2012年08月12日
需要無くても、勝手に書いていく。
需要ねえからはよ
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まず自己紹介するわ。
現在２９、男。
リア充とまでは言わないが、普通に彼女いるし、
会社でもそこそこやっている方だと思うし、
まぁまぁ人並みに充実はしてるんじゃないかと思うわ。
思い返せば俺は、
小学校から２０くらいまでコミュ症だったと思う。
小学校〜中学校までは典型的ないじめられっ子だった。
そこで人と関わるのが嫌になり、高校時代は人と関わらなくなった。
休み時間は、ずっと机につっぷして寝てた。
いじめられる事はなくなったが、もちろん友達は０だった。
大学に入り、変わらなければと決意した。
サークルに入ったり、バイトしたりと行動にも移し、頑張った。
数年は、コミュ症時代が長かった俺は周囲から見たら、
変人極まりなかったし、倦厭されたりもしたが、
結果２０くらいにはそこそこ回復できた、という感じだ。
さて書きたいのは、別に俺の歴史ではなく、コミュ症を治す心構えだ。
正直、コミュ症の奴はそもそも世の中とか人というものを勘違いしているんだ。
コミュ症を治す参考にてして欲しい。
１・「人に嫌われる事は当たり前だと思う事」
友達や恋人を作りたいと思うなら普通、人に好かれなければ、と思うはず。
だが逆に大切なのは、「人に嫌われて構わない」と考える事だ。
これが大前提。
こう考えなければ、自分を出す、という事が不可能だから。
リア充の奴らは、全ての人から好かれている、というように見えるのは完全に勘違い。
どんなに人間的にモテる奴でも、そいつを嫌いだと考えている奴は必ず大勢いる。
現にお前らはリア充嫌いだし。
また社会的に成功してる奴ほど、アンチが多い。
嫌われ者とリア充の違いは、責められる隙があるかどうかの違いなだけ。
だからお前を毛嫌いする奴、敵対する奴は今後も絶対に存在するし、
それは受け入れなければならない。
だけどそれは、誰でもそうなので気に病む必要はない。
>>6
普通は人に嫌われたくないって思うだろうけど、その意識をどうやって嫌われても構わないに変えるんだ？
難しくない？
>>8
確かにな。そんな事が出来たら苦労しない
リア充の奴らは、全ての人から好かれている、というように見えるのは完全に勘違い。
どんなに人間的にモテる奴でも、そいつを嫌いだと考えている奴は必ず大勢いる。
まあお前らは、このことがわかってるからこそ、人と深く関われないんだけどね
>>８・９
そうだな。
正直難しいかもだけど、人に嫌われる耐性がつくまで、嫌われるという経験も必要ではある。
だが心構えとしてはとにかく、
人に嫌われるという事象は、全く特別な事ではないと考えること。
実際に特別な事ではないので、それをとにかく理解してくれ。
誰しも誰かから必ず嫌われているんだ。
現実、無償の愛をもらえるのは両親からだけ。
コミュ症は、両親と同じように他人も自分を愛してくれるはずではないかという
根本的な勘違いがある。
２・自分をさらけだす
ありがちだけど、これがマジ大事。
んで特にポイントは、趣味を聞かれた時だ。
趣味は自分という人間を知ってもらうのに一番大事な要素。
だから無趣味だ、と答えるのは最悪。
だって嘘だし。何にも興味ない奴なんているはずない。
んでゲーム・アニメが趣味ならば、偽り無くそう答える。
そもそも趣味に上下なんてないし、恥ずかしい事ではない。
コミュ症は、オタクと思われたくないと考え、
興味ないくせに映画鑑賞だとか、読書だとか適当に答えたりする。
会話相手は、それではと映画の話を振ってくるが、当然に話せない。
イコールつまんない奴だと思われる事になる。
オタクがきもいのは、相手方に興味がないのに一方的に語りだす奴がいるからだ。
そこを気をつければ問題ない。
また無理に、相手と趣味が合う必要もない。
アニメが好きな自分という人間を認知してもらう事が大事。
３・他人という存在を過大評価するな。というか、むしろ舐めてかかれ。
人間なんて誰しもどうって事もない。しょーもない。
自分勝手でだらしない。お前と全く変わらない。マジで。
コミュ症は他人を３倍以上、過大評価してる。大きくしすぎ。
それを理解すること。
分かりやすくいうと
堀北真希もう○こするし、家でテレビ見てケツかいて、屁をこいてる。
これを想像出来ないという壁は誰にでもあるもんだが、コミュ症はその傾向がとにかく強い病気。
だからコミュ症ならば、むしろ他人は舐めてかかるという心構えが丁度良い。
心の中で、他人の欠点見つけてディスれ。
不細工だなぁ、とか、こいつDQNじゃね？とか、うぜーわとか何でもいい。
嫌な奴かもしれんが、元々過大評価してしまう癖があるのだから、こうやって調整をつける。
４・ムカつく事を言われたら、「そんな言い方ないじゃないの？」これだけでも言え。
他人から失礼な事を言われる、ディスられるという場面は必ずある。
だからまず、普段から心構えはしておけ。極端だけど、家を一歩でたら敵がいると思え。
俺みたいないじめられ体質の奴は、ディスられると、とにかく動揺してしまい、
頭が真っ白になってしまう。
あと、こんな事でキレたら大人げないかな、と考えてしまう。
面倒くさくもなる。
んでその場では、謝ってしまったり、へらへらして、その場をごまかそうとする。
だけど時間が経つと、やっぱりその理不尽に腹が立ち、言い返せなかった自分
が嫌になる。結果、人付き合いが嫌になり、コミュ症になる。
まず、何でも他人からイラッとさせられたらその直感は正しい。
お前は悪くない。絶対的に怒っていい。
とはいえコミュ症はすぐにうまく怒れない、返せないから、
「そんな言い方ないじゃないの？」
俺はこのフレーズだけ言い返すようにしてる。
涙目でも、かっこ悪くてもいい。顔真っ赤かでいい。
とにかく不快感を伝える事をする。
へらへらしてごまかしてしまうのだけは、絶対しない、という心構えでいろ。
>>17
おれの中でのコミュ障の定義だと
その返し方がコミュ障；＞＜
５・空気はよむな
そもそも、このスレも需要なさそうだし、空気よめてないわｗ
だが、まぁ暇だし書こうと思ったから、もうちょっと書くわ。
悪いけどｗ
日常生活でもそんな感じでいく、という事。
コミュ症は空気よめないと思われることを過剰に恐れすぎている。
だから空気読めない奴を目指せ。それで丁度いい。
そもそも空気読んで会話するなんて事は、コミュ症にはハードル高すぎる。
テレビのタレントみたいな会話は、あれプロだから出来てるだけだけど、
コミュ症はアレをしないといけないと思ってる。無理。
サムくても、うざくても、変人と思われても、シーンとなっても気にするな。
結果はどうなっても、思いついた事を喋れば１００点だと自分を褒めろ。
会社でも会議とかで、発言しないで黙ってる奴より、
ばんばん筋違いな勘違い発言をして怒られたりしてる奴の方が、
その場はどうあれ、結果として圧倒的に出世する。
つまりは人に認められるという事だ。
そういうもんだ。
６・女にモテようなどと考えるな。
俺は男だから、女のコミュ症の人はどうなんか良く分からんが
男の場合、女という存在がコミュ症に大きく関わる気がする。
要するに、女の前で恥かきたくない、嫌われたくない。
女の前で恥かいたり、女にディスられると、男のそれより遥かにダメージがでかい。
それを恐れすぎたり、トラウマになったりしててコミュ症になってる。
だけど考えてみろ。
コミュ症が計算して女にアプローチし、モテるなどとそんな高度な事は無理だ。
だから、モテる事は諦めた、と一旦心に決めろ。
するとその障害はなくなる。
正直俺は、女が何考えてるかは、今でもさっぱり分からない。
訳分からん事でキレたり、喜んだりする。
やけに馴れなれしくしてくるから、気があるのかと思ったら全くそうじゃないとか。
意味不明。
意味不明な存在なのだから、気にしても仕方ない。
だから、好みの子を目の前にしても、かっこつけようとか、思うな。
彼女にするとか不可能と思え。
そうすると、なんとか多少の会話は出来るようになる。
んで、下心無くいると、意外にも向こうからアプローチがあったりする。
なんで自分がアプローチされるのかは全く分からないが、それで付き合えたりする。
ソースは俺。
まぁ、後でスレ残ってたら続きかく。
でも間違いなく落ちると思うから、以上これで終わりと思いますｗｗｗ
需要ないのに正直すまんかったｗｗｗｗｗｗ
需要あるよ。
需要あるよー
これから気をつけてみるね
私は同性なら喋れるし、ボケてくれたら突っ込んだりしてるつもり。
でも異性となると、「はい」「そうですね」とかしか言えない。
バイト先の人は結婚してるし特に意識してないのに・・・
どうしたらいいんだ
教えてください！
>>23
それは分かる。俺もそんなんだった。
それはやっぱり、その女にもてたい、抱きたい、彼女にしたい、と思うからだと思うんだ。
だから、正直ネガティブな考えかもだが、一旦完全に諦めとけって事だ。
そしたら少しは同性と同じように喋れる。
急がば回れみたいな感じなんかな。
思うに異性と付き合う時に、下心とか、邪念を捨てて、人間として付き合える奴は、それはそれでイケてるんじゃね？
完全には難しいけど。
まぁ、本当のモテ男なら、もっとポジティブなアドバイスあるんだろう。
俺はモテ男とは違うから、狙った女の落とし方は全く分からんし、聞いてもハードル高いわ。
まずは自然体で話すためという目的とすればこんなとこ。
マジでありがたいわ
需要ある
人に嫌われてもいいやって思うのがむずい
それって人を諦めてるってことか？
7:他人に過度な期待＝依存はするな。
>>27
＞それって人を諦めてるってことか？
うん。そうとも言えるかな。
他人に過度な期待を抱きすぎない事。
これも大事。
例えば、漫画やアニメみたいな友情。
あれは嘘。ない。
ワンピースみたいな仲間の関係だと、
あれ、仲間の為なら、自分の身を省みず救うじゃん。
実際は、自分がリスク負わない範囲で助ける。これが普通、というか健全。
そんなもんだ。
人間関係は、すべからく利害関係で成り立つと思う。
友達なら、利は、例えば一緒いると楽しいとか、落ちつくとかいう事。
んで害したら、絶対ダメ。
例えば、俺が莫大な借金負って苦しんだとしても
親友はよっぽどの余裕でもなけりゃ、
多額な金貸してはくれんし、
連帯保証人になってくれたりもしないだろう。
それはあたり前。友人と言っても他人だから。助けてくれるとしたら親くらい。
自分は自分の足で立ててるし、
何かあったらケツは自分でふく。
これが友情の前提。
ドラマとかで、主人公がイジメられたら、その友人も自分がイジメられない為に、一緒にいじめる側に回る、とかいうシーンあるけど。
それは、流石にそりゃ酷いけど、
仕方ないとも思う。
どちらかが害されるのに、成り立つ友情関係はない。
それは友情ではなく依存になる。
ちょっとコミュ症からずれたかw
>>35
正直、ちょっと書き方悪かった。
友達はいいもんだよ。
それは互いを高め合う関係であるべきという事。
依存しちゃうのは、違うて事を言いたかった。
>>27
いいとこもわるいとこもあるわけで
期待して 裏切られた みたいなのって
そもそも 期待したせい
ニュートラルに構えればよいんだろね
ID変わったが>>1だ。
需要あるとか言ってる奴、正直ありがとう。
ちょっと色々やりながらだから、時間かかるけど、ちょこちょこ書いてく。
>>27
誰かに嫌われるってのは別の人には好かれるってことなんだってことを知れ
コミュ症は>>1が書いてる通り怖がって自分を出さないから存在自体が空気なんだよ
嫌われる事すらない空気
嫌われるくらいに自分を出せれば気に入ってくれる人数に差はあれどぼっちではなくなる
>>1のコミュ症の原因分析はコントロールができる心理面でのメカニズムだけど
どもりとか赤面とか多汗症とかコントロールできない体の反応は直るもんなの？
異常に目が泳ぐとかさ
ｷﾓくて生理的に避けちゃうんだけど
>>30
そゆ事です。
俺なんかは、リア充は人に嫌われない人の事だと思ってたから、根本的に勘違いしてた。
実際に違うんだよな。友達もいれば、同じ数だけ敵もいる。
褒める奴もいれば、陰口叩かれたりもしてる。それが普通。
それを知った時に大分考え方変わった。
俺も相当のあがり症だったけど、だいぶ治ったと思ってる。
>>32
同僚にまさしく脱コミュ症頑張ってる最中です！みたいなのがいるんだけど
ドモリキョドリが酷くて見てて辛いんだわ
会話だけとれば普通なんだけど不自然オーラ出過ぎでなぁ・・・
治ればいいんだけどなぁ
コミュ障＝自己肯定感の欠如
だと思う
コミュ障になった基点がどこか、でだいぶ対処法かわるよー
1は、元々高校時代に机につっぷしたままでいられたり
コミュ障と言いつつそういうのを出来る人なわけだから
基点が違う人がだいぶいる気がする。
良いこというけど少し賛同出来ないな…
まず嫌われるのがいやなのは当たり前な訳で…
コミュ障は味方が少ない分なおさらだろ…
大体コミュ障は好かれてる嫌われてるの両極端で考え過ぎなんだよ。
これは女でもそうだけど。
そもそも喋らない奴に嫌いなんて感情抱くのはそうそうないんだから、落ち着いて話せばいいのにな。
少なくとも俺は見た目悪くても嫌いにならないしな。
女の子だと見た目で判断する奴がいるのは仕方ないと思うけどさ。
８:服装なんか気にするな。
正直、俺は服に興味持てない。
コミュ障から脱しようとした時に、ユニクロじゃマズイのかと思って、少し高いオサレ服買ったりしたけど、長く続かなかった。
コミュ障は、ダサい服装だと相手にされないんじゃないか、とか思う。
それはない。
ユニクロでも、かーちゃんが買ってきた服でも問題なし。
まぁ、臭いと嫌われるが。
コミュ障から脱しようと思った時に、
自分が興味ないものに、興味持たないといけない、という強迫観念に囚われるとハードルが上がる。
んで面倒臭くなる。
そこらへんもありのまま、今のままでいい。
お前、お前いつもユニクロだなwって突っ込みはあるかもしれない。
そしたら、服に興味持てないんだよね、て返せばいい。そこからまた会話が広がる。
服装に興味持てない俺、というキャラを確立させればいい。
まぁ、モテたいならオサレは、必要とも聞く。
でも、俺の友人は、いい歳してオカンが買ってきたようなダサい安い服装をいつもしてて、突っ込まれてるが、実はすげぇモテる。そいつはコミュ力が、相当あるからだけど。
おまいらの中で、とりあえず>>1のコメ見て「嫌われるのが嫌なのは当たり前だろJK」って思ってるやつに、
俺が嫌われても構わなくなった、一つのやり方を教えとく。
心の拠り所を作れ。
これがあれば、大抵のやつには嫌われても良いと思えるような物を作れ。
友人でも家族でも、ここでもなんでもいい。
ただし、注意したいのは依存はするな、ということ。
質問ある？
>>47
みんなそうしてると思うぞ
恋人さえいれば友達いらないなんて人は珍しくないし
だけどそれが見つからないからコミュ症になっちゃうんじゃないの
普通は自然と友人ができてグループができて
例えばリア充グループからはキモがられてるけどヲタ友いるもんね！ってなるところを
コミュ症ゆえヲタ友すらできないから拠り所を失いぼっち化
無理やり拠り所を作るとそれが無駄なプライドになって更にコミュ症こじらせる罠
あ、そこが依存するなってとこ？
>>50
そ。無駄なプライドにしないように、ギリギリのラインを保つ。
俺の場合は、よく行ってた雑談系掲示板の仲が良い数人を拠り所に、部活行って部長を手伝ったり、先輩と話したりしてなんとかやってる。
9:会話はマジで聞くだけでいい。
俺もマジに会話のネタは無い。
んで、ありがちだが、そういう奴は聞き上手になればいいというのはマジ本当。
コツは二点だけ。
1:相手の話を聞く
2:これ質問したら恥ずかしいとか思わない
以上。
ただ、コミュ障のいう問題は>>45のいう通り。何故そうなるか。
実はリアクションの上手下手でなく、そもそも話を聞いてないんだ。
だって相手を前にしてドキドキして、頭に入ってこない。
そこらへんは>>15あたりを参考にしてもらい、
相手の話を聞けるくらいまでは、出来るだけ平静を保てるようにするのがまず必要。
とにかく、話を聞ければ、ほぼクリアだ。
上手くリアクションしようなどとは思うな。
リアクションしよう、とコメントしようとか、意識するのは、話聞いてないから逆に駄目だ。
リアクションは、話を聞いてれば無意識にしてるはずだ。
へー、ふーん、とかだけでも、ちゃんと話が頭に入って言ってる、ふーんと、
そうじゃないふーん、は全然違う。
んで、もう一歩。
相手も喋りのプロじゃないから、
ちゃんと聞いてるのに、段々何言ってるのか分からんくなってくる時がある。
または、分からん単語が出てきたり。
それが最大のチャンス。
聞け！
え？○○て何？とか、
えーと、それはどういう意味とか？
そんだけ。完璧。
>>47
コミュ障だけど奇跡的に拠り所となる人はいる
しかし依存してしまう
人に限らずなんになでも(金、酒、食べ物、スペック、肩書き等々)依存しがちなんだけど、
自分に中身がなくて空っぽだからかもしれん
特に人に対して依存はよくないとわかってはいるが、
依存はしないけど大事な拠り所とする、ってどういうことなのか正直わからないんだ
>>55
拠り所に依り過ぎて、他への意識を零にしない。
せいぜい、拠り所と他の偏りが7：3あたりがお勧め。
12:動機付け
もうあまりネタなくなってきたわw
とりあえず最後にする。
>>47が、心の拠り所を作れと言ってる。
人に嫌われて平気になるためって事でこれを、否定はするつもりじゃないけど。
だけど、心の拠り所を逆になくす事で、
コミュ症を治そうとする動機付けになる事もある。
俺は大学からコミュ症を治そうと決めた。
理由は色々あるけど、
一番大きな動機は一人暮らしを始めたからだ。
高校まで実家だった。
友達いなくても、家に親兄弟がいたから寂しいという感覚が薄かった。
そんなつもりはなかったが家族が拠り所であったんだろう。
んで、一人暮らしを始めて、初めて強烈に寂しいという感覚を味わった訳だ。
環境によるから、コントロール難しい事項だけど、
もしコミュ症でも一人じゃない環境なら、あえて暫く、距離を置いて、本当にぼっちになってみる。
強烈に寂しいという感覚を味わうと、動機になり、行動出来るかもと思う。
なかなか良いスレだ！
１は偉いな、特に、そんな言い方ないんじゃない？は使わせてもらうよ。本当参考になった。
もっと聞きたい
空気読めてない質問するわ。
>>1はコミュ障だと医者から診断されたことがある?
>>62
ない。
つーか、当時そんな概念あったんかな。
とにかく別に病気という意識はなかった。
でも、
人が怖い、緊張する。
どう頑張っても会話が1ターン以上続かない。
そもそも他人に興味持てない。
結果、友達０。
とか、一般で言われる症状はあった。
空気読まなくていいから、書きこんでくれ。
10:人の気持ちは考えるな。
コミュ症は、人を前にすると人の気持ちを邪推してばかりいる。
こいつは俺と話してつまらないだろうな
とか、
キモイと思われてるだろうか、とか
嫌われてるだろう、とか。
相手の気持ちが、気になって気になって緊張して、何も言えなくなる。出来なくなる。言葉もどもる。
会話の最中にも相手がどう思ってるかが気になるから、
会話自体に集中しておらず会話にならない。
ぶっちゃけ周囲の奴はというと、おまえの気持ちなんて一切考えてない。知った事じゃない。
自分の言いたい事、単に思いついた事を口にすだけだし、
お前と言う存在にも、それ程に興味ない。
だから、気にする必要は無い。
11:沈黙は気にするな。
まずコミュ症なんだから、会話で沈黙は必ず訪れる。
まぁコミュ症じゃなくても、沈黙は気になるという人が多いし、気になるかもしれないが、頑張って気にするな。
何故なら
沈黙→気にしない→ベラベラ喋らない人。
沈黙→オロオロ→コミュ症乙。
という事になる。
今のままで書いた事にも共通するけど、
人といる時、平常心である事。
これだけが大事。
自然になんか思いついたら喋ればいい。
思いつかなったら無理やり自分から話をふる必要はない。
会話を必死こいて探す必要はない。
色々書いたが、まとまりないので
簡単にまとめる。
人に嫌われる事は、実は誰にでもあるから怖がるな。
あと、他人なんて皆大層なもんじゃないから過大評価する必要なしだし、緊張すんな。
周りの奴がどう思うかなんて、考えるな。空気とか読むな。
会話のコツは、相手の話を聞け。
聞く事だけに集中すればいい。
なんか思いついたら、空気読めない感じで喋れ。
今の自分のままでいい。
まぁ、大した事言ってねーわ。
とりあえず飲み会参加するとかさ、
人の集まるとこに行ってみてくれ。
んで、そこでぼっちになっていい。
別にぼっちでも迷惑かけてねーし、
その場合、それ程お前の存在を誰も気にしてねーから、誰も邪魔とか思ってねー。
気まずいとか思うのは、お前の心の中だけ。
そんなで何度か参加したら、慣れる。
慣れたら、人前に少しだけ平常心でいれるようになる。
まぁ、変人扱いされるかもな。
だが、そういう人間として俺はキャラが立った。
俺はコミュ症なんだぜ、て言ってみるといい。
コミュ症キャラという立ち位置が出来るはずだ。
スレ伸びないし、少数だろうが、
なんか応援してくれた奴
正直ありがとう。
短かったけど、一回閉める。
思いついた事あったらまた書く。
あと質問あれば答える。
俺がいるとみんな気使うだろうなと思って飲み会ほぼ断ってるわ・・・
このスレ見て、自分が周りのことを気にしすぎてることが分かったわ
ありがとう
マジで共感できることも多いし、気づかされたこともたくさんあった。
1さんありがとう。
ふっ。俺も今日から人生の達人だぜ
自分の小さな「箱」から脱出する方法 （PR）
コメント一覧 (308)
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- 2013年04月13日 00:00
-
このスレ見て俺はコミュ症なんだと思った。>>1の言ってたコミュ症の特徴が多く当てはまった。
ありがとう、>>1
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- 2013年04月19日 00:00
-
１に感謝する
勇気もらった
ありがとう(´；ω；｀)
-
- 2013年01月05日 00:00
-
これは良い内容だった。参考にします。
-
- 2013年06月05日 00:00
-
<img src="http://parts.blog.livedoor.jp/img/star/5.gif" width="70" height="13" alt="5" />
なんかこれ読んでたらできそうな気がしてきた。
１ありがとう
-
- 2013年08月05日 00:00
-
逆に考えるんだ。もう嫌われちゃってもいいさと考えるんだ。
-
- 2013年05月18日 00:00
-
<img src="http://parts.blog.livedoor.jp/img/star/5.gif" width="70" height="13" alt="5" />
本当にこの内容に助けられました。
何回も読んで心がけていくうちに、気持ちが楽になり、何となく人間関係というものへの理解が深まりました。
ありがとうございます！！
-
- 2013年05月18日 00:00
-
本当にありがとう。なんかすこし元気になったよ。このスレ参考にして俺頑張ってみるわ。最後にもう一回、本当にありがとう。
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- 2013年05月27日 00:00
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<img src="http://parts.blog.livedoor.jp/img/star/5.gif" width="70" height="13" alt="5" />
感謝
-
- 2013年02月06日 00:00
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<img src="http://parts.blog.livedoor.jp/img/star/5.gif" width="70" height="13" alt="5" />
ありがとう今日から頑張れる
-
- 2013年02月06日 00:00
-
あのね、コミュ障っていうのは
CPU100％でファン全開で応答なしやフリーズしたPCみたいで鬱陶しい
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- 2013年06月07日 00:00
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これは参考にならない
≫1書いてることができないからコミュ障なんだろ
勘違いしすぎ。
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- 2013年10月26日 00:00
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１や３はマジで参考になった
知らないうちに相手を過大評価したり自分の行動が回りから見ておかしいかがずっと気になってオドオドしてたってのはあったのかもしれない
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- 2013年11月11日 00:00
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非常に共感できる箇所が多かった｡
拠り所があると、このままでもいいっかってなってしまうのはすごくわかる。
明日からも頑張ろう｡
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- 2013年12月20日 00:00
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1の言ってることは全ての人にあてはまるとは限らないが、
とても参考になった。人の目を気にしすぎるのはやめる
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- 2014年01月01日 00:00
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嫌われても構わない、空気読めない奴って思われても構わないという勇気が必要って事が分かった。
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- 2014年02月01日 00:00
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長いからまだ途中までしか読んでないけど、
読むにつれて死にたい気持ちを抑えられるようになってきた。
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- 2014年10月01日 00:00
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確かに俺も本心を出すようになってからかなり人付き合いが楽になった気がする。
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- 2014年02月27日 00:00
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<img src="http://parts.blog.livedoor.jp/img/star/5.gif" width="70" height="13" alt="5" />
悩まずさらけ出したいな！ まあ無理に明るくなりすぎず、必要があるとき緊張せずに話せるようになりたい。あとは自分に自信持つ！
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- 2014年01月04日 00:00
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<img src="http://parts.blog.livedoor.jp/img/star/5.gif" width="70" height="13" alt="5" />
最高です！！
自意識過剰だったんですね〜僕...
これ読んだだけで人生変わりました
ありがとう
-
- 2014年04月13日 00:00
-
読んでるだけで鳥肌たって寒気がした無理だわやっぱ
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- 2014年04月21日 00:00
-
<img src="http://parts.blog.livedoor.jp/img/star/5.gif" width="70" height="13" alt="5" />
凄く救われた気分になれた
自分でも誰かに嫌われることなんてたくさんある、当たり前のこと
気にしないこと、とりあえずしゃべることにしようって思ってたけど、これが正解なのか一人で悩んでた
だからやっと正解を貰えた気がして楽になった。
本当に1に感謝。有難う。
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- 2014年04月22日 00:00
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サンセットスウィッシュの「マイペース」
これ聞いて歌詞理解したら大分楽になったよ
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- 2014年02月05日 00:00
-
なるほど〜と思って読んだ。
確かに他人に嫌われるのが怖いし、他人を過大評価しているなーと気づかされた。
人前で怒ることもそういえば出来ていないな。
実践するのは難しいけど、いつかｺﾐｭ障直せたらいいなと思う・・。
-
- 2014年05月14日 00:00
-
うらやましいやつのコピーになろうとするな
自分の存在をダサい部分を含めて肯定して落ち着いてありのままの考えを喋れ
妙に頭を低く他人に合わせて合わせてやっても君が誰なのかが見えない
まぁ加藤諦三の本読めよ
何故だかわからないけど生きにくいと感じている人に多くの気付きを与えてくれる
人によってはショックでしばらく落ち込むけど
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- 2014年01月06日 00:00
-
たしかに相手を考えすぎってのはあるけど
いきなり神扱いしてたくらいの相手を侮蔑するなんて簡単に切り替えれねー
頭にウイルス入ったような状態だ
-
- 2014年07月06日 00:00
-
嫌われてもいいと思えるのは
安全基地となる居場所があるからだよ
親子関係が拗れていて
素の自分のままでいられる場がなかった子供は
常に人に好かれるために演技をするはめになる
これがコミュ障の始まり
縁に恵まれればそれも軽減するけど
根本にそういう問題があるということに無自覚でいると難しいかもしれない
-
- 2014年07月24日 00:00
-
嫌われてもいいというがすべての人間に嫌われてるのに
コミュニケーションもなにもあったものかｗバカバカしいｗｗ
結局は好かれる容姿があったけどわざわざ遠回りしてた人だったってだけ
コミュ障を馬鹿にしてるんだよこの1は
絶対に許さない
-
- 2014年07月24日 00:00
-
まあ人間利害関係がすべてだよね
俺はどうも理想の人間関係を高く置く癖があってダメだ
腹の底から語れる人でないとダメとか
小学校中学校の人間関係をまたやりたいと思っちゃう
でも、もうできないんだよなって思うとハア・・
割り切るしかないんだよな
-
- 2014年07月24日 00:00
-
人間関係なんて合うか合わないか
それだけです
合わないやつはどうやっても合わないし
合うやつは何しても合う
んで、合わないやつの対処法は慣れるしかない
時間が解決してくれる
-
- 2014年07月25日 00:00
-
※234
だよなー。
-
- 2014年08月13日 00:00
-
サンキューイッチ
さっき自分のコミュ障のせいで
親父に勘当されて放心状態
甘ったれんなだとよ
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- 2014年08月14日 00:00
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連投ですまんが親父は
自分が好きなことばっかりしやがってとか
もうお前自衛隊入れやとか俺に言い放った
極端すぎるけどバリ怖くて何も言い返せない
下手打ったら確実に殺されるし
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- 2014年08月21日 00:00
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逃げるから苦しいんだよな
「負けそうと思いながら勝つよりも
いつか必ず勝つと思いながら、負ける方がいい。」
誰の名言だか忘れたけど丁度思い出した。
好かれたいという無意識を意識的に嫌われても怒られても良いと思って、
自尊心を保っていた方が、結果人に好かれるということの方が大きなという実感はする。
人に気を遣うのは、相手に気を遣わせるから、悪だと思っている。
だから人に気を遣うのではなくて、自分がそうしたいからした。
ただそれだけ。そこに相対する考えは生まれない。
してやったのにだとかはない自己完結。
勝手に自分で疲れない。もっと自分のしたいように生きて良いとは思う
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- 2014年08月22日 00:00
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若干上から目線なのが気になるが
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- 2014年01月09日 00:00
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その場限りの上っ面の関係しか築けないので
意味ないからしゃべらなくなったわ
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- 2014年09月15日 00:00
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ここで否定してる人ってなんでそんなに極端なのかね？
別に今すぐそうなれとかやれば明日から変わるよ！って話ではなくて、そう考える、もしくはそういう心構えでいるだけで違うよって話なのに、端からできるわけないって決め付けてれば変われるわけないじゃん。
実践しようとしてみてうまくいかなくてもあきらめずに続ければ少しずつ変われるかもしれないだろ？
でもできないって決め付けてやらなければできないまんまなんだよ。
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- 2014年09月18日 00:00
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スペックによるんじゃないの
こーゆーのは
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- 2014年09月21日 00:00
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>無償の愛をもらえるのは両親からだけ
親ほど愛に見返りを求める存在もいないと思うがな
それも子供からではなく、周囲の大人からの見返りを欲しがる
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- 2014年09月24日 00:00
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人を舐めてかかれ？あほか
その心は隠してもバレバレで敵作りまくってやがて自分に返ってくる
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- 2014年09月27日 00:00
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<img src="http://parts.blog.livedoor.jp/img/star/3.gif" width="70" height="13" alt="3" />
結婚だけはできたけどいまだにコミュ障でしんどい
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- 2014年09月29日 00:00
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喜怒哀楽を顔とか声色に出すようにしたらいいんでない。
昔は無表情で一定の低いトーンで喋っていたら
誰も会話しようとしてくれなくなった。
精神科に通ってリハビリをして、
喜怒哀楽を顔とか声色に出せるようにして、
声のトーンも上げて抑揚をつけるようにしたら会話が弾むようになった。
でも今は会話が面倒で昔に戻したいけど戻せなくて困ってる。
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- 2014年10月17日 00:00
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ぼっちコミュ障だけど希望が出てきた
他人の評価を気にせずにのびのびとやってみるよ
元スレ>>1ありがとう
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- 2014年06月11日 00:00
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この>>1は割と真理を言っている。
ただし相当に強い覚悟がなければ実践できないが
まあそこまでの強い動機がなければ無理に実践しなくてもいいのかもね
言っていることは加藤諦三や森田療法の理屈に近い
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- 2014年08月11日 00:00
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コミュ症ってほんと優しいんだな
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- 2014年10月11日 00:00
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こういう自己流の定型を作ってそれに拘るからコミュ障になるんだけどな
定型から漏れた人や漏れた事柄はどうするんだよ
人付き合いの均質化にしかならないぞ
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- 2014年11月11日 00:00
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>>253
どうするんだよって、どうしようもないんじゃないのかな。
不測の事態はあって当たり前。それは仕方がないことと諦めるしかない。
不測の事態を何とかしようとするのは完璧主義的な思考だ。
ストレスがたまってコミュ障になる元だ。
>>人付き合いの均質化
人付き合いに質を求めるようなレベルなら、あなたはコミュ障じゃないね
>>1が言っているようなことは「とりあえず人間関係で必要以上に悩まないようにする心構え」
なのだから、「人付き合いの質」よりも低いレベルの話だよ。いきなり高レベルなことを求めてもしょうがないよね
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- 2014年12月20日 00:00
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ようは人生は妥協と?
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- 2015年01月26日 00:00
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>>255
なぜ「人生」というくくりになってしまうのかわからない
あなたにとって物事には１００か０かしかないの？
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- 2015年01月26日 00:00
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天然と自覚してる天然が存在しないように、コミュニケーション能力の欠如した人間は自省しないよ
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- 2015年10月02日 00:00
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勇気貰えた>>1ありがとう
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- 2015年06月04日 00:00
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確かに嫌われるの恐いわ
だからって考えもなしに話したり行動したりできないわ
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- 2015年10月04日 00:00
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米7
親に愛されるのは当然のことだよ。７は愛されなかったんだね
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- 2015年04月26日 00:00
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※15
＞彼女できるってことはもともと顔がいいんじゃねえか？真のコミュ症じゃねえじゃん
なーにが「真のコミュ障」だよ
「容姿がキモくて上手く人と付き合えない俺こそ真のコミュ障」とでも言いたのか？
こういう奴は自分の性格と頭が悪いのを顔の所為にしてるだけ
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- 2015年05月20日 00:00
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これってさ。
ぼっちがいて、輪に入ってる人もいるが
後者でも＜１のような捕らえ方だけでやってるやついるから難しく考えるなってことだろ
まぁ
はじめの一歩が大事だね
入学式から２週間以内くらい
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- 2015年02月06日 00:00
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俺これ実践したわ
練習のつもりでmixiのオフ会専門のとこに加入してオフ会行って知らない人だらけだったら恥かいてもいいや適な気持ちではっちゃけまくった
結果友達もできたりした。
今は引っ越してその時の人たちとはなんもつながり無くなったが、
無理だと思う人はその手の一回限りの飲み会みたいなのに参加してみるといいよ
小難しく屁理屈こねる前に実践した方がいいと思う
どのみち失敗しても一回限りでもう会わないんだからさ
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- 2015年06月24日 00:00
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つまり ありのーままのー なのね
解決
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- 2015年06月29日 00:00
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忙しくないのにスッゴい疲れるときいつもこのスレみてる
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- 2015年06月30日 00:00
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世の中には俺を嫌いな人か俺を知らない人しかいないんだよなあ・・
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- 2015年07月14日 00:00
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これで良いのかどうかは分からないけど
最初っから否定してたら何も始まらない
試せばいい
ダメなら違うやり方をすればいいだけ
だからこそ自分も意識してやってみようと思う
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- 2015年07月25日 00:00
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超絶参考になった。GJ
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- 2015年02月08日 00:00
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>>1大先生がカッコよすぎ！メチャメチャためになる！！
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- 2015年03月08日 00:00
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概ね要点が書かれてた
これキョロ充にも同じことが言えるぞ
根っこの原因である自分の素を隠すってとこが一緒だから
得体が知れない奴って誰だって近づきたくねーからな
飾るのも駄目 3日顔突き合わせればバレるし
長く付き合ってても一向に人との距離が縮まらない
なんだか多数から軽視されてるというか嫌われてるふいんき（）を感じる
てやつは試してみるといい
どちらもトライ＆エラーが足りない
一回ぶつけてみてその後の反応（ヒント）を見てから反省をしないと
只の空想で終わって1mmも前に進まない
友達0のガチ勢よりずっとハードルは低いはずだ
元からちょっと器用じゃないとキョロにはなれないからな
俺はキョロ充を応援する
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- 2015年10月10日 20:08
- 全てのコミュ症に告げる・・・
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- 2015年11月04日 16:28
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なんとなくうまくいかない時にぱっと読んでるなー
ごちゃごちゃした人間関係についてつらくなったら一回ここでリセットみたいな感じで縋ってるかも
まるで信者みたいになってしまったが俺には必要かな
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- 2016年03月18日 16:48
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みんなコミュニケーションで悩んでるんだな。
真剣なコメントが多い。
俺もコミュ障だから、これ読んでとても共感できた。
人に嫌われないかと気にして自分を出せない、失礼なことをされても怒れない、なんかは正にだった。
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- 2016年04月15日 20:47
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前は静かな場所だとちっちゃい音でも出しちゃうのにビクビク？してたけど
最近はわざと出すぐらいの気持ちで行動してる
ほんとにちっさい心がけだけどオススメ
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- 2016年04月18日 00:30
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自分はコミュ障ってほどでもなく最低限人とは話せるけど
人の評価を気にしてしゃべれないとか結構あるからタメになった
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- 2016年06月07日 00:04
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コミュ障とまでは思ってないけど、人から嫌われること、否定されることを極度に恐れて、自分の本音が言えなかったり、自分ではない人格を演じていた。
多分「付和雷同する奴」とか、「自分自身を持っていないつまらないヤツ」と軽んじられていたと思う。
これ読んで、すっごい参考になった！勇気が湧いてきた！
ハウツー本を読むよりも、こんなふうに体験者から聞くことは、とても腑に落ちる。
ありがとう！！
人生の折り返しはとうに過ぎているけど、今から、自分に正直に生きることにするわ。
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- 2016年06月09日 20:03
- おっさんだけど、俺も頑張ってみるわ
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- 2016年06月20日 01:33
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自分で向き合って、克服した人の現実の体験談、
それから導き出された結論は心に染みてくるね。
金言だと思う。
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- 2016年07月18日 15:58
- ���Υ������ȤϺ��������ޤ�����
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- 2016年07月25日 07:27
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嫌われもしない空気はありえないな
自己主張しなくても舐められ嫌われるもする
ていうかどんなに頑張っても完全な空気にはなれない
学校でも仕事でも少人数のグループで何か一緒にするときあるだろ
それでも相手空気扱いするか？常識的に考えたらないってわかるだろ
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- 2016年08月14日 15:52
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同意できることも多々あるけど、これ全部実行したらただの空気読めない嫌われ者……
2ちゃんでも言えるけど、人の意見に流されすぎ
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- 2016年10月14日 08:50
- すべからく誤用定期べし
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- 2016年12月05日 16:13
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俺もこれを実行して起業して成功してるわ
空気なんか読んでたらまちづくりの下敷きにされて
老人どもに労務搾取されて損ばかり食わされる運命になる
それをやらなければ変人って言われるけど人の顔色見て生きてたら
はっきりいって上手くいかないし自分の時間もどんどん吸い取られていく人生になる
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- 2016年12月21日 22:40
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※236
俺もこれに同意かなあ
話す前から、街中で第一声で、行く先々でもう
「顔の造形」を理由にうんざりする目にあって、どんどん人と接するのが馬鹿らしくなっていった
筋トレ？スタッフもそうだったぜ。
なんていうかそういうの以前の問題なんだよなあ
１も間違ってはいないんだろうけど
元からスペックいいと思う
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- 2016年12月21日 22:44
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気にせず好きにするようになっているけど、根本的には人間に対して諦めているかなあ
期せずして１と似た考えは持ったし、イッチはそれをプラスにしているみたいだけど、俺はもういいや
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- 2017年03月16日 22:00
- ブルゾンちえみ風にないよまとめて、いつでもウォークマンで流したいわ。
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- 2017年03月16日 22:00
- ブルゾンちえみ風に内容まとめて、いつでもウォークマンで流したいわ。
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- 2017年06月13日 12:50
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容姿で嫌われるのはイケメンかブサイクかの違いではない
清潔感があるかないかの違いだけ
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- 2017年07月25日 16:19
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最近十年ぶりくらいに突然パニック障害みたいな症状が出て（飲食店接客中）
そこから毎回仕事に行くたび恐怖がすごいんだけど、
「他人なんてどうでもいい！gmだ！嫌われても構わん！ミスって上から怒られても人間だしミスするわい！」と逃避するようにしてる
言葉は悪いけど、「どうせ」とか「どうでもいい」って思うようにすると気が楽になる
相性がいい人は勝手に仲良くなるし、相性が悪い人は単純に距離ができるだけだし
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- 2017年09月16日 15:56
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コミュ症になった理由が、小学校あたりで自分勝手にふるまっていてその結果みんなに嫌われていることに気付いたってことなんだぜ
あと自分をさらけだすと基本ネガティブなことしか考えてない
確かに自信を持つことが大事だとは思うけどな
個人的には好きでもない奴と一緒にいる苦痛を緩和する方法を教えて欲しい
そいつらは切れだとナチュラルに気の合う奴なんてほとんどいないから更に孤立する
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- 2018年02月09日 13:08
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勘違いしてる人多いけど蛇口を捻っても水が出ないのはもちろんコミュ障だけど蛇口捻ってないのに水が吹き出すのもこれはこれでコミュ障だよ
>>1はコミュ障が2種類あるのを知らずに解説してるんだと思う、そのまま実践したら積極的なコミュ障になるだけでむしろ悪化してしまう
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- 2018年04月27日 14:52
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義務教育を全う出来る気力があれば俺はこんなに苦労していないと思いたい
でもそんなこと考えても出来ないからしょうがないし
俺もうどうしたらいいか分からない
人の顔なんか見たくない
永遠にこのまま暗い部屋の中で過ごしていたい
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- 2018年08月19日 10:22
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今でもこのまとめは時々見返すんだ
やっぱりコミュ障は治らないけど、
少しづつ良くなってる実感がある
まとめたLH２CH管理人ありがとう
書いてくれた人、本当に本当にありがとう
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- 2019年05月31日 07:18
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＞心の中で、他人の欠点見つけてディスれ。
＞不細工だなぁ、とか、こいつDQNじゃね？とか、うぜーわとか何でもいい。
正直俺は自分のことを棚に上げてこういう風に考える傾向がある
その結果、そいつらとは関わらないという決意になる
コミュ障の特質として、敵か味方しかいないというのがあるが、相手に対してそういう感情を持ってしまうと敵としか認識できず、ただ遠ざけることになるではないか
既に親しかったり、認めてる面があってならいいが、ろくに知らないのにうざいと思う奴と話そうと思うかね
リア充見て、こいつうっとうしいなと思ったら、近づこうと思わないよね
コミュ障って。直接対峙すると弱いけど、頭の中では随分えらそうだと思うんだ
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- 2019年06月04日 13:50
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心のよりどころってどこに作ればいいの？
あとどうしても嫌われるのが怖い。
嫌われちゃったら誰にも見捨てられてしまって孤独な気がするんだよね。
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- 2020年02月16日 14:54
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とても簡潔で良い助言の数々だ。
恐らく最も大事なのは「嫌なことにはなにがしか不快を示す」ことなんだと思う。
「それはないんじゃない？」ってのは不快を示しつつも角が立たない言い回しだから、ここだけでも即取り入れ、実践してみよう。
心の拠り所？人でも物でも力でも何かあってもそれさえあれば癒される、仕返しできる、相打ちできるものでも持てばいいんじゃない？理解ある家族、友人、没頭できる趣味、愛着のある物品、生き物、筋肉、武力、武器
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- 2020年02月16日 14:55
- (続き)なんでもいいのでは？
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- 2020年02月16日 15:10
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このいい話も悪用すると相手をどんどん追い込める、というかこういう手口がほとんどなんだろうな。
・タメ口を混ぜてみる
・相手の短所を一つ面と向かってサラリと言い放つ
・相手を軽く小突いてみる
(数人で囲み、逆らいづらい空気を作ればより成功しやすい)
感触を確認し、反撃しない、ヘラヘラしてたらこっちのもの
あとは徹底的にいたぶって心にくさびを打ち込んでいびり倒す、と。
この侵略ラインを突っぱねねば一生を棒に振るから自分は元より子供にも徹底して反撃するよう仕込むべし。
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- 2021年01月31日 08:06
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これまで生きてきてコミュ障だと悩んでたけど、そもそも相手に興味を持つことが少ないし、雑談もそれほど好きじゃないということに気付いてからは結構楽になった。話広がらなくて当たり前だわって
たぶん逃げ道を探すことからじゃないかな。失言してもそれだけで嫌われることはそうそうないし、沈黙も別に一呼吸置けるから変なことでもないし、もし嫌われたとしてもいくらでもリカバリー効くし、別の人もいくらでもいるわけだし
あと雑談って仲良くなる上であまり重要じゃないと思う。人は場を共有することで親密になる。さらに強いのは喜びや苦しみの共有。例えば職場、学校、部活とかでのトラブルを経て仲良くなったり。結局長く一緒に過ごしてれば勝手に仲良くなるんだって思うと楽になる。
そして最悪一人でも楽しめるマインドがあれば大丈夫よ
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- 2021年02月22日 11:58
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否定の仕方も大事
「いやいや」
「失礼だね」
は使えるフレーズ
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- 2022年01月11日 23:01
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俺は超絶欠陥品コミュ難レベル100
小さい頃からそれを嫌という程自覚している
もう諦めてる
こんな生きにくい世界なんか自分含めてすべての人間が消えるスイッチがあれば躊躇いなく押すくらいにはね
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- 2022年01月11日 23:03
-
所詮こんなん生まれついての運だよな
うんってほんま不公平だわ
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- 2022年05月09日 22:46
-
仏教の考え方だな。
傍から見れば何も問題は何も解決してないが、自身の感情を変えることで問題を問題ではないと認識する。
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- 2022年05月25日 20:28
- 両親に無償の愛もらえてた時点で勝ち組だよ
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- 2023年01月06日 15:18
-
年を取ると、ぼっち解消する「出会いの場」もないし
会社は利害関係あって本音だせないし
昔の同級生は、繋がりの薄い奴（年賀状出す程度）が数人しかいないし
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- 2023年02月06日 17:36
-
結局
孤立を恐れるな
そのために個々の問題を全て予め割り切っておけ
ということなのか
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- 2023年05月29日 17:20
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沈黙を気にするべきじゃないのはガチ
無難な事を言って無意味な時間になるか失言して悪者になるだけだ
間だと思って休みつつお前が話題出せくらいが丁度いい
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- 2024年09月21日 12:43
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アスぺが定型に擬態する過程でやってる事と大体同じだけど
ムカつくことを言われたら〜の部分は難しいんだよな
アスぺの場合無自覚に先制攻撃してしまったことについての反撃を受けてるだけの時があるから、逆ギレからの戦争という状態になりかねない
誹謗中傷な投稿内容には訴訟リスクが発生します。自己責任でお願いします。
