単語が出てきたり。
それが最大のチャンス。
聞け！
え？○○て何？とか、
えーと、それはどういう意味とか？
そんだけ。完璧。
>>47
コミュ障だけど奇跡的に拠り所となる人はいる
しかし依存してしまう
人に限らずなんになでも(金、酒、食べ物、スペック、肩書き等々)依存しがちなんだけど、
自分に中身がなくて空っぽだからかもしれん
特に人に対して依存はよくないとわかってはいるが、
依存はしないけど大事な拠り所とする、ってどういうことなのか正直わからないんだ
>>55
拠り所に依り過ぎて、他への意識を零にしない。
せいぜい、拠り所と他の偏りが7：3あたりがお勧め。
12:動機付け
もうあまりネタなくなってきたわw
とりあえず最後にする。
>>47が、心の拠り所を作れと言ってる。
人に嫌われて平気になるためって事でこれを、否定はするつもりじゃないけど。
だけど、心の拠り所を逆になくす事で、
コミュ症を治そうとする動機付けになる事もある。
俺は大学からコミュ症を治そうと決めた。
理由は色々あるけど、
一番大きな動機は一人暮らしを始めたからだ。
高校まで実家だった。
友達いなくても、家に親兄弟がいたから寂しいという感覚が薄かった。
そんなつもりはなかったが家族が拠り所であったんだろう。
んで、一人暮らしを始めて、初めて強烈に寂しいという感覚を味わった訳だ。
環境によるから、コントロール難しい事項だけど、
もしコミュ症でも一人じゃない環境なら、あえて暫く、距離を置いて、本当にぼっちになってみる。
強烈に寂しいという感覚を味わうと、動機になり、行動出来るかもと思う。
なかなか良いスレだ！
１は偉いな、特に、そんな言い方ないんじゃない？は使わせてもらうよ。本当参考になった。
もっと聞きたい
空気読めてない質問するわ。
>>1はコミュ障だと医者から診断されたことがある?
>>62
ない。
つーか、当時そんな概念あったんかな。
とにかく別に病気という意識はなかった。
でも、
人が怖い、緊張する。
どう頑張っても会話が1ターン以上続かない。
そもそも他人に興味持てない。
結果、友達０。
とか、一般で言われる症状はあった。
空気読まなくていいから、書きこんでくれ。
10:人の気持ちは考えるな。
コミュ症は、人を前にすると人の気持ちを邪推してばかりいる。
こいつは俺と話してつまらないだろうな
とか、
キモイと思われてるだろうか、とか
嫌われてるだろう、とか。
相手の気持ちが、気になって気になって緊張して、何も言えなくなる。出来なくなる。言葉もどもる。
会話の最中にも相手がどう思ってるかが気になるから、
会話自体に集中しておらず会話にならない。
ぶっちゃけ周囲の奴はというと、おまえの気持ちなんて一切考えてない。知った事じゃない。
自分の言いたい事、単に思いついた事を口にすだけだし、
お前と言う存在にも、それ程に興味ない。
だから、気にする必要は無い。
11:沈黙は気にするな。
まずコミュ症なんだから、会話で沈黙は必ず訪れる。
まぁコミュ症じゃなくても、沈黙は気になるという人が多いし、気になるかもしれないが、頑張って気にするな。
何故なら
沈黙→気にしない→ベラベラ喋らない人。
沈黙→オロオロ→コミュ症乙。
という事になる。
今のままで書いた事にも共通するけど、
人といる時、平常心である事。
これだけが大事。
自然になんか思いついたら喋ればいい。
思いつかなったら無理やり自分から話をふる必要はない。
会話を必死こいて探す必要はない。
色々書いたが、まとまりないので
簡単にまとめる。
人に嫌われる事は、実は誰にでもあるから怖がるな。
あと、他人なんて皆大層なもんじゃないから過大評価する必要なしだし、緊張すんな。
周りの奴がどう思うかなんて、考えるな。空気とか読むな。
会話のコツは、相手の話を聞け。
聞く事だけに集中すればいい。
なんか思いついたら、空気読めない感じで喋れ。
今の自分のままでいい。
まぁ、大した事言ってねーわ。
とりあえず飲み会参加するとかさ、
人の集まるとこに行ってみてくれ。
んで、そこでぼっちになっていい。
別にぼっちでも迷惑かけてねーし、
その場合、それ程お前の存在を誰も気にしてねーから、誰も邪魔とか思ってねー。
気まずいとか思うのは、お前の心の中だけ。
そんなで何度か参加したら、慣れる。
慣れたら、人前に少しだけ平常心でいれるようになる。
まぁ、変人扱いされるかもな。
だが、そういう人間として俺はキャラが立った。
俺はコミュ症なんだぜ、て言ってみるといい。
コミュ症キャラという立ち位置が出来るはずだ。
スレ伸びないし、少数だろうが、
なんか応援してくれた奴
正直ありがとう。
短かったけど、一回閉める。
思いついた事あったらまた書く。
あと質問あれば答える。
俺がいるとみんな気使うだろうなと思って飲み会ほぼ断ってるわ・・・
このスレ見て、自分が周りのことを気にしすぎてることが分かったわ
ありがとう
マジで共感できることも多いし、気づかされたこともたくさんあった。
1さんありがとう。
ふっ。俺も今日から人生の達人だぜ
自分の小さな「箱」から脱出する方法 （PR）
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この記事へのコメント
途中で読むの辛くなってきてやめたんだが、これは低学歴のオ○ニーっぽい文章にありがちな傾向ですな
これは低学歴のオ○ニーっぽい文章にありがちな傾向ですな
中身が薄いわりに長文だからという理由かと
※欄のID:R3lM6myX0は頭悪そうだな
確かに言うは易し行うは難しだけど、まず気構えと、知識として理解しとくことだな
＞コミュ症は、両親と同じように他人も自分を愛してくれるはずではないかという
で、でた〜ｗｗｗ親が子供を愛するのは当たり前だと思奴〜ｗｗｗ
よくある啓発本とかブログでも人間関係系は似たような内容だろう
他人の役に立たない自己満コメントをオ○ニーというのなら、
お前のがまさにそれだ。
斜に構えてるだけか
分析はできても全く実践できないからもう諦めてる
>1は、元々高校時代に机につっぷしたままでいられたり
>コミュ障と言いつつそういうのを出来る人なわけだから
>基点が違う人がだいぶいる気がする。
この36の人は鋭いと思う。
1は概ねいいことをいってるが、空気をよむなってのは芸術家として食ってけるやつだけ。1はそういうタイプかもしれん。コミュ障というより、やろうと思えばぼっち上等を貫けちゃうやつ。
多くのコミュ障は単に孤立する。
知識を実践、実践を成功に導けるような内容じゃないと、とても身のある話とは言えないな。
要するに、他人に期待しすぎるなってことだよな。
でも頭では分かってても、コミュ障は人から否定される怖さを知ってるから(いじめとかで)、感情の部分ですんなりと受け入れられない。
まあ俺なんだが
人の話を聞いても大した質問が浮かばねえ
例えば「自分をさらけ出せ」とは言われても、コミュ障が自分をさらけ出したところで
肯定したり好いてくれる人よりは否定したり嫌ったりする人の方が多いだろうから
そこまでのリスクを負いつつそれでもやれ！ってのは無茶が過ぎる
そもそも肯定してくれる人なんか誰一人いなくて更に孤立するだけかもしれんし
コミュ障っていうかつまらない奴ってのは意見が言えない奴
自分の意見を発せない奴はいつまでたっても空気読めないし
だからまずは意見を言うこと。これは真理
てかこれいつの記事だよ昔見たぞ
俺はすごい参考になったよ。書いてくれた人ありがとう。ブックマークしといて時々読み返してみる。僕は仕事もロクに出来ないクズ人間なんだ。最近凹んでた。救われた気がした。ありがとうね。内面だの性格を見るのは親しくなってからだ
まずは他人にビビらずに堂々と振舞えることが肝心
虚勢や見栄を張ろうが、他人に興味を持たれた者勝ちだからな
まあ、最低でもパニクった時に怒鳴ったり喚いたりしないことだよ。
だれだってそういうのは関わりたくないし、そういう人だと思われたら、ほぼ終わりだな。
ニコニコしてたり、人当たりがいいなら、多少変人でもそれなりに許容してもらえる。
他人はそれ程興味持ってない平常心
嫌われてもOK
本当
このプロセス同じように思ったわ
上手くまとめてくれてありがたい
でもまあ どうせ一期一会だと思って恥をかいても嫌われてもいいと思ったら
気分的には大分楽にはなった そういう方法もあるなって事で
俺は全方位敵に回したけど
こんないい話にさえ粗を探そうとする。
できない 程度によるとか･･･
言い訳ばかりで
素直に話も聞けないのかな？
実践もしないうちによくでかい口が叩けることｗ
「正直に趣味の話をしても気持ち悪く思われて孤立するだけ」
「自分をさらけ出しても気持ち悪く思われて孤立するだけ」
「空気の読めない話をしても気持ち悪く思われて孤立するだけ」
「人に嫌われるのは当たり前とは言われても自分なんかどうせ全員に嫌われるだけ」
などと考えてしまい結局何も実践できそうにない
俺は思うに人は人と接することでしか変われないと思ってる。磨くことはできるだろうけどね
それが今まで色んな人と関わりあってきた中での答えかな
これを見て少しでも参考にしようとか考えず始めから粗探ししちゃうような奴はもう救いようがないなw
俺みたいなアスペ入ってるやつはこんなことやってもどうにもならん
人と会話してても、話が食い違いまくってまったく意思疎通できないなんてザラだしな
> アドバイスとか克服とか、何上から目線に言ってんだ？こいつがいじめられてたのがわかった気がする。対して苦労してないからこういう自己満オ○ニーの文章書いて悦に入っちゃうんだろう、本当に苦労して克服したならもっと内容のある説得力のある文章が書けるはず、まあこいつが文才ゼロあるいはFラン大学だからもともとそういう能力が無いのかもしれんが
いずれにしても中身の無さがハンパない
コミュニケーション上で最低限の当たり前の事をさも「俺だからこそ出来るんだ！お前らも精進しろよ」みたいに偉そうに書いちゃってる恥ずかしい奴を、若気の至りとして見逃せるのが大人というものだな
これが俺と>>1との大きな違いかもな
一人暮らしできて、楽だ、嬉しいという感情は湧いたが寂しいというのはなかった
両親も歳を取ったし、そろそろ一緒に暮さないかと打診されているが
正直首を縦に振れないでいる。
まあでもコミュ障は治したいよな。これから親戚付き合いも多くなるしさ
できる限り実践してみる事にするよ。ありがとう
もう救いようがない。
ならんと思った奴はやらない方がいい
「趣味はアナニーですが何か？」なんて言ったって寄ってくるのはホモだけだしな
この>>1が言うのはもっともで他人の評価を気にしている時点で身動きが取れなくなってしまうよ。
コミュニケーションなんて身振り手振りでもいいんだよね。
本格的にコミュ障だとどんなにテクニックを覚えていても、身体が追い付かない
前まで筋トレ厨とかうざいと思ってたけれど、本気で他人が怖くなくなる
街中で知らない人間に馬鹿にされても(本当からわからん)気にならないし、妄想がほとんどだったって、今なら気づけるよ
てか、書いてることはある程度は自然にやれたほうがいい、気にして自分でこんがらがるし、身体鍛えたらわりと自然体な人間になれるよ
今ならうざがられても俺も筋トレを勧める
長文失礼した！
嫌われて当たり前には共感するけど、それで開き直っちゃうとみんなに嫌われることはわかっておいた方がいい。
嫌われるのを恐れて見知るのはダメだけど、
明らかに不快な反応を示されたときは自分の行動を改めないとな。
ネタ切れなら休めばいいやん
内容もダラダラ長いし
全部他人はそこまでお前のことを見てない気にすんな
って内容じゃん
それをグダグダ書いてるだけ
こんな奴がコミュ症治ってんのか？
大学生ならアニメ・ゲーム・漫画が趣味って言ってもひかれることなんかめったにないぞ
コミュ障でも調子いい時は女子の相談相手もできる
自分語りは後で後悔する
口は災いの元っていうし
いくつか参考になったから早速試させてもらうよ正直実践するか分かんないけど、参考になった>>1さんありがとう
ムキムキだったりスレンダーだと自信が湧くみたい。
確かにそうかもなと思う
一度対人恐怖症を治してしまった時がまさにそんな感じで、
いくら弱腰でいても、いくら譲歩しても、いくら社会のルールを守っても、いくら真面目にしても、相手は調子に乗る。いくらふざけてても嫌われない奴は嫌われない。中学生の頃、一時期人間不信が爆発して日本人だけど日本人という人種に差別意識をもって接するようになった。日本人というか人類全体に対して。
人に対して攻撃的な感情をもつようになった反動からか、人付き合いが堂々とできて、逆に人間関係が良くなった。
もしいざとなれば噛みつく覚悟もあったし、実際に人に噛みつくことばかりしてたから経験がつめて余裕もあった
他人にどう思われようとも知ったこっちゃないから空気読まずに１人で無言で会話が続かないのが日常と思えてる俺はコミュ症じゃなかったか。物心ついたころにぼっちだと、そっちが「自分らしさ」になっちゃうんだよな。空気呼んで自分なりの「ふつう」の人間を演じてたときこそがストレスの毎日だった。自分の好きなものまで偽って八方美人、嘘を並べて自分をなんとか保守する毎日、友達は多かったよ。自分をだして友達いっぱい女の子とキャッキャウフフの毎日ってのは俺は無理なんじゃねーかなと思う。根が、暗いんだもの。本当に信頼できる人間はできるけどね。
周りからは未だ>>1＝コミュ障だと思われていると思う
だけど正しい意見と間違った意見を決めるのは結局自分だからね
身体鍛えると自信がわくのは動物の本能だよ。騙されたと思って一ヶ月二キロのランニングと腕立てスクワット200回、腹筋150回やってみなよ。
最初は20回しか出来なかった自分でも三ヶ月後に200回到達。
もう誰に馬鹿にされても力づくでねじ伏せられそうであまり落ち込まなくなったわw
あと内面の内気を治すために声を発しながら運動する訓練(気合い)をすると良い。効果ある。声は心理学では「心の向きかを知るパロメーター」といわれ、内気な人ほど周囲の反応ばかり考えすぎて声が小さくなる傾向にあるらしい。精神的な治療は「認知行動療法」といって「経験」の積み重ねによって治す。積極的に恐怖突入を繰り返すことによって自らの経験を塗り替えて恐怖をかき消す事もできる。例えばおれがやってるのは、道端で道を尋ねる訓練。無視されるとショックだけど、良い経験をつめば風化する。
まとめると、恐怖突入(経験の塗り替え)と、筋トレ(肉体の酷使)と、大声発声(気合い)と、あえて人の多い場所に身を投じる(恐怖突入)で、脳内麻薬が活性化して心が図太くなれる
「その言い方はないんじゃないの」使わせてもらう
じゃあ6行にも渡ってご丁寧にも長文でグチグチ文句垂れてるおまえはガキじゃなくて何なの？何が「大人というものだな（ｷﾘｯ)」なのやら。上から目線はどっちだよ、本当に救えない
>>1は予想通り叩かれてるけど、この手のスレにしてはいいこと言ってると思う
自分も何かいつも他人の目ばかり気にして本当の自分を出せてなかった。
嫌われてもいいんだよ、ソイツとは言え縁がなかったんだから
そう思えば楽。
ここで直ぐに批判してる奴は結局ただ言い訳を探して自分の責任を他に転換してるだけ、何の解決にもならない
で、コミュ障時代は武道はしてない時期に見事に重なる。
闘争ってのはある意味究極の交渉だしコミュ障を鍛えるのに最適かも知れん。
といっても根性系とか試合偏重系はNGで、相対稽古でしっかりした所じゃないとﾀﾞﾒだが。
それでもその知識をネットに上げてくれるのはとても有り難い
その(俺からみて)良い行為をする人間が居るって事象に会うことによって
俺の人間嫌いもほんの少しだけ緩和するし俺の世界に微かな希望が生まれるからな
ここで言っても意味無いが どうもありがとう
何を言われてもヘラヘラ笑ってるタイプの人間だった
場の空気を悪くしちゃいけない、常に笑いを提供しなきゃいけない。と思ってた
人前で少々気を張ってる自覚はあったけど、それが普通だと思ってた
ところが数年前にプッツリ糸が切れてしまった
人付き合いが全て嫌になり携帯の電話帳を全て消した、会社も無断欠勤した。
一人暮らしのアパートからも逃走した
その勢いで会社を辞めた
自殺未遂もした
以来ずっと引きこもっている
最近自分が自己愛性人格障害なのではないかと思い
いろいろ本を読みはじめた
セルフ診断はよくないが、思い当たり過ぎたので改善方法を実施してみることにした
最近>>1のいう��あたりまで出来るようになった
�い鮓�てハッとした
いかにも暗くてキョドってたりする人だけがコミュ障じゃない
ヘラヘラ笑って自分の心を隠して騙してしてるうちに
心が壊れていく、あるいは元から壊れてるタイプのコミュ障もいる
コミュ障とは自分の気持ちを上手く伝えられない人
だと思っている
当事者から忠告しておく
�し�な思いをした時はきちんとその旨を相手に伝える
これは守った方がいい
もし>>1のおかげで社会に復帰出来た時には家族に迷惑かけないように留意しとおけよ
これらを実際に実行し続けることが一番難しいのだから
特に上手な怒り方、マジ参考になりました
いつもなんとなくぐっと堪えてしまうけど、あれ後々本当に嫌だもんなあ
リア充はそいつを嫌う人がいるかもしれないけれど、誰かから好かれてるじゃん だからまだ希望があるんだよ
俺はだれからも好かれたことなんてないし、どうしても好かれるようにはなれないだろうから、嫌われることを仕方ないとあきらめてしまったら他者にマイナスの雰囲気を与えるだけのいないほうがいい存在になってしまうことを恐れてせめて±0を目指したいんだけどな。でも嫌われないようにするのも無理か……
いないほうがいい人間のまま生きていくしかないのだろうか
貰えませんでした
そのせいか心の底の方に「何も持たない人間は必要とされない」って概念が深く書き込まれてる
中々この仕様をアップデート出来なくて困ってる
中学生位に吹っ切れて他人気にしないようにしたら自然と人が寄ってくるようになった
>>1のいってること過去を思い出してたら全部頷けた
素で行ってることが多いわ。
他人を過大評価なんかしたり敬ったりなんかしたことないし、
コミュ障たから空気の読めない発言はバンバンしてしまうし、
嫌われようとして話すことはないが、好かれようとして無理に
話すことはしてないし、人の話は基本は聞く側。
人の話を聞いて相槌打ってるだけじゃ、その内誰からも話しかけて
もらえなくなる。やはり自分からも何か話題を考えて話しかけなければ、孤立する。容姿も幼かったり醜かったりすると、何もしなくても人から拒絶される原因になる。
おそらく>>1はコミュ障だったとしても、他の面は周りの人間と同じで普通だったから、スレに書いたことを心掛けただけでリア充に
なれたんだろう。彼女ができるくらいだから見た目はそれなりだと思う。
1おまえはコミュしょうか嫌われものおなにーってこと
本当に気にされてなかったらこちらがいくら話しかけようが相手にされません。当然向こうからは全く話しかけられません。
真のコミュ障は自分がなりたくてなってしまうものでなくて、他人から作られる。見た目がデブだったりチビだったり、醜かったり幼かったりするやつなら分かるはずだ。
>>1のアドバイスなら、他にも似たようなこと書いてる本とか、似たようなこと話すカウンセラーはそれなりにいる。
こういう話で救われるのは、コミュ障「だけ」が問題な奴。
世の中には救いようのない奴がいる。それはコミュ障になった「原因」をどうすることもできない奴。
そういう者たちには、>>1のようなアドバイスは役に立たない。
全否定する奴も同じくらい馬鹿
世の中なんかたいしたことない。
顔さえよければ大概許される。努力すれば普通程度にはなれるしだめなら整形って手もある。中身に自信がないなら勉強なり読書なりすればいい。読書オススメ。知識増えるし視野が広がる。話のネタも。
他人なんてかぼちゃ。ネガティブな自意識過剰をやめたらラクになったし、年上で金持ちな人達が沢山優しくしてくれるようになった。見た目を改善したらすごくもてるようにもなった。
それに陰口言われても実害はないし、ありそうなら牽制すればいい。
多少の陰口なんて言われてなんぼ。陰口しか言えないなら怖がる必要性もない。なに言われても、人生楽しいから問題ないし、楽しんでたら楽しい人が集まってくる
俺はこの本を読んで外に出れるようになった
自分の気持ちを何よりも大事にしろっろってことだな。利己主義(世間一般で言う自己中)と自己中心(自分を大事にする)が非常に多くの場合混同されてる。これが多大な誤解を生んでる。利己主義は自己愛性人格障害に繋がるが、後者は全く違う健全な状態。絶対に区別しなければダメ。後者は良い。
あと人間なら皆分かり合えるなんて意識は捨てることかな。合わない人間のが多い、合う人間なんか少し、そんなもんよ。
分かっちゃいるけど嫌ってる人が多すぎて死んじゃいます( T_T)
陰性症状は >>1 の様に、引っ込み思案
陽性症状は、DQN タイプ、他人に危害・圧迫を加える
どちらか一方のみ発症するのではなく、コインの裏表、と思っておいた方が良いです
R3lM6myX0構って欲しいのか･･･?
俺は男とは普通に話せるけど、
女にはコミュ障だ
１対１のときはダメだと思う。
相手が何を考えているか？どんな気持ちか？何を求めているのか？を想像することは
人間関係の大前提だ。これを疎かにする奴は、知り合いはできても相手と深くつながることはできない。だから結婚を考えられる彼女や家族も作れない。
自己啓発本的な、わかりやすくて舌触りの良い提案を信じるのはあまりオススメしない。
自分でトライ＆エラーを繰り返す方がいい。何かを失うが何を得られるだろうね。
空気を読まなかったり自分勝手なのを正当化するロジックをあらゆる状況に適用して行動するので、
一緒にいるとスゲー疲れる。悪い人じゃないんだけど。
それと本と嫌われてもいいと思うのは大事だが嫌われるような態度ばかりだと本当に嫌われる。ソースは俺なんですけどね。
でもそういう人って自分のことしか考えてない
周りのことを考えたらある程度捨て身でいくべきだと思う
自分のことしか考えてないのが見え見えな人は疲れる
俺は3人くらいだと思うよ
しかもこれだけこのまとめがブクマされてるという事実は「他人を過剰に気にする人」が相当数いるということで、「誰もお前を見てない、気にしてない」という主張は成り立たない。
みんなコミュ障を捨ててまで寒々しい痛い奴にはなりたくないし、なれないんだよ。だから困ってるんだ。
四号機倒壊したおちんちん(T_T)
趣味は変態プレイですえへへみたいな人はどうするの？別に素をさらけ出さなくてもいいんだよ。 他人に重すぎる愛を求めすぎってのはあると思う。
あと、俺以外はみんなバカだと実は思ってて、その軽蔑攻撃心を悟られるのを恐れて他人を怖がってるやつの方が多そう。よくも悪くも自分は特別だって考えなんだよな。
しゃーないと思わないと何もできなくなるから
DQNとは全然話せないけどリア充とは少しは話せる程度の回復した
今では少し大人しいやつ程度の扱いだし
やっぱ大事なのは一人でも腹割って話せるやつが居るかどうかだな
歳を重ねるにつれて人と関わるのが面倒になっていき、気が付いた。
あぁ、自分は人付き合いが嫌いなんだと。
友人の為に自分が存在してるのではない。
必要が無くなったら、関わる事もない、それが自由のある友人関係だ。
決めつけよくない
こんなの見てる暇があったら外に出るべき
あのな、友達とうまく話せないのにリア充なのは何でだと思う？
容姿や家柄に恵まれているからだ。そんな奴は何も気にする必要などない
おれも精神病に近いコミュ障で２５年間くらい生きてきたけど、２８歳になってようやく就活に受かった。人事はプロなんだから、自分を偽ろうとしても全くムダだと思って、むしろ自分をさらけだして嫌われよう、誤解されて人から好かれるより、理解されて嫌われる方がマシだという心構えで面接にいって、上手にしゃべれなかったり変な喋り方をしたりするところをさらけ出していたら、なぜか逆に採用された。
人から誤解されて好かれるよりも、理解されて嫌われる方がマシなんだと思えたところがよかったと思っている。スレでも同じようなことをいっていたので、おれ的には満足した。乙。
痛いやつになるのを嫌がってるみたいだが、自分を偽って人に接し続けている限り、確かに誰からも嫌われずに済むかもしれないけど、その代わり、本当の意味で心の底から好きになってくれるやつも出てこないとおれは思うんだがどうよ？
それで、自分を偽って人に接していても、実際はそれでも自分のことを嫌う人間は出てくるし、それにプラスして自分に本当の意味で好意を抱いてくれる人間がいないんだったら、やりきれないだろう？
痛いやつにならないように必死で周囲にあわせようとしているその姿も、客観的に見つめれば等しく痛い行為でしかないのでは？流行にやたらとびついているやつとさほど変わらない。踊る阿呆に見る阿呆だろう。
あと自分を偽るのは損だ。自分を偽るとストレスがかかりすぎるし、しかも誰からも本当の意味では好かれない。ある程度自分の素をさらけ出していると、ときどき自分に本当の意味で好意を抱いてくれる人間も出てきてくれるし、しかも本音と行動が一致しているからストレスがそこまでひどくない。自分のエゴで、他人のことをもっと貫いてもいいと思う。
っておれは思うけどね。まあどう思うかは個人の自由だな。
社会にでてしゃべれることは喋る・・・・はず
１の言ってることがまるまる理解できる
本に書かれていた「あなたは期待されていない」の意味がわからなくてずいぶん悩んだけど、
その意味がわかったときは本当に気が楽になったし世の中ってこんなに素晴らしいものなんだと気付いて感動した
普通の人がこれやったらただの自分勝手な人間になると思うぞｗ
それをちゃんと文章にしてくれた感じ。
いいもの読ませてもらったわ。
参考になったわ
一人である事も受け入れられればそもそもコミュ力で悩む事もないんだよね。
一人の時は一人の時で楽しめる。それでいいんじゃねえかな。無理に周りと関わろうとするからダメになる。
やっぱ自然体って大事だわ。普段から無理してると世の中生きていくのが辛くなる。
自分もそうだったけど、似たような考えで行動するようになって多少は人付き合いが広がった。
嫌な事言われたら、内容をいったんすべて横に置いて、心の中で
許してください、愛してる、ありがとう。と念じる。（本心でなくとも良し）
なにやってもうまくいかない人は騙されたと思ってやってみて。
あなたに幸福を！今この世界が完全で素晴らしい事を知ってほしい。
適当になにも考えずやりゃあいいんじゃねぇの
経験則からどっちにしろ嫌われるだろうけど現状よりマシだろう
自分を全肯定なんかしたら本物の怪物になっちまう
本当のコミュ障なら常に自分の意見に自問自答し感情的になる場面では一旦そこでの問答を保留して冷静に考え直す必要がある
深い関わりになれる人が現れたらそれは半分奇跡だから絶対手放しちゃ駄目だ
なんちゃってコミュ障の多いこと多いこと
俺コミュ障だからつれーわーというミサワチック
会議で的外れなことばっか言ってたらえらいことになるよ
社会人だけど、黙り込んで何も発言しない奴よりは数倍まし
社会人だけど、無駄な話で会議を長引かせる奴が一番嫌われる。
黙ってるだけの奴のほうが万倍まし
うーん。これは自分の場合だけど、学校や職場の開けていて長い関係性を維持しなければならない場では、自分をありのままに解放した時に好意をもってもらえる確率に対してリスクが大きすぎると思う。
好きか嫌いかの二分法で判断されて、嫌われるときはあからさまなものになるだろうし、馬鹿にされて淘汰される可能性だってある。だったらよりマージナルな、「別に好きでも嫌いでもない奴」「どっちかっていったら苦手な奴」くらいに留まっておきたい。それは空気を読んでいれば容易だから。
自分を好ましく思ってくれる人が欲しければ、同じ思考や趣味を共有できる人を言い方は悪いけど”選んで”、安全で閉鎖的な関係を築いた方が楽だと思ってる。それも現代のソーシャルネットがあれば容易だから。
基本人は色々だと思ってるし、見下し気味だから注意している
短気なのでムカツクことを言われたら「どの口で言ってんだよ」とか言ってしまう
それでもコミュ障だよ
コミュ障克服組だけど、って前置きならわかるけどｗ
話が発展したくなって相手も困る。相手もイラッとくるだろう。
何か嫌な思いをする→キョドるというループからなかなか抜け出せない
家族とも仲が悪い奴はマジで拠り所が無いな…。
もっと詳しく知りたい人は加藤諦三さんの本を読めばいいよ
すごくタメになった ありがとう
判ってるつもりだった事を凄く判りやすく説明してくれてた
ジジババってコミュ障だよな
何言ってっかわかんねーし 笑ってんのか怒ってんのかさえわかんねー
だいたい店員と何の目的で話しこんでんのか
ttp://note.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/n79173
喋るのが面倒くさくなるからか
この手に意見に失望するのはあらさがしというよりは、軽症者に限ること。
この人の場合いじめが原因で食わず嫌いになっていたが、潜在能力はあったわけだ。
重症者が必要としているのは、できるだけ人とかかわることなく収入を得て生きていくための具体的な方法。
わかってはいるんだが
両親にすら無条件で愛された記憶がないから俺はダメなんだろうな。
愛されてなかったわけじゃないってわかってる。
でも実感も記憶もない。俺がコミュ症の基点はそこだと思う。
俺は人の気持ちを邪推するってのが一番だと思うな。
俺なんかと一緒にいたいと思っているはずがないって確信してる。
初対面の人がそんなこと考えているはずないのにな・・・
でもそう思っちまうんだからしょうがないだろ。
こいつはそういうキャラでうまく治まっただけでさ
空気はある程度読まないといけんと思う
怒った時、それをどうやって発散するかが自分には難しくて
あとで悶々と引きずっちゃうんだよね。
怒ると凄く疲れるし自己嫌悪になるし…。
でもそう返すだけで大分違った反応になりそうだ。
とても参考になりました。どうも有難う。
みんなに幸あれ。
コミュ障真っ盛りの自分だが、私もスレ読んでタメになったな〜って思ったわ。
参考になった。夏休み開けたら諦めてたけど頑張ってみようと思う。
で出来たら、相手に興味持てるようになりたい。コミュ障だけど一様皆と話したいって気持ちはあるしな。
改めてありがとう。
他人を意識しない＝他人に興味を持てない＝雑談とかできない
他人を意識しない＝自分勝手＝周りに迷惑がられる
だと思うんだけど。
そして、ネタのストックが少ない人間は多くの人と仲良くなるのは難しいと思う。当たり前の事なんだけどね。
マイノリティに属する人間で、どうしてもマジョリティに興味を持てないのであれば、あきらめろって事かと。つまり、こまけぇ事気にすんな！気にしても、どうせうまくいかんから！って事やろ。
俺はまだコミュ障な気がするぜ
「克服」って書いてあるの読めないの？
お前コミュニケーション障害じゃなくて識字障害じゃないの？
家族の前では普通に話せるしウィットに富んだ軽口も叩けるって人は、>>1の助言ですぐ治っちゃうと思うよ
家族とは「この人は自分がこういうことを言っても気にしないし、嫌いになることもない。
どこまでが言っちゃいけないラインか体感的に分かってる」からまともに話せる
他人とは「最低限のラインもわかんないし、笑ってくれるかどうかも分からない。地雷踏んで嫌われちゃうかもしれない」
ってなっちゃって喋れない。これを、
「どうせこの人は俺のことそんなに気にしてないし多少のことは大丈夫。仮に嫌われても別にオッケー」
にしちゃえば家族と同じように接する事ができる。
結果ポテンシャルが最大限に引き出されたトークができ、友達が増える
増えた友達は自分が踏みそうな地雷は持ってない人だし、そうじゃなくてもその態度である程度付き合っていけば最低限のラインが見えてくる
必ずしも>>1の助言が絶対ではないけど、かなり有効なアドバイスであることは間違いないと思う
同じようなことをいつか前に考えたけれど、定着せずに忘れてどこかへいってしまった。こうまとめてあると堂々巡りせずに済むな。
非常に為になる良スレ。自分がやっぱりｺﾐｭ障であることを認識するきっかけにもなったし。これから実践していきます。私は今はコミュ障だけど、
子供の頃はここ一番の度胸があったから
1と基軸が近いと思う
書き出して肝に銘じておく
世の中には､別にｺﾐｭ障でなくとも､あまり喋るのも喋られすぎるのも嫌いな奴もいる｡
でもまぁ釈迦の言葉にもあるように､｢沈黙しても批判され､多く語っても批判され､少し語っても批判される｡ この世に批判されないものはない｣なんて言葉もあるぐらいだから､何れにせよ､あんまりそういうとこで悩んでても仕方がないだろ｡
問題は好きになるやつじゃなくて嫌いになるやつなんだよな
こいつらがいるだけでストレスが我慢出来ない
職場だと最悪で人が多ければハズレを引く確率が高いわけで
同じ空気を吸うのも嫌だから転職するしかない
必要以上に人を避けてしまい、次同じパターンに陥るのが怖いから
堂々巡りの悪循環でさらに深みへとはまってしまい抜け出せず・・・。
選択する分かれ道、右に行っても左に行ってもでこぼこ道で、目的地はまだまだ。
昔転んだ原因の石や阻まれた壁について悶々と考えない方がかえって上手いこと
進めるのかもしれない。と思ったところでやっぱり考えてしまうんだろうけど、
知識があればいくらか心強く思う。
すごい的を射ているな。俺もそんな感じで多少改善したわ。
相手にもよるし試行錯誤も必要だけど
気負いしなけりゃある程度できるもんだよ。
それより俺は人の目を見るのが苦手なんだよな。目っつーか顔？
昔双子を見分けられなくて、そのせいでかなり嫌な思いをしたからかな。
それ以来人の顔をよく見れなくて、人を見分ける自信が無くなってしまったよ。
なんとかならんかなあ。
初対面だと話せるけどずっと一緒にいたら話すネタとか全くない。
恋人いるけど依存してるなってこれ読んで改めて痛感。
話聞いてても質問すること思いつかないし、ひとりでいるほうが楽って思っちゃう。
1さんホント色んなことに気付くことができたありがとうおれはこうしてコメントするのも苦手なのだが、とても参考になりました。
自分が変わらなければ状況は変わらないというのを今日身に染みましたプライド高くて他人気にしまくって
おまけにコミュ障で就活どころかバイトの面接も怖い
とりあず相手を舐めまくってバイトの面接受けてみるよ
これ見て過大評価しすぎてたんだなーって思ったわ。
実際ここにコメント書くのにも緊張してるけど
感謝です
ごく一部の人としか心から楽しんで話せない。
初対面だと話せるけどずっと一緒にいたら話すネタとか全くない。
恋人いるけど依存してるなってこれ読んで改めて痛感。
話聞いてても質問すること思いつかないし、ひとりでいるほうが楽って思っちゃう。
↑こいつバカだろ
普通のやつは会う人といつもとは言わなくても大半は楽しく話しているとでも？
みんな多かれ少なかれちょっとずつ我慢して人付き合いしてんだよ
心から楽しく話せる相手なんて極一部でもいれば幸せだろっていうね
お前の場合はコミュ障っていうか自己愛過多で自己中なだけじゃね
同感
嫌いな人が職場に入ってきたら>>1みたいな事が起きてる
コミュ障というより、ストレスで無口になってるわ
実践するとなると難しいよ…
俺も>>1みたいになりたいけど…
>>1みたいになれないかもしれないけど、『私は他人とは違う』とか『どんどん年下の奴らに追い抜かれてる！』とか思って焦るの辞める。
ありがとう！
祝日や帰宅したらほぼエロゲ、アニメ、飯、風呂しかしてないから普段何してるのとか聞かれてもうまくさらけ出せねｗｗ
自分を隠して好きなことすら中途半端のからっぽ人生＞＜
ただこのスレのことは自分では分かっていたことだけれど、
はっきりと言葉で書いてることで改めて感じるところがありました。
ありがとう＾＾
普段思っててもこう綺麗に文章で説明できんよ
参考にする。
言われるやつのための物って感じがするな。
俺みたいな本物のコミュ障（診断済み）にはこれじゃ無理だと思う。
>>1がいうのは「考えるな、感じろ」ってことだと思うけど
うまく感じることができなくて、感じたそのままだと
何か変な答えが出るから人は考えるんだよね。
そういうのが「コミュ障」かなあ。
感じたそのままを表現しておかしくならないならそれはコミュ障じゃないよ。
俺は今でも>>1みたいな考えで一人で毎週酒場に行って、
毎回浮いて、毎回凹んで帰ってくるを繰り返してるよ。
自信は持てないまま。世界広げたいもの。嫌われても。
そういう俺はもうちょっとハウトゥが欲しいかな。
とても参考になりました。感動して涙がこぼれ落ちました。
同じように悩んでいる仲間がこんなにいたなんて。
勇気をもらうことが出来ました。
ありがとうございました。
人生観が大きく大きく変わった。ありがとう。
でも、逆に「どうせ嫌われるかもしれないんだから話さなくても良いか」とも思えるようになってしまったんだなあ…。
＞コミュ症は、両親と同じように他人も自分を愛してくれるはずではないかという
逆、コミュ障の大半は親の愛をもらえなかったやつ
まれに見る良い内容コミュ障はコミュニケーション障害なわけで、性格とかその人の思想とか行動は関係ないと思うんだが
現に、俺は、服に興味ないし、他人クソと思ってるし他にもいろいろとあてはまるものがある。
例えば、「そんな言い方ないじゃないの？」 含めてある言葉を言おうと頭の中に思い浮かべてもいざ喋るときに、喋れないとか、しかも一番喋りやすいであろう親に向かって。
他にも、「会話はマジで聞くだけでいい」も何も、基本的にリスニング能力がないから会話の内容が理解できない場合はどうしたらいいの？
まずキミキスは良い。あの選択肢をもっと拡大した話を振れはだいたい一つ10分はいく。それと昔いたsurfaceってバンドの椎名ってボーカリストの喋り方はかなりお手本になる。ようつべに動画が少々あるから見本にするといい。今高校生でぼっちだけど県外の学校に進学する予定だからそれまでにコミュ力改善しよう
１さんに感謝！
自分も昔、いじめにあったり意見を否定される生活が続いて、他人に自分の意見を言うのが
怖くなりました。
それで最近は他人の肯定を諦めて、友達はいるけどあんまり自分の趣味とかの話はしないし
でも趣味も一人でしていてもすぐに挫折して、楽しいことが日常にあまりない状態。
このスレの意見を意識して長い目でみて治せるようにしたいです。
就職活動も面接、頭真っ白になるし・・・
これからは自分の生きたいように
生きていきたい
自分の人生なんだし。
典型的なコミュ障の者です春から変わりたいと思い
克服方法を検索したところ
このサイトにたどり着きました
管理人さんのおっしゃっているpointと
まったく逆の事をしていました
ともだち
ができないのも
人見知りなのも
当然でした
本当にありがとうございました
自分は同性となら普通に話せるんですけど
異性とがどうも苦手で、引っ込み思案になってしまうんです。
コミュ症なのかはわからないんですけど、
もっと普通に話したいなぁって思ってます
ありがとう、>>1
勇気もらった
ありがとう(´；ω；｀)
なんかこれ読んでたらできそうな気がしてきた。１ありがとう
本当にこの内容に助けられました。何回も読んで心がけていくうちに、気持ちが楽になり、何となく人間関係というものへの理解が深まりました。
ありがとうございます！！
