ライフハックちゃんねる弐式コミュニケーション > コミュ能力の高い低いの違いを具体的な会話で考えよう

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2015年04月01日

40コメント |2015年04月01日 21:00|コミュニケーションEdit

毒男板より
1 :名前は誰も知らない:2013/12/04(水) 23:13:55.17 ID:/yNEiB+p0.net

コミュ能力が必須といわれて久しい世の中、
コミュ能力が大事なことは身に染みてわかっている。
そこでコミュの高い人の良い部分や低い人の悪い部分を客観的に知って参考にしたい。

だけど、いろんなところで書かれているのは
コミュ能力の高い人間はこうだとか、低い人間はこうだとか、理論的な説明ばかり。
そういった堅苦しい説明じゃなく、
もっと日常的な会話における状況を具体的に想定しながら考え理解していきたいと思い
こういうスレッドを立てて見ました。

つまり全く同じ会話のシチュエーションがあって、
コミュ能力が低い奴はこうなって、
コミュ能力が普通のやつはこうなる。
コミュ能力が高いやつはさらにこう返す、みたいな感じで
具体的な状況を想定しながらコミュニケーション能力を考えていきましょう。


2 :名前は誰も知らない:2013/12/04(水) 23:15:10.46 ID:/yNEiB+p0.net

ここから具体的な会話状況を想定してみます。

コミュ能力の低いケース(俺のを例にします)

ケース
俺「今日はいい天気っすね」
相手「そうやなぁ」
俺「・・・」
相手「・・・」

よく例えられる状況。
まあこれだと天気から連想する何かで話題を繋いでいくのかな。
でも如何せん自分のような社会不適応人間には無理ゲーすぎる。
このように天気の話だけじゃなく、
「●●知ってる?」と聞かれて「知らない」と答えてそのまま会話が終わるパターンも多い
やっぱり知識情報量における会話ネタが少なすぎるんだと思う。
コミュ能力高いやつは基本的によく物事を知ってるから会話も続くと考えてるんだがどうだろうか?
世俗に疎い無知な人間でもうまく会話を繋いでいくことはできるんだろうか?


3 :名前は誰も知らない:2013/12/04(水) 23:16:01.24 ID:/yNEiB+p0.net

ケース
相手「このハンカチかわいいでしょ。」
俺「おおっ」(とりあえずリアクションする)
相手「こういうの趣味で他にもいろいろ持ってるんだ」(相手が他にも出して目の前に並べる)
俺「ふーん・・・へぇ・・・」
相手「かわいいでしょ」
俺「うん、かわいいわぁ」
相手「・・・」
俺「・・・」


実際はもう少しやり取りがあったけど、長くなるので省略。
でもまとめれば、本当にこんな感じ。
とにかく自分は興味がないし、何をしゃべっていいのかわからない。
でもなんとか会話しようと「かわいい」とか「へぇ〜」とかで繋ぐけど会話にならず
すぐに雰囲気が気まずくなる。
コミュ能力が高い人はどうやって立ち回るんだろう。


25 :名前は誰も知らない:2014/04/09(水) 11:52:56.70 ID:G4oc/biK0.net

>>3
会話って言葉だけじゃないからね

無表情で言うか、興味津々って感じの目で見るかで違ってくるし
何よりキャッチボールをしようって時に
構えもしない奴とは続けようって気にならないよね。

コミュ能力の高い奴は無意識の内にそれができるんだと思う


4 :名前は誰も知らない:2013/12/04(水) 23:16:50.83 ID:/yNEiB+p0.net

ちょっと脱線しちゃうけど以下オマケ
自分がコミュ障であることを、対象相手が認識している場合のケース

ケース
相手「休みどこに行ってたの?」
俺「●●に旅行してた」
相手「何しに行ったの?」
俺「そうやなぁ、○○食べたよ」
相手「どこでも食えるじゃんw」
俺「でも○○は●●発祥だよ」
相手「そうなんや」と言ってどっかに行く。

見た目は一応会話成立してるかもしれないが、成立してないんですね。
俺はストレス溜まったし、会話を楽しめてないって言ったらいいんだろうか。
相手も俺と会話する気がさらさらないんだと思った。


5 :名前は誰も知らない:2013/12/04(水) 23:17:52.69 ID:/yNEiB+p0.net

要するに人間って第一印象で決まるじゃん。
相手に一度、こいつはコミュ障って印象を与えてしまうと
相手はその目線で自分と会話しようとするから、ろくに話をあわせてもらえない。

例えばケース,療卦い力辰鬟院璽広に置き換えると

俺「今日はいい天気っすね」
相手「で?」

極端だがこんな感じになってしまう。
こんな時にコミュ能力が高い奴ならどうするんだというより
コミュ能力が高いやつならまずこんな返答はされないだろう。

これなら自分でも話せる!と会話に入っていったら、その中の空気が変わるのがわかる。
まあ普段喋らないやつが急に喋ったら周りも違和感を覚えるんだろうな。
でも相手を責めることはできない。
もうみんなの中に、俺はこういう人間だっていうイメージができちゃってるわけだから。
そして相手の頭に一度焼きついた自分のイメージは覆すことはできないってこと。
途中で頑張ろうにも周りが変な目で見るし、空振りに終わっているのがわかる。

だから俺も、自分が入っていけそうな話題でもあえて知らない不利をするか、
必要最低限以外のことは口に出さないようにしてる。
悲しいけど仕方がない。


6 :名前は誰も知らない:2013/12/04(水) 23:19:14.11 ID:/yNEiB+p0.net

そういう意味でも第一印象っていうのが如何に大事かってのがわかる。
最初の一ヶ月で周りとどういう会話をするかで、相手の中の自分に対するイメージが出来上がってしまう。
それによって同じ話題をふっても、コミュ能力の高い人と低い人では相手の反応がガラリと変わってくる。

だからこそここでは、初対面の人や顔を知ってあまり時間が経っていない人との会話における、
具体的な状況やケースを想定して
コミュ能力の高い人と低い人のそれぞれの対応方法について考えていきたい。
コミュ能力がある人ならここはこうする、とか
同じ状況内における、会話が上手い人と会話が出来ない人との違いを勉強しましょう。


7 :名前は誰も知らない:2013/12/05(木) 20:51:47.27 ID:IFP8lj+d0.net

会話する時にいつも迷う時がある。

例えばある人が仕事辞めたって話になった時に
「なんで辞めたの?」って聞く方がいいのか?

俺ならもし仕事の話題ふられて辞めたって言った時に
なんでやめたのか?って聞かれたくないんだ、
だから自分が聞く立場になった時は聞かないんだけどさ、
もし聞かなかったら相手は自分に興味ないんだろうかって思うんだろうか。
こうゆう状況のときは聞くのが正解なんかな。
聞いても濁される時もあるしな。
なら聞かないほうがよかったわけで、
状況判断するしかないのか。


8 :名前は誰も知らない:2013/12/05(木) 21:27:09.63 ID:hh8iiKnzO.net

コミュ力は、具体的能力ではなく、総合力だからな。
高機能障害は、具体的な得意分野話には強いが、得意でない分野には弱い、結果、総合力が落ちる。

例えば、俺は60歳だが。
俺「人生って辛いよねえ」
相手「そうだねえ」
例えば、俺は5歳だが、
俺「人生って辛いよね」
相手「お前が言うな」

具体的に見れば、相手の反応が変わるのはおかしい、だって同じ発言に対する受け答えなんだから。高機能障害はここら辺が理解できない。
しかし、総合的に見れば、相手の反応は正しい。だって、会話の意味内容は発言だけじゃないんだから。普通の人は、これが分かる。高機能障害はこれがわからない。
この総合的判断力は、空気を読む力と俗に言われるものだ。


15 :名前は誰も知らない:2013/12/08(日) 00:09:41.30 ID:jrfTm/fP0.net

この前、職場の後輩が同じ高校行ってた事が判明した時「おぉ、そうなんだー…」で話を終わらせてしまったな。
後輩が、特徴のある先生の話とか振ってくれてもこっちの記憶が曖昧すぎて全然盛り上がらない。

高校生当時に友達とかと話してた事がそのままあるあるネタとして記憶に残ってるんだろうな。
ぼっちで過ごしてしまうとそういうネタが蓄積されてないんだよ。

あと、楽しくなかった時の事は思い出したくないってのもあるんだろうな。
まともに適応できてた中学生あたりの記憶はしっかりあるのに、高校大学の記憶がすごい淡い。
モヤーっとしてる。


19 :名前は誰も知らない:2013/12/09(月) 15:49:26.91 ID:oE+KMEMaI.net

>>15
>>後輩が、特徴のある先生の話とか振ってくれてもこっちの記憶が曖昧すぎて全然盛り上がらない。

高校生当時に友達とかと話してた事がそのままあるあるネタとして記憶に残ってるんだろうな。
ぼっちで過ごしてしまうとそういうネタが蓄積されてないんだよ。

これわかるなぁー
脳の病気疑うレベルだよ
今までの記憶がぼんやりとしか思い出せない
不登校してた頃からだな俺は
脳を使わなくなってから記憶力が低下してしょうがない
旅行してもどこ行ったのか覚えてないんだもん
記憶に蓄積されないんだよ何も


16 :名前は誰も知らない:2013/12/09(月) 02:53:20.51 ID:jYkWMLcq0.net

相手の言葉に対して「へぇ」とか「あーそうなんだー」という薄いリアクションしか取れないんだけど、たいして負い目は感じないわ


17 :名前は誰も知らない:2013/12/09(月) 04:02:14.96 ID:XATmDTDri.net

ツッコミに徹すれば楽な気がする。
取り敢えず、今ふうな返しで対応。

はいはいはいはい、
あーあるある、
マジすか うわー、
ホントそれ、
ですよねー、
え、どんだけ××なんすか?

…など、テンポよく喋らせてあげる。
テンション上げすぎると引かれるので
あくまで普通に。
で、たまに
や、でもソレ、××じゃないですか?

などと程よく反論して話を弾ませてあげる。失礼にならない程度に。
あと、モノ知らないアピールも
逆に話題づくりになる。
『いやー僕、全然流行りわかんなくて、
じぇじぇじぇ、とか元ネタ知らないんですよー』とかね。

こんなんでどうにか体裁だけは保ってるつもり。


18 :名前は誰も知らない:2013/12/09(月) 07:23:40.98 ID:seY1CFY7O.net

つらい
誰か助け舟だしてくれ
そう思うが言ってもうざがられるだけなので言えない


20 :名前は誰も知らない:2013/12/11(水) 15:57:32.11 ID:ng7fAor/0.net

なるほど、少しだけわかったぞ、

例えばケース2のハンカチなら
出されたハンカチに共通点を見出すんだろう。
そして例えば色が同じとか、柄が似通っているとか・・・
そこから次なる会話を広げていく感じか?
出されたハンカチを見て総合的に推測。
「もしかして●●が好きなの?」とか聞いてあげる。
もしビンゴだったら相手との距離が一気に縮まるだろう。

コミュ能力の高いやつはおそらく洞察力っていうか観察力も養われてると思うから
そういうのを一瞬で判断する能力がすごいんだろうな。
細かいところに気が回るっていうか、
もし違っても、柄や色、ハンカチを売ってそうなお洒落な店とか
連想ゲーム見たいに会話を続けていくだろうな。

俺には無理ゲーすぎるな。
俺なんか何も気づけないし、気が回らんし、
文章にしてじっくり考えてやっと、こうしたらいいのかも、って案が出てくる程度。

まず生きてきた過程が違いすぎる。
やっぱりいろんな所に行って見て感じる知る、そして何より人と喋る
これらがすべて自分の経験や糧になるんやろうな。
廃人同然の引篭もり生活を送ってきたら死ぬまでそうするしかない。


22 :名前は誰も知らない:2013/12/11(水) 21:08:31.07 ID:bwwXK9Vt0.net

話を長続きさせるコツとか、話題づくりの王道とか知ってても、
実際はそれやったってうまくいかないほうが多いよな。知らないよりはるかに良いのだが。
そもそも顔の悪いいい年こいたフリーターの俺に話かけられるのすら嫌なんだろうなぁ


26 :名前は誰も知らない:2014/04/09(水) 12:52:00.20 ID:PQ0wDV830.net

相手「このハンカチかわいいでしょ。」
俺「おおっ」(とりあえずリアクションする)
相手「こういうの趣味で他にもいろいろ持ってるんだ」(相手が他にも出して目の前に並べる)
俺「ふーん・・・へぇ・・・」
相手「かわいいでしょ」
俺「君の方がかわいいよ」
相手「うれしい!抱いて!」
俺「よしホテルに行こう!」

つまりこうだな


29 :名前は誰も知らない:2014/04/09(水) 18:00:12.19 ID:QCQVt6xd0.net

コミュ障の俺にとって会話はしのぐ物で楽しむ物じゃない
会話相手はその事に気づいている
だから会話が弾まない


32 :名前は誰も知らない:2014/07/12(土) 21:31:41.05 ID:2JsxW2q60.net

>>1見てるか?

ケース
俺「今日はいい天気っすね」
相手「そうやなぁ」
俺「あ、でも週末はなんか雨降るみたいっすね」
相手「まじか、釣りに行く予定なんだけど、まいったなぁ」


33 :名前は誰も知らない:2014/07/12(土) 21:38:36.30 ID:2JsxW2q60.net

ケース
相手「このハンカチかわいいでしょ。」
俺「おおっ」(とりあえずリアクションする)
相手「こういうの趣味で他にもいろいろ持ってるんだ」(相手が他にも出して目の前に並べる)
俺「へぇー、このクマのハンカチかわいいね」
相手「うん、かわいいでしょ」
俺「こっちはネコか。動物好きなの?」
相手「うん、そう!」
俺「他に好きな動物は?」
相手「イヌが好きなんだけど、かわいいイヌのハンカチが中々無くて…」

→後日さりげなくプレゼント「こないだデパート行ったらセールしててさぁ」


34 :名前は誰も知らない:2014/07/12(土) 21:45:47.14 ID:2JsxW2q60.net

ケース
相手「休みどこに行ってたの?」
俺「●●に旅行してた」
相手「何しに行ったの?」
俺「そうやなぁ、○○食べたよ」
相手「どこでも食えるじゃんw」
俺「まあ確かにw。でも●●の○○は元祖だからちょっと違うんだよ」
相手「へぇー、どこが?」
俺「(アレヤコレヤ)」
相手「あんま変わらないじゃんw」
俺「えっ?そう?」

こんな感じでどうだ?
相手の答えが都合良すぎだが


35 :名前は誰も知らない:2014/07/12(土) 21:55:26.79 ID:F64HA4qU0.net

下手にしゃべるより沈黙の方がいいこともあるよな


36 :名前は誰も知らない:2014/07/12(土) 22:09:05.40 ID:2JsxW2q60.net

>>35
それは下のような特殊ケースのみだろ
一般の会話では沈黙は相手にネガティブな印象を与えるだけ

ケース
ブス「これアタシにチョー似合ってるから買っちゃった〜」
皆「(○○さん劇場が始まったよw…)」
ブス「ねえ、俺君。アタシに似合っててキレイよね?ね?」

○俺「…。あっ、今俺に話しかけた?。あ〜…、ファッションとか…よく分からない…かな…」
×俺「申し訳ないけどあんまり似合ってないかな…。ブスさんはふくよかだからアーダラコーダラ」


43 :名前は誰も知らない:2014/07/26(土) 03:59:02.68 ID:Z2z7x2Tt0.net

諦め、感情の起伏が少ない、他人に興味がないって感じなのかなぁ
何か駄目だったときに
コミュ障「駄目?じゃあいいです」
コミュ強「駄目?じゃあ(代替案)」
ってなるのかなぁ


37 :名前は誰も知らない:2014/07/12(土) 22:29:17.91 ID:F64HA4qU0.net

つうか本屋で売れてる会話力の本でも読めばいいじゃん


42 :名前は誰も知らない:2014/07/24(木) 15:28:33.45 ID:vDkaNygs0.net

それでも人とはある程度接した方がいいんじゃないかな
対人スキルはそれなりに失敗を重ねて身に付けてくものだと思うから

賢い人ほど失敗する





 コメント一覧 (40)

    • 1. 自他とも認めるパーティマン
    • 2015年04月01日 21:10
    • ワイもコミュ障だから質問攻めしないと会話続かないことに最近気づいた。それか相手の話に興味持てずに終わるのが多い。そんなことどーでもいいがなって話しされると返答に困る。話上手の人が羨ましいわ。どうやって返せばいいね……。
    • 2. 自他とも認めるパーティマン
    • 2015年04月01日 21:15
    • 相手の話したがっている内容を大まかに察知して、それに合わせて会話ができる人のことじゃねえ
      誰とでも会話が楽しめるではなく、誰とでも会話を合わせることが出来る人ってことじゃん
      これは慣れでできるようになると思う
    • 3. 自他とも認めるパーティマン
    • 2015年04月01日 21:18
    • とりあえず笑顔で話せば。
    • 4. 自他とも認めるパーティマン
    • 2015年04月01日 21:26
    • ハンカチの例みたいなのしょっちゅうあるわ
      俺マジでハンカチ1ミリも興味ないんよ
      へえとかほおとか反応するのも既に苦痛なんだよ
      どうすりゃええねん
    • 5. 自他とも認めるパーティマン
    • 2015年04月01日 21:26
    • 相手「休みどこに行ってたの?」
      俺「うるせえブス」
      相手「何しに行ったの?」
      俺「うるせえブス」
      相手「どこでも食えるじゃんw」
      俺「うるせえブス」
      相手「そうなんや」と言ってどっかに行く。
    • 6. 自他とも認めるパーティマン
    • 2015年04月01日 21:37
    • 会話続かない根本は、相手に興味ないからだぞ
      自分のことしか興味ないとも言える
    • 7. 自他とも認めるパーティマン
    • 2015年04月01日 21:46
    • 真のコミュ障は会話が苦手な人では無くて深い付き合いが出来ない人だと聞いた
      会話が苦手だけど相手と気が合えば徐々に深い付き合いが出来る人と
      初対面でもコミュニケーションがとれるが深く付き合うことはできない人
      まあ最悪なのは会話が苦手でさらに深い付き合いも出来ない人だけどな
    • 8. lifepha !?cker
    • 2015年04月01日 21:50
    • 沢山話す・話が盛り上がる・話が長く続く =コミュ力が高い
      ってわけでもないからなぁ
      相手「いい天気ですね」
      おまえら「そうですね」
      相手「…」
      おまえら「…」
      って状況はそれはそれでええんやで。
      「うわぁあああ俺の受け答えがマズイから会話がとまってしまったぁあああ俺ってコミュ力ひくぃいいい!なにか話さないとぉおおお!」なんて思わなくていいし、
      そういうお前等を「うわーあいつコミュ症〜www会話が続かなくてキモイ〜!」って責める奴がいるとしたら、むしろどっちかっていうとそいつの方が対人コミュニケーションに難ありなんやで。
    • 9. ランチパックのナナシの剣で傷付けたピアノ
    • 2015年04月01日 21:51
    • 知りたくもないし、知られたくもないから
      会話が盛り上がってる人見ると逆にこっちに矛先来ないからありがたい
    • 10. 自他とも認めるパーティマン
    • 2015年04月01日 21:53
    • 相手が端からこっちと話す気がないってのはわかる気がする
      大半が広げるのが下手なんじゃなくて
      こっちのケースだと思う
    • 11. 自他とも認めるパーティマン
    • 2015年04月01日 21:59
    • 無駄な長文なのが象徴的で面白いな
    • 12. ランチパックのナナシの剣で傷付けたピアノ
    • 2015年04月01日 22:10
    • ここまで考えて慣れ合いしたくねー
      人と接するのが苦痛じゃない人は幸せだわ
    • 13. 自他とも認めるパーティマン
    • 2015年04月01日 22:15
    • 結局ポジショントークなんだよね
      誰が言うかが大事
    • 14. 自他とも認めるパーティマン
    • 2015年04月01日 22:23
    • 人 きらい
    • 15. 自他とも認めるパーティマン
    • 2015年04月01日 22:32
    • 「おい○○!アレしてもっするから早よせないかんねん、ソレ置いといてアレ先にせぇや」
      ちなみにポケットに手を入れたまま直立不動で言われました
      理解できる人通訳願います
      「何ですか?」と返したら「ぉお?ワシの言うとる事が分からんのか!?ホンマにぶいやっちゃのお!(怒)」と顔真っ赤にして喚いていました
      私にはまっったく理解できない
      アレとかソレとか本当に勘弁して頂きたい
    • 16. 自他とも認めるパーティマン
    • 2015年04月01日 22:36
    • こういうのは大抵人に興味がないのが原因
    • 17. 自他とも認めるパーティマン
    • 2015年04月01日 22:53
    • ぼっちだったから記憶が薄いパターンなら
      ぼっちをネタにできれば強いな
      「ずっとぼっちで記憶がねーんだよ。あー俺も輝く青春を過ごしたかったわ〜」とか
      あんまり暗くならずに認めると楽になる
    • 18. 自他とも認めるパーティマン
    • 2015年04月01日 23:34
    • コミュ力高い人の1日の会話を録音して参考にしたいとずっと思ってるわ
    • 19. 自他とも認めるパーティマン
    • 2015年04月01日 23:34
    • ※7
      俺これだ。
      そこそこモテるけど、2ヶ月とかで終わるし。
    • 20. 自他とも認めるパーティマン
    • 2015年04月01日 23:35
    • 環境が変わってコミュ障になったやつ以外の昔からのコミュ障は他人に興味を持てないんだよ
      自分にしか興味がないんだと思う
      それは治せないと思うし、もともとそういう性格なんだと思うよ
      だから無理に治そうとするのはや疲れるだけだから挨拶すればいいや、程度で考えたほうが気楽でいいんじゃない
    • 21. 自他とも認めるパーティマン
    • 2015年04月01日 23:38
    • 参考になったお
      ありがとうだお
    • 22. 自他とも認めるパーティマン
    • 2015年04月01日 23:46
    • 会社の新人がコミュ障ばっかで指導が辛いわ…
      なんであいつらマンガアニメゲームの話だけ早口でテンション上がんの
      業務の話も世間話も遠巻きに見てるだけのクセに
    • 23. 自他とも認めるパーティマン
    • 2015年04月02日 00:02
    • コミュニケーションは言葉だけの問題じゃない。
      心で考えてること、感じてることが一番大切。
      高コミュの例を一生懸命勉強したところで
      自分で知らないうちに心の中に壁を作ったままだったら、結果は何も変わらないだろう。
      そういうのは相手に伝わってしまうのだ。
      コミュ力の高いやつというのは、
      自分のことを考えるレベルはとっくに卒業していて
      いつも他人のことを考えて生きている。
      だからコミュニケーションがスムーズにいく。
      コミュ力のないやつは
      いつも自分を守ることに汲々としている。
      時々刻々、自分のことを考えていて
      自己の安全を常に確認しながらコミュニケーションをとっている。相手が友達でもね。
      だからコミュニケーションがうまくいかない。
      だからといって、コミュ障が急に他人のことだけを考えて生活しようとしても無理。
      そんなことしたら、きっとストレスと疲労でダウンしてしまうだろう。
      コミュ障がコミュ力を身に付けるには途方もない時間がかかるのだ。
      長い期間、試行錯誤しながら粘り強く自己改造に取り組む覚悟があるかどうか?
      それが問題だ。
    • 24. a
    • 2015年04月02日 00:42
    • 会話相手の相性とか価値観とかもあるからな。
      価値観がまったく合わないのに会話に合わせて楽しいならそれも良いが。
    • 25. 自他とも認めるパーティマン
    • 2015年04月02日 01:11
    • コミュ力低い奴って,服装とか身だしなみとかも微妙な奴多いよな。
      表情も乏しいし,声の張りもない。
      相手に「仲良くなりたくない」って思わせる要素を,自分が備えている自覚がない。
    • 26. 自他とも認めるパーティマン
    • 2015年04月02日 01:42
    • ジョーク言い合ってる時に、話をふられると辛いわ
      そんなにポンポン思いつかないし、ボケようにもツッコむにも無難なの出てこない
      相手のジョークは面白いから笑うけど、そこからさらに盛り上げることなんか言えん
    • 27. 自他とも認めるパーティマン
    • 2015年04月02日 02:36
    • こんなの読めと
    • 28. 自他とも認めるパーティマン
    • 2015年04月02日 04:26
    • 読みづらい。以上
    • 29. 自他とも認めるパーティマン
    • 2015年04月02日 05:38
    • 相手に興味がある(下心混みで)のであれば話題を広げようと思うだろ?
      技能で気をつけるべきは、ゆっくり、はっきり、丁寧に喋ることだけ
    • 30. 自他とも認めるパーティマン
    • 2015年04月02日 05:59
    • 他人に興味を持てないのは、大きな取引を狙っているからではないか?と思った
      利益率が高い小さい取引を積み上げた方が効率が良い
      この認識によって大きな取引を期待出来ない相手の価値が向上する
      相手を知る事によって取引のコストが下がるなら、それもインセンティブになる
    • 31. 自他とも認めるパーティマン
    • 2015年04月02日 06:02
    • 会話って情報交換よりむしろ会話のための会話って場合が多いよな
      つまり、内容はどうでもいいってことだけど、コミュ障の人って相手の興味とか一般的な考え方とかを把握できてない人が多いんじゃないかな
      自分のことしか考えてないっていうか考えられないっていうか
    • 32. 自他とも認めるパーティマン
    • 2015年04月02日 08:38
    • 脳も口も筋肉も動かさなければ固まって動きが鈍くなるよ
      ひたすら毎日ちょっとでも人と話す時間を確保せな
      普段話さずたまに勝負に出るみたいな感じだから全敗なんだよ
    • 33. 自他とも認めるパーティマン
    • 2015年04月02日 13:18
    • 5W1H使いまくるようにしろよ。ネズミ講式にいくらでも膨れ上がる。
      ケースゝ╂瓩諒僂錣衞椶妊献礇屬い譴董◆崑猟幹浜ってしてます?」からの健康・たばこ・飲酒ネタ
      ケース△匹海杷磴辰燭痢からの休みの日に何してるか話。というか"趣味"って言ってんだから興味ゼロでも掘り下げるのが礼儀
      ケースA蠎蠅100%悪いが、広げたいなら「旨い所知ってる?」「旅行とかいかないの?」煽るなら「旅行行ってチェーン店いくわけねーだろ」
      ケースぜりも嫌がってるの確定なら「似合ってるじゃん」一言で終わらせろ、逆に長引かせてはいけない
    • 34. 自他とも認めるパーティマン
    • 2015年04月02日 15:04
    • 好きな人だったら興味あるから自然とうまくいく。
      興味ない人との会話は疲れるけど努力はしている。
    • 35. 自他とも認めるパーティマン
    • 2015年04月02日 16:38
    • ”そもそも会話をする意欲がない”
      これがすべてなんだよなあ
      例えばルイヴィトンの店いこうって言われてもいやだろ?
    • 36. 自他とも認めるパーティマン
    • 2015年04月02日 21:12
    • 内容より楽しそうにしゃべるかどうかだろ。
      そのためには楽しまなければならない。
      楽しむためには人を好きにならなければならない。
      小手先でどうにかなるもんじゃない。
    • 37. 自他とも認めるパーティマン
    • 2015年04月02日 21:13
    • 相手が笑えば面白くなくても笑うようにしてる。
      相手「どこでも食えるじゃんww」
      俺「確かにwww、でも⚫︎⚫︎発祥なんだよ。」
      みたいな感じで
      コミュ障は会話を無事乗り越えようと頑張るから言葉通りの意味で捉えてしまってる気がする
      相手も友達がどこ行ったかなんて興味なくて、会話して和やかな雰囲気を作りたいだけなんだと思うよ
    • 38. 自他とも認めるパーティマン
    • 2015年04月03日 23:50
    • コミュ力じゃなくて性格と言うべき
      陰気な内面がポロッと言葉に出て人を不快にさせるんだよ
      自分がそうだと知ってからどんどん人と喋れる様になってる
      雑談をロジックに落とし込んでも演技だからすぐエネルギー切れになるぞ
    • 39. 自他とも認めるパーティマン
    • 2015年04月05日 12:59
    • あまり他人に興味ないからだろうなぁー俺は
      でもそれだとせっかく話しかけてくれた人に対して失礼だから
      頑張って話すようにはしてるよ
      あと普段から挨拶をちゃんとするのが大切だと思うわ
    • 40. 自他とも認めるパーティマン
    • 2015年04月06日 02:19
    • 普段話慣れてないってのよくわかる
      同窓会や結婚式の手紙届かない俺には不毛だったわ
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