2012年04月12日
依存と好きは違うとよく聞くけれど、本当なのだろうか。
確かに僕は彼女のことが好きだった。
好きじゃないと依存しないよ。
好きで離れたくない。
その気持ちを周りは依存と呼ぶ。
依存で結構じゃん
つか恋愛てそんなもんじゃねーの
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>3
その意見もわかる
会いたがったり、メールを期待したり
それすらも依存と言われれば、何もいえない
違うよ。
自立した男女の｢頼り合い｣と
依存した男女の｢もたれ合い｣は
全然内容が違う。
前者にはお互いに尊敬と尊重と成長がある。
後者には停滞と要求のぶつけあいと感情の爆発があって、
傷つけあうのに離れられないという抑圧感がつきまとう。
弱さを認め合うのとさらけ出して甘えあうのは違う。
人は強くなる努力をしなければ
優しくも幸せにもなれない。
>>5
納得した
尊敬できる人と付き合うのと、そうでない人と付き合うのでは後者に対しての甘えはただの依存だったなと自分も思う
どんな人生経験を積めばあなたみたいな考えを導きだせるようになるのかな？
立派なレスに純粋に尊敬してしまったｗ
自分はもう恋人に依存してしまわないように自分を持った人になりたいと思って今模索しているんだ
>>5
出来れば別れる前にこの言葉を聞いときたかった…
なんか、じんとくるものがある。
自分も相手を尊重できる人間になれるように努力しようとおもった。
>>5
その二つはそこまで厳密に分かれちゃいないよ。
人格者同士なら上手くいくってわけじゃないでしょ。
頭で考えりゃその通りだけど、人間のこころはそんな合理的に出来てないよ。
自立した男女も気づけば「持たれ合い」の泥沼にはまってたりする。
努力じゃどーにもならない理不尽が大前提にあるんだから。
自分も相手によって依存してしまう。
依存してる自分も嫌だし、依存されるのも重く感じるから、
そういう相手とは距離を置いた方がいいと思います。
幸せになれないと思うから
｢自分には実は○○○ということがあるんだけど大丈夫？｣←ヘビーな告白
｢平気だよ！離れないよ｣←受け入れの返事
｢自分は恋愛で○○○みたいなことがあったけど大丈夫？｣←ヘビーな過去
｢気にしないよ！自分は今までの人とは違うよ！｣←受け入れの返事
こういう会話が付き合いはじめで交わされたら
関係が依存どっぷりになる可能性激高。
別れたあとも一方が粘着しやすい。
>>17
うわ…会話したことあるわwww
それが依存につながる理由も教えてもらえますか？
>>17
そういう重大事カミングアウト
をしないで付き合うカップルは、もれなく不幸になってます
うん、カミングアウトって
大事やね。
依存体質をうざがられて捨てられた。
根本的にだめなところを変えないと、
復縁したくても、振り向いてももらえないな…でもどうすれば良いんだろう。
まごまごしてる間に、甘え上手な若い子が現れて取られそう…
依存かもしれないが、毎日の中心に相手がいたのは間違いない。
穴がぽっかりあいた。
遠距離で5年近く付き合って、
連絡途絶えて一ヶ月近く。
惚れてて、相手が気になるし
連絡なきゃぁ、大丈夫か、、
と心配にもなる。
無論、男ので来たかと不安になる事も
ある。
依存はつきものだと思うが
自分は間違いなんだろうか。
ただ、彼女の気持ちを考えて
あげることができなかったのは
反省だ。
何年かかるんだろ、忘れること
できるんか、。日増しにキツい。
が、連絡はしない。
我慢しなきゃだ。
依存と愛情について語るスレなのに大きく脱線したよねｗ
>>47
そこまで好きで連絡しないのもまた「病気」
の一種だと思う。
強迫観念にかられてるよね。
バカなプライドは捨てないと、幸せなんてこないのにな。
人に依存してるヤツに限って
依存体質を嫌うよな。同族嫌悪ってやつ
自分は依存じやないことが
わかった。
一ヶ月近く連絡なくとも
お前が健康で元気でいてくれたら
ええ。愛してる
今回彼と別れて、私は今までの彼とも同じように別れたことがあることをきちんと反省しようと思った
私は依存的で、見捨てられ不安感が常にあり、自信がなく、〜べき思考しか出来ない
彼は私の恋人なんだから、私を愛するべきって
ずっと目を逸らしてきたけど、明らかにアダルトチルドレン
こんな私を受け入れてくれる優しい人もいるけど、私は自分が嫌で、自信を付けたくて、誇れる所を作ろうと努力してきた
でも本当は自信を無くしてる部分を理解していかなきゃいけないんだと思う
自信無い部分を見たくないからずっと違う方向に頑張ってきた
いい加減本腰を入れて、自分革命をしなくては
このスレ今初めてロムりはじめたけど･･･
相手は依存体質で自分は共依存体質の典型だったんだ･･････････
相手にとって自分だけ特別、自分は他の人とは違うって思い込んでた
そして私が粘着してしまった
自分キモい･･
もっと早くこういう知識を持っていればよかったな･･
失恋してからじゃ遅いのに
恋愛経験値低いのにヘビーな恋愛だった
いやー、読んでみてびっくり。
付き合う前に複雑な家庭事情を告白してきた元は、依存体質だったんだなぁ…
私は重い告白になりそうな事は持ってなかったんだけど、
自分の気持ち!自分の気持ち!で相手の状況無視してた辺り、依存体質だったのかなぁ…
最後の方は、一緒にいるのも辛いけど離れるのも辛かった。
付き合う前に、信用して色々な告白をしてくれるなんて
素直ないい子だね。
しっかりしてるね。
あんたも性格よかったから、信用されてたんだろうな。
信用してない奴には、重い話なんか絶対できないし。ただその話を無視したら
サヨナラ
なんだろう
みんな自分の世界の中心が元なんだよね？
あたしも彼だけが生き甲斐だった。これが依存か。
その彼と別れて、自分の世界の中心がいなくなった今
生きる意味がわからなくなった。
長年連れ添った分、その穴を埋める存在を探すのは難しくて
もう復縁以前の問題になってきてる。
夢もやりたいこともない自分が惨めで虚しい。
彼は優しい人だったと思ってたけど、それは優しさじゃなく
甘やかしだったんだ。それにずっと頼って甘えてきたせいで
一人で生きてけないぐらい弱っちい人間になってしまった。
仕事や趣味に没頭できる人がほんとうらやましい。
>>193
今からでも遅くないよん
夢中になれるもの見つかるといいね
私もおんなじ。
凄く優しくて助けてくれた人
いる時は、あたり前すぎて気がつかなかった
むしろ、ペット化してた
家出ていかれて…
趣味もないし、仕事もうまく行かない。毎日死に隊 生き甲斐がない
あの人からの連絡だけを毎日待つ日々です。
どうやって、ここから脱出していけばいいのかわからず
毎日、お酒に溺れています。
仕事も自営業なのに…全てがストップしています。
このままだと…社会的地位も何もかもなくなるのに
今は、別れたあの人とどうすれば復縁するかという事に執着していて頭の中はそれしかありません。。。
相手からその夢を口約束された私は一体どうすりゃいい
信じてた
もう誰も信じない
>>198
同じだ。常に将来の話してたし本当なら今頃引っ越し準備してるか新天地にいて一緒の生活スタートさせたはずが、秋くらいからおかしくなって、７年経った今更向こうの都合で放り出された。
いつかくる生活を夢みて私は完全に向こうに依存してたから、若くもない私はもうお先真っ暗。
付き合ってたときはむしろ放置してたりしたんだよね。
放置っつっても遠距離だから、毎日メールでやり取りしてたし月一くらいで会いにも言ってた。
相手のこと信頼してたからメール帰ってこなかったり、
1日2日こちらからは返信だけみたいなときも特に疑いもしなかった。
浮気で別れて切りだされてからの二ヶ月で、
多分それまで付き合ってたの電話時間の倍くらい電話で話したわ。
確かに自己嫌悪や自己否定が激しいかも
自分を好きになるにはどうしたらいいか考えてみたんだけど、
私なら他人に優しくすることかな･･･
いやなんとなく
人って結局なにかに寄りかからないと生きていけないんだよね
それが異性や友達、家族の人もいれば、仕事や趣味の人もいる
なにかに寄りかかっていれば生きてることを実感できる
何もない状態は不安や空虚さを生みやすい
なにかあることで安心する
要は安心を得たいから寄りかかる場所や人を求め、自分にはこれがあると精神を安定させる
その心地よさが依存になっていく
そんな感じ？
でも寄りかかられる側が自立してると依存されると重いんだよね
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コメント1げっとおおおおおおお≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡c⌒っﾟДﾟ)っ ｽﾞｻｰｯ!!
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